tag:blogger.com,1999:blog-3877917422785358012011-12-14T18:19:22.662-08:00"Juntam-se 25 pessoas no 9º andar de um hotel para dissertar sobre criatividade e este é o resultado. Pornografia."LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.comBlogger801100tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-14939692481353316572009-04-30T22:24:00.000-07:002009-04-30T22:28:59.520-07:00<a href="http://www.drugfacts.org.au/images/true-high_01.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 1024px; CURSOR: hand; HEIGHT: 1187px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://www.drugfacts.org.au/images/true-high_01.jpg" border="0" /></a><br /><div><div align="justify"><em>Segue o TPC.<br />É uma cena entre o Vicente e a Julieta (personagem da Ana Isabel).<br />Tem curtas aparições de personagens de outros colegas.</em></div><br /><br /><div align="justify"><em></em></div><br /><br /><div align="justify">João Madeira da Silva</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify"><br /><br /><br /><strong>Cena de “SOCIOGLOTA” (título de trabalho)</strong><br /><br /><br /><br />01 – int. – escadaria da ursula noite<br /><br />A porta do prédio de Ursula fecha-se. Vicente e Julieta sobem a escada muito íngreme agarrados às paredes e a rir. Não acenderam a luz. Riem baixinho para não acordarem os hóspedes. Quando chegam ao primeiro patamar descalçam os sapatos.<br /><br />julieta<br />Temos de nos descalçar?<br />Vicente sorri curvado a tentar tirar as botas pesadas. Julieta, aparentemente bêbeda, vai-se metendo com ele.<br />vicente<br />Temos. Mas está difícil.<br /><br />julieta<br />Por causa do barulho? Não queres que saibam que estou aqui contigo, é?<br /><br />vicente<br />É por causa das limpezas. Para não levarmos porcaria para o quarto.<br />Julieta continua a meter-se com ele.<br />julieta<br />Chamaste-me porcaria, Sr. Rabisco?<br /><br />Vicente consegue descalçar a primeira bota e,<br />desengonçado, agarra Julieta na cintura.<br />vicente<br />É. Tenho o hábito de insultar as raparigas que trago para casa.<br /><br />julieta<br />Achei que ias dizer cama...<br />Alguma tensão. Ele beija-a e volta-se<br />Rapidamente para a segunda bota.<br />vicente<br />Agora lês os pensamentos, é?<br /><br />Julieta beija-o agarrada ao seu pescoço.<br />Ele levanta-a e ela descalça lentamente<br />as sabrinas, usando apenas os pés, sempre<br />a beijá-lo. Depois larga-o e sobe rapidamente<br />as escadas enquanto ele descalça a outra<br />bota.<br />Vicente<br />Não faças barulho, ou temos visitas.<br />Julieta continua até chegar ao quarto.<br />Depois de descalçar a bota, Vicente sobe devagar.<br /><br />02 – int. casa noite<br /><br />Vicente abre a porta do quarto e Julieta<br />está só de cuecas a fazer um passo de ballet.<br />Ele senta-se na cama e observa-a a mudar<br />de posições devagar, como se ensaiasse.<br />Ele arregaça as mangas da camisa<br />enquanto conversam calmamente.<br /><br />julieta<br />Sabias que se costuma dizer que se alguém é bom a dançar também é bom a...?<br /><br />vicente<br />Isso quer dizer que fazes tudo em bicos de pés?<br /><br />julieta<br />Olha, nunca tinha pensado nisso... Talvez faça, sim.<br /><br />vicente<br />Pois eu não costumo dançar.<br /><br />julieta<br />Nunca?<br /><br />vicente<br />Nunca. E não é por não saber ou não gostar. Nunca se proporciona.<br /><br />julieta<br />Se não o proporcionas é porque não gostas verdadeiramente. Eu danço quando me apetece.<br /><br />vicente<br />Sim, mas, lá está, tu gostas verdadeiramente. Eu, no meu caso...<br /><br />julieta<br />Desenhas quando te apetece.<br /><br />vicente<br />Exacto.<br /><br />julieta<br />E porque não me desenhas agora, Sr. Rabisco?<br /><br />vicente<br />Porque não paras quieta.<br /><br />Ela pára, sorridente. Aproxima-se dele e senta-se<br />no seu colo. Encostam as testas.<br />julieta<br />Não consigo ficar quieta para ti.<br /><br />vicente<br />Fazemos assim... tu não páras. E eu não danço.<br /><br />julieta<br />Combinado.<br /><br />Ela afasta-se um pouco e tira dois cogumelos<br />de uma pequena bolsa das calças.<br /><br />vicente<br />Já?<br /><br />julieta<br />Não consigo estar quieta.<br /><br />Devagar, Julieta come um dos cogumelos.<br />Depois, enfia a mão dentro das calças de Vicente.<br />Ele encosta a cabeça para trás e fecha os olhos.<br />Sente que ela lhe coloca o outro cogumelo na boca.<br />Puxa-lhe a cara e beija-o, sempre com a outra mão<br />dentro das calças.<br />julieta<br />Desenha-me com os olhos.<br /><br />Vicente come o cogumelo e rapidamente<br />todos os sentidos estão mais despertos.<br />Sente os dentes a cortar o miolo do cogumelo<br />como lâminas e toda a magia a espalhar-se pela saliva,<br />pelo sangue e pela mente.<br />Cai para trás e nem se apercebe da forma como<br />Julieta, lentamente, o despe.<br />Na sua cabeça o quarto anda a volta. Começa a suar.<br />Olha para o lado e na mesa de cabeceira está<br />o livro de Fernando Pessoa, no mesmo sítio.<br />Em cima dele, Fernando Pessoa está sentado, como<br />se estivesse na Brasileira.<br />fernando pessoa<br />Não se esqueça da porta, meu caro. As portas merecem muito respeito.<br /><br />Vicente assusta-se mas percebe perfeitamente<br />a alucinação.<br />Olha para a porta entreaberta e vê Julieta a fechá-la.<br />À medida que volta para a cama vai ficando<br />gorda e mais baixa. Disforme.<br /><br />julieta<br />Não te sentes a perder peso?<br /><br />vicente<br />Olhando para ti... Parece que não consegues perder peso. Mas perdeste altura.<br /><br />Julieta senta-se em cima dele. Já está normal<br />aos olhos dele. Estão ambos nus.<br />julieta<br />Que engraçado. E como é que me vês, agora?<br /><br />vicente<br />Vejo-te como se te desenhasse.<br /><br />julieta<br />A carvão?<br /><br />vicente<br />Sempre a carvão.<br /><br />JULIETA<br />Então se me desenhas, também tenho de dançar.<br /><br />Ela mete-se em pé e encosta-o para trás,<br />Deitando-o na cama. Começa a percorrê-lo com<br />as pontas dos pés. Ele deixa-se levar pelo embalo<br />de tudo e volta a olhar para a mesa de cabeceira,<br />onde Fernando Pessoa se mantém.<br /><br /><br />FERNANDO PESSOA<br />Não se preocupe, estou de saída. E aproveite-a. Seja qual for a forma dela agora, será sempre ela. A que o meu amigo escolheu para si.<br />Julieta puxa-lhe a cara e Fernando Pessoa<br />desaparece.<br /><br />julieta<br />Deixa-me dar-te o que tenho.<br /><br />vicente<br />Claro que deixo.<br />De que outra forma te poderia desenhar?<br /><br /><br />FIM </div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-1493969248135331657?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-15820255030815922842009-04-30T22:21:00.001-07:002009-04-30T22:24:01.575-07:00<div align="justify"><br />01 – ext. – ILHA DO PORTO manhã<br /><br />Uma rua estreita, sem saída. Mais ou menos a meio avista-se um homem vestido com uma bata às riscas e quadrados verdes e brancos, e calçado com umas pantufinhas de lã. Está a varrer vagarosamente o passeio que dá entrada para a sua casa.<br /><br />CORTA PARA<br /><br />02 – Ext. – ILHA DO PORTO <br /><br />Aproxima-se, devagar, um BMW preto que acaba por parar mesmo ao lado do morador atarefado. No interior do automóvel está um homem elegante, vestido de fato e gravata. Os óculos escuros escondem-lhe o rosto, mas o cabelo branco denuncia que já ultrapassou a barreira dos 40 anos.<br /><br />Raul<br />Bom dia meu caro amigo.<br /><br />Vaidoso, passa as mãos pelo cabelo, puxando-o sedutoramente para trás. O morador observa-o timidamente.<br /><br />Jacinto<br />Bom dia senhor (com pronúncia do Porto, trocando os bês pelos vês).<br /><br />Raul<br />Creio que estou perdido. Será que o meu caro amigo teria a amabilidade de me ajudar? (esboça um rasgado sorriso, exibindo uns invejáveis dentes brancos e alinhados)<br /><br />JACINTO<br />(baixa os olhos) Se eu souber…<br /><br />raul<br />Talvez saiba. Mora aqui há muito tempo?<br /><br />Jacinto<br />Desde que me conheço como gente, senhor. E olhe que já vou a caminho dos 57 anos.<br /><br />RAUL<br />Esplêndido! Estou a ver que o destino me apresentou o homem mais bem informado da zona. É um prazer conhecê-lo, meu caro.<br />Desliga a chave, tira o cinto de segurança e<br />sai do carro. Aperta mecanicamente os<br />botões do fato e só depois estende a mão para<br />cumprimentar o morador.<br /> <br />RAUL<br />Dr. Raul Pinto.<br /><br />JACINTO<br />(limpando as mãos à bata) Jacinto ao seu dispor, senhor doutor. (faz uma vénia)<br /><br />RAUL<br />Jacinto… Vou dar-lhe um conselho, meu caro. Um homem diz sempre o primeiro e o último nome, e o título, se o tiver.<br /><br />JACINTO<br />Eu não tenho grande coisa senhor doutor. Mesmo o nome só tenho o da mãe porque nunca tive pai.<br /><br />RAUL<br />São situações que me partem o coração. Foi por causa de pessoas como você que eu decidi ir para a política. Quero ajudar essa gente que não conseguiu dar um pontapé na má sorte.<br /><br />JACINTO<br />Aaaaah! Pensei que o senhor doutor era médico…<br /><br />raul<br />(dando uma gargalhada) Meu caro Jacinto, nos dias que correm ser médico não é nada de extraordinário.<br /><br />JACINTO<br />(pensativo) E o senhor doutor também aparece nas notícias? Eu não sou doutor, mas já falei na TVI. Sabe lá o senhor doutor as invejas que houve aqui na ilha.<br /><br />RAUL<br />Calculo… A conversa está agradável, mas meu caro Jacinto tempo é dinheiro e eu não posso perder nem uma coisa nem outra.<br /><br />JACINTO<br />Pois está claro que não. Uma pessoa tão importante como o senhor doutor aqui a perder tempo com um borra-botas como eu.<br /><br />RAUL<br />Não se subestime Jacinto pois o meu destino está nas suas mãos.<br /><br />JACINTO<br />Nas minhas mãos senhor doutor? (nota-se uma certa inquietação no tom de voz) Mas como é que um pobre coitado como eu lhe pode ser útil?<br /><br />raul<br />Meu caro, antes de mais, diga-me se posso contar com a sua discrição?<br /><br />Jacinto<br />Peço desculpa senhor doutor, mas não percebi.<br /><br />RAUL<br />Oh homem! Perguntava-lhe se você sabe guardar um segredo. Não me diga que aqui no Porto são todos de compreensão lenta? (dá uma gargalha maldosa)<br /><br />A expressão de Jacinto altera-se ligeiramente.<br />Recomeça a varrer, mas desta vez apressadamente.<br />Pára passados dois minutos e fita em jeito de desafio o interlocutor.<br /><br /><br />JACINTO<br />Não gosto que falem comigo dessa forma. Eu não sou burro!<br /><br />RAUL<br />Pois… Eu sei. Desculpe, mas a minha vida depende daquilo que o Jacinto me contar.<br /><br />jacinto<br />Mas eu nem sei se sei aquilo que o senhor doutor tanto quer saber. <br /><br />RAUL<br />(com um ar muito sério) Pois bem. Vou contar-lhe tudo, desde o início. Há um mês anunciei a minha candidatura à câmara municipal da Moita e estava tudo a correr muito bem até que na semana passada recebi uma carta em que me ameaçavam de, caso eu não desistisse da candidatura, divulgar um segredo pavoroso capaz de arruinar a minha carreira política.<br /><br />JACINTO<br />E que segredo é esse, senhor doutor?<br /><br />RAUL<br />Nem eu sei ao certo o que é. Só sei que tem que ver com a minha esposa e que foi algo que ela fez quando ainda era solteira e vivia aqui no Porto.<br /><br />JACINTO<br />A sua senhora é daqui da rua, senhor doutor?<br /><br />RAUL<br />(gesto de repugnância) Chiça! Você diz cada coisa homem. Não se vê logo que eu sou de outro nível?<br /><br />JACINTO<br />Já não percebo nada. Mas então que mistério tão terrível pode ter a mulher de um homem da sua categoria, senhor doutor?<br /><br /><br /><br />Raul desvia o olhar para o chão, tira os óculos<br />e faz uma expressão quase tão trágica quanto patética.<br /><br />RAUL<br />Ter abandonado um filho<br /><br />JACINTO<br />Ai que isso não se faz. É que nem os animais…<br /><br />RAUL<br />Poupe-me aos moralismos Jacinto. Neste momento o que eu preciso é de saber se esse rapaz existe e se vive aqui. Depois arranjarei uma forma de o silenciar.<br /><br />JACINTO<br />Eu também queria saber muita coisa…<br /><br />RAUL<br />Deve ter à volta de 20-22 anos. Pense lá se conhece uma pessoa com essa idade que viva com alguém que não seja nem pai nem mãe.<br /><br />JACINTO<br />O senhor doutor Raul é o pai?<br /><br />RAUL<br />Você pensa em cada coisa. Claro que não. Se fosse o pai a minha mulher não tinha escondido isso de mim. Irra!<br /><br />JACINTO<br />(pensativo) Assim é difícil…<br /><br />RAUL<br />Pensei que nestes sítios todos soubessem da vida de todos.<br /><br />Jacinto<br />Sabemos aquilo que vemos e ouvimos.<br /><br />RAUL<br />Está a deixar-me nervoso homem. Não me está a esconder nada, pois não?<br /><br />JACINTO<br />Vocês lá de Lisboa desconfiam sempre da gente, que se calhar até somos mais honestos. Se o senhor doutor ao menos me dissesse como é que o rapaz se chama.<br /><br />RAUL<br />(visivelmente irritado) Porra! Você é uma pessoa muito complicada. Acha que se eu soubesse o nome dele estava aqui a fazer conversa consigo?<br /><br />JACINTO<br />(a entrar em crise psicótica) Pois, e eu sou um caralho de um Deus. Vou meter o dedo no cu e adivinhar como se chama o filho que a puta da tua mulher abandonou.<br /><br />RAUL<br />(completamente embasbacado) O Jacinto sente-se bem? É que me parece um tanto ou quanto alterado. Eu só quero saber quantos jovens de 20 anos é que há aqui na rua e vou-me logo embora.<br /><br /><br />jacinto<br />(rindo desalmadamente) Já sei. Só um momento senhor doutor que eu vou ali à minha casinha buscar a lista e já volto.<br /><br />corta para<br /><br /><br />03 – Ext. – ILHA DO PORTO <br />Jacinto deixa cair a vassoura. Está completamente histérico.<br />Aos pinotes, embrenha-se por uma reentrância<br />labiríntica que dá acesso a um conjunto de casas.<br />Não demora mais dez minutos. No regresso,<br />de sorriso em riste, traz um papel na mão.<br />Raul está ansioso e estupefacto, ao mesmo tempo.<br /><br />JACINTO<br />Tcharã. Cá estão eles. Agora é só escolher. (sacode o papel, segurando-o por uma ponta, como se estivesse a aliciar Raul a arrancar-lho das mãos)<br /><br />RAUL<br />Dê-mo se faz favor.<br /><br />JACINTO<br />Não sei se dê, o menino Raul está a portar-se muito mal e eu gosto que me peçam com jeitinho. <br /><br />RAUL<br />(suspira enervado) Oh homem! Não me deixe nesta ansiedade.<br /><br />JACINTO<br />(estende a mão, decidido) Aqui está.<br /><br />RAUL<br />Mas…Mas… Mas isto é um talão de supermercado. (trémulo)<br /><br />JACINTO<br />Não, não. Isto é a resposta que o senhor presidente da câmara procurava. Não queria que eu o ajudasse?<br /><br />RAUL<br />Tem razão. A culpa é toda minha. Eu é que não devia meter conversa com malucos.<br /><br />jacinto<br />Vai-te foder meu grande filho da puta. Tu é que não bates bem dos cornos e o louco sou eu? <br /><br />RAUL<br />Já percebi que cometi um erro ao confiar na sua boa fé.<br /><br />JACINTO<br />(volta a pegar na vassoura) Pensas que por falares bonito és mais do que eu? Pois fica a saber que és o maior monte de merda que já apareceu por aqui. Drogados e bófias passam por aqui todos os dias, mas políticos cornudos é a primeira vez.<br /><br />RAUL<br />Não me insulte por favor. (põe os óculos) Bem, foi um prazer falar consigo Jacinto. Voltarei um destes dias, com um detective particular, para acabar o que comecei.<br /><br />JACINTO<br />Estás a gozar comigo meu filho da puta. (levanta a vassoura em tom de ameaça) Eu já não te disse quem é o filho bastardo da galdéria da tua mulher? (gritando)<br /><br />RAUL<br />(ignorando) Bem, até à próxima, então.<br /><br />JACINTO<br />Isso, põe-te nas putas antes que te dê cabo do cagueiro.<br /><br /><br />Desanimado, Raul aproxima-se do carro, que está completamente sujo de excremento de pombas. Abre a porta, senta-se, aperta o cinto de segurança e liga a chave. Amarrota o papel que Jacinto lhe havia dado e atira-o pela janela. Recosta-se no banco por uns instantes e arranca. Pelo retrovisor avista Jacinto a acenar-lhe e a curvar-se para fazer uma vénia completa. É quase hora de almoço.<br /><br /><br /><br />A rua está deserta. Vê-se um miúdo a passar pelo local onde há instantes estava estacionado o BMW preto de Raul. Um papel caído junto a uma tampa de esgoto chama a sua atenção. Abaixa-se para o apanhar e, curioso, desembrulha-o. De um lado está uma lista de compras. Do outro lado, lê-se numa escrita hesitante: AS PAREDES TÊM OUVIDOS E EU NÃO QUERO QUE DIGAM QUE EU SOU BUFO. É O NETO DA VELHA DO N.º 73 SENHOR DOUTOR. ASS: JACINTO DORIA, 4º CLASSE.<br /><br /><br /> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-1582025503081592284?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-53854917219763402602009-04-30T22:18:00.001-07:002009-04-30T22:19:01.504-07:00<div align="justify"><br />01 – int. – Estação de metro (hora de ponta) Dia<br /><br /><br />O metro chega. Júlio está entre a multidão, é o primeiro junto à linha amarela. Traz uma pasta. Júlio carrega o botão que abre a porta da carruagem e ao entrar evita tocar na linha amarela com os pés.<br />Limpa o suor da testa com um lenço de pano que tira do bolso das calças.<br />Senta-se em frente a Jesus. Olha diversas vezes o relógio (nervoso).<br /><br />Jesus ouve música com headphones, curte a música. Observa Júlio pelo reflexo da janela. <br /><br />Toca um telemóvel. Júlio atende. Jesus baixa o volume do leitor de mp3 e ouve a conversa.<br /><br /><br /><br />Júlio<br />Sim, o próprio.<br />...<br />Só estou livre a partir das 16.<br />...<br />Muito bem.<br />...<br />Diga-me a morada.<br />...<br />Júlio, atarantado, retira da pasta que está cheia<br />de livros, uma agenda e uma caneta.<br />Rabisca na agenda.<br />Como combinado.<br />...<br />Amanhã então.<br />...<br />Claro, até amanhã.<br /><br /><br />Júlio guarda apressadamente tudo na pasta. Chega à sua estação. Quando vai a sair, a agenda cai na confusão.<br />Jesus levanta-se, apanha a agenda de Júlio e tenta sair da carruagem atrás de Júlio mas a porta fecha-se.<br /><br />Jesus fica de pé. Abre a agenda. Não tem identificação. Folheia as páginas. Só tem moradas escritas nos dias da semana. Parece código. Procura o dia de amanhã, onde também está escrita uma morada.<br /><br />Jesus senta-se e tira os headphones.<br /><br />Do bolso do casaco Jesus tira um pacote de açúcar onde se lê em caligrafia um número de telefone e a mesma morada.<br /> <br /><br />Voz off feminina<br />A campainha não funciona. Quando chegares dá-me um toque. <br /><br />Jesus fecha a agenda.<br /><br /><br />Jesus<br />Fuck.<br /> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-5385491721976340260?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-42369362143616840452009-04-30T22:13:00.000-07:002009-04-30T22:14:36.743-07:00<div align="justify">01 – ext. – Sede Local do PSD (Seixal) <br /><br />Imagem da sede do PSD no Seixal. O plano foca inicialmente a sigla do partido e a bandeira.<br />Avança depois para uma das janelas da sede.<br /><br /><br /><br />corta para<br /><br /><br />02 – int. – SEDE <br /><br /> Numa mesa redonda Paulo e Raul estão a combinar a estratégia para a campanha autárquica. No entanto, falam também de outras coisas nomeadamante de fofoquices e formas de tramar outros companheiros de partido (1)<br /><br /><br /><br /> Raul<br />É como te digo o tipo é “muita parra e pouca uva”. Conhecemo-nos na Faculdade, ele depois interrompeu o curso e casou com a gaja das Doce, a Fá. Lembras-te dela?<br /> <br /> Paulo<br />A tipa das Doce? Lembro-me perfeitamente! Eh pá, e agora anda a dar entrevistas armado em intelectual a dizer que leu livros que nem sequer existem…O barbuças do Pacheco é que o desmascarou.<br />E anda a tramar a Manela. Porra, onde é que já se viu um gajo a organizar movimentos, a dar palestras. Está a correr por fora à espera que ela caia.<br /><br /> Raul<br />Pois o Passos Coelho é um gajo do caraças. Ambicioso até mais não. Irra, que é demais!!<br />Mas tem boa presença e voz, disso não há dúvida, que são coisas importantes nos dias de hoje.<br />Encontrei-o há dias e tivemos a recordar velhos tempos. Ele há coisas do caraças, e esta tu não sabes de certeza. Tivemos aulas de canto juntos, há uns anos com uma professora do conservatório que por acaso também é de Aguiar da Beira…<br /><br /> paulo<br />Sim, eu li ou ouvi que ele, se quisesse, tinha sido tenor porque tinha voz para isso.<br /><br /> raul<br />Olha, nós éramos os melhores tenores só que eu era um bocadinho superior a ele.<br />Eu, depois, e por curiosidade, ainda tirei uma pós graduação em ventríloco.<br />Mas a fofoquice que eu te queria contar é a seguinte. Eh pá, estas coisas são como são. O Pedro é um bom rapaz mas todos temos os nossos pontos fracos, e o que é facto que ele tem um passado que não gosta que venha à tona. Eh pá, não sei se é por receio de ter sido casado com a tal tipa das Doce e que isso lhe tire credibilidade… O que até é estúpido porque foi há tanto tempo…<br /> <br /> Paulo<br />Porra, desembucha lá que já estou em pulgas!<br /><br /> Raul<br />Vais-te rir…<br />Pois o nosso companheiro PPC não pode ouvir alguém a cantar o “Ali Babá” das Doce com voz de tenor!! Imagina…<br />(Raul canta a primeira estrofe da canção)<br />com a sua voz de tenor)<br />Eh pá, mas fica completamente desorientado! Esta mistura de regresso ao passado dá cabo dele!<br />Não consegue articular duas ideias seguidas e lá se vai a clareza do raciocínio.<br />Não percebe as perguntas, responde a gaguejar, é um descalabro!<br /><br /> Paulo<br />Mas isso é bestial, pá!<br />A Manela vai gostar de saber isso, e a nossa questãozinha com ela é capaz de se tornar… como dizer, insignificante!<br /><br /><br />corta para<br /><br />03- INT. SEDe do PSD Nacional<br /><br />Vê-se o portão da sede.<br />No interior Manuela Ferreira Leite está a<br />escrever quando o telefone toca.<br /><br /> ManUela<br /> Sim, quem fala?<br /> <br /> Paulo<br />Olá Dra, é o Paulo, como está?<br /><br /> Manela<br />Olá Paulo Rangel, ainda que bem me liga….<br /><br /> Paulo<br />Nâo, Dra Manuela, não é esse Paulo. É o Paulo Cunha, do Seixal, como está?<br /><br /> <br />Manuela Ferreira recolhe o sorriso e põe um<br />ar mais grave <br /> <br /> MANUELA<br /> Olá, como vai?<br /><br /> PAULO<br /> Oh Dra Manuela, estou aqui em reunião com<br /> Raul, o Dr. Pinto, lembra-se dele?<br /> <br /><br /> manuela<br /><br />Oh Paulo, eu acho que já fui clara quanto a esse assunto. O Dr. Pinto não vai poder ser cabeça de lista à Assembleia Municipal de Aguiar da Beira e simultaneamente candidato à Assembleia Municipal aí do Seixal, ainda que em lugar não elegível. São coisas que retiram credibilidade, percebe?<br /><br />PAULO<br />Mas, Oh Dra Manuela, a propósito de credibilidade tenho uma história para lhe contar que é capaz de lhe interessar…<br /> <br /> manUela<br />Ah, é?? E que história é essa??<br />Paulo pisca o olho a Raul<br /><br /> Paulo<br />O Raul.. .perdão, o Dr. Pinto, conhece uma historieta do PPC bem engraçada e talvez um pouco embaraçosa, que diz??<br />Manuela Ferreira Leite<br />ajeita-se melhor na cadeira e<br />tira os óculos <br /> MANUELA<br />Quero que ma conte, e já agora que seja verdade, é a minha politica como sabe…<br /><br />PAULO<br /> Pois cara Dra Manuela o Dr. Pinto conheceu o PPC há uns anos. Andaram juntos na Faculdade de Economia e tiveram aulas de canto no Conservatório.<br />O Dr.Pinto descobriu que o PPC, vá-se lá saber porquê, tem uma questão mal resolvida no passado com a qual tem dificuldade em lidar…<br /><br />MANUELA<br />Ah, sim?? E que questão é essa??<br /><br />PAULO<br />Pois o nosso amigo,não vai acreditar, fica perturbadíssimo quando ouve alguém cantar com voz de tenor o Ali Babá das Doce!! Imagine isto no meio de um debate ou numa palestra!!<br />Setinha para cima, não Dra Manuela??<br /><br />MANUELA<br />Não acredito, Oh Paulo!! O “piqueno” tem esse problema? Pois eu sabia da história com essa Fá das Doce, acho que já estão divorciados, e também das afinidades dele para o canto, mas … que interessante…<br />Mas, oh Paulo, como é que isso se processaria, digamos que, em termos operacionais??<br /><br />PAULO<br />Tinhamos que infiltrar aqui o Raul, certamente com recuroso a disfarces, nos locais e às horas onde estivesse o PPC.<br />Imagine uma entrevista à saída daqueles colóquios que ele organiza…<br />Há uma pergunta da repórter da SIC, e o Raul disfarçado de jornalista com um cubo de uma outra qualquer estação de rádio ou TV começa a cantar a tal canção.<br />É que há um detalhe que ainda não lhe contei o Raul é ventríloco, de forma que não é muito fácil saber quem está a cantar, e nesse entretanto os sinais de perturbação começam a fazer-se sentir! Que me diz??<br /><br />MANUELA<br />Olhe Paulo, estou sem palavras…<br />Não sei o que lhe dizer…<br /><br />PAULO<br />Oh Drª Manuela e quanto à questão da acumulação do Dr. Pinto? É que ele dava-me um jeitaço aqui no Seixal. É uma pessoa muito séria que gosta de políticas de verdade e amigo do seu amigo, como se pode ver nesta história.<br /><br />MANUELA<br />Ok, vou analisar melhor. O argumento que serviu para dizer que não havia credibilidade pode também funcionar em sentido contrário ou seja, como está no Seixal em lugar não elegível é a prova provada que não queremos enganar ninguém. Aparece num lugar simbólico, tá a ver oh Paulo? Eles comem…<br />Mas olhe que ainda nem estou em mim, era difícil uma notícia que me pusesse mais bem disposta…<br />Estou rodeada de dois Paulos de luxo. Você e o Rangel.<br />Se fosse professora de matemática punha o Paulo em evidência, abria parêntesis e lá dentro ficava Rangel + Cunha e voltava a fechar parêntesis! Ou seja, o nosso slogan passaria a ser:<br />Paulo Rangel + Paulo Cunha=<br />=Paulo (Rangel + Cunha) = Política de Verdade<br />É a propriedade distributiva da multiplicação<br />aplicada à política.<br />A questão é que a populaça não é lá muito forte em matemática, e provavelmente mais uma vez eu não seria compreendida…<br /><em><br /><br />(1) Num partido democrático as traições e jogos de poder são coisas normais.<br /> É um trabalho como outro qualquer. É um facto que não é remunerado. Mas dá-lhes um gozo…)</em><br /> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-4236936214361684045?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-52141134552579592442009-04-30T22:08:00.000-07:002009-04-30T22:12:07.638-07:00<a href="http://naturalismo.files.wordpress.com/2008/10/goldpebbles1.gif"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 480px; CURSOR: hand; HEIGHT: 460px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://naturalismo.files.wordpress.com/2008/10/goldpebbles1.gif" border="0" /></a><br /><div align="justify"><em></em></div><br /><div align="justify"><em>conto de Ana Costa Ribeiro</em><br /><br />Encosto-me ao tanque de lavar roupa e calço as botas que trago na mão. Ao longe reconheço um vulto. Um homem cava a terra, segura uma enxada, repete o movimento. É madrugada ainda, corre uma neblina, ouvem-se chilreios e água que segue numa levada. Está frio, trago as mãos nos bolsos. Desço à terra pelo carreiro. É o meu pai que cava lá em baixo. Quando me vê suspende o movimento da enxada, segura-a com uma mão, mais parecendo que é agora a enxada que o sustém a ele. Tira o chapéu e limpa o suor da testa com as costas da mão.<br />Estou a arranjar o caminho para as águas das chuvas correrem. Antigamente aquele era um campo de milho, no terraço escolhiam-se maçarocas, algumas abóboras estão alinhadas no muro, parecem guardiãs da terra, servem de pouso aos melros. Ninguém faz isto por mim. O meu pai já não tem a força que tinha, mas alguém tem de continuar a calçar as botas. Noutros tempos os caminhos andavam sempre arranjados. Dou-lhe um beijo e ele volta a colocar o chapéu. Desculpa ter-te feito vir aqui abaixo.<br />Regresso a casa pelo mesmo carreiro. Tenho a mala à porta desde ontem à noite. A minha mãe ainda está deitada, sei que não dorme porque a ouvi mudar de posição na cama. De noite os ruídos são projectados um mar de vezes, uma gota que pinga da torneira, o gato que desce do peitoril da janela, a madeira de um móvel que range. Nem eu nem a minha mãe gostamos de despedidas.<br />Ontem ao final do jantar ficámos os três ao lume. Junta mais essa madeira. Os joelhos quase a ferver, as pestanas quentes, os olhos baços, o fumo da chaminé passeando-se pela casa, as paredes tornando-se escuras. E eu recordando como se sente o cheiro a lume quando se entra em casa, como cada casa tem o seu cheiro. Eles continuaram, contaram a história de como aprenderam a missa em latim e quando se riam o padre castigava, contaram a história do homem que fugia da polícia, contaram que para se cozinhar um peixe do rio há que lhe retirar o céu da boca. E eu ouvi as mesmas histórias a duas vozes, ambos contando a mesma coisa pelas suas palavras, eu sempre no meio. O peixe é apanhado acima da barragem. (Abaixo da barragem a água é parada.) Chega a pesar doze quilos. (Alguns com mais de doze quilos.) Tem que se tirar os dentes. (Os dentes dão um mau sabor.) Não são bem os dentes, é mais o céu da boca. (Perto das guelras.).<br />Duas horas depois o meu pai ficou sozinho a remexer as brasas, com um copo de vinho na mão. Eu e a minha mãe dirigimo-nos para quartos contíguos. Ela não se despiu, deitou-se sobre a colcha da cama, apertou o peito com as mãos. Fiquei por momentos a observá-la da porta, pela luminosidade tosca que entrava pela janela. Vi o seu corpo enrolado sobre si mesmo. O que tens?, perguntei. Dói-me aqui, Lena. Reparo que quando me tratam carinhosamente esquecem-se do He, o meu nome perde uma sílaba e ganha afecto. Ela aponta o peito. Sento-me à beira da cama, inclino-me para lhe dar um beijo e sinto o cheiro a sabonete da sua pele. És boa rapariga, espero que não te falte nada. E foi esta a nossa despedida.<br />Agora já estou longe. O vapor de água da expiração embacia a janela do comboio. Limpo o vidro com a manga da camisola, lá fora o mundo corre paralelo à linha férrea. Continua. A cidade é bem maior do que o meio palmo no mapa que estudei antes de partir. Entretanto é dia, o sol subido envia vectores de luz povoados com pequenos pontos de pó. Sobre o meu colo adormeceu um livro, ficou marcado com o bilhete da viagem.<br />Quando finalmente é anunciada a próxima estação sinto um arrepio na nuca, aproximo-me da saída, ato o cabelo, enrolo o cachecol ao pescoço, respiro fundo, seguro a mala e desço os degraus até Lisboa. Parece agora tudo tão claro. </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-5214113455257959244?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-49109422640315410262009-04-30T22:07:00.000-07:002009-04-30T22:08:39.099-07:00<div align="justify"><em>Antes de começar, a síntese da personagem da Susana Crispim:<br /><br />Jorge de Couto Galvão, 42 anos, solteiro, bom aspecto, advogado mas sem muito advogar. Vive com o pai e a tia no Chiado. A mãe morreu no parto (lacunas na educação, imoralidade) e ele nunca viu um retrato seu. Jorge vai a festa, leva mulheres para casa. É egoísta e interesseiro, mas agora está apaixonado.<br /></em><br /><br /><br />Na Rua do Alecrim<br /><br />“(…) do Chiado ao Cais do Sodré só dista a Rua do Alecrim.”<br /><br />Frank subiu a pé, contra os funcionários que começavam a descer para o Cais do Sodré. Alguma das duas igrejas lá em cima havia de assinalar as cinco horas. Ainda não, ainda não. Apressou o passo e entrou a correr no edifício novo do tribunal. Os sinos começaram a tocar nesse instante e Frank pára, absorto, em frente à escadaria, a recuperar o fôlego e a ajeitar o uniforme, tonto da corrida, incomodado com o tocar violento dos sinos das duas igrejas, frente-a-frente pouco acima, já no Chiado, que pareciam competir pelo marcar das horas que passam. Imaginou que alguém que não conseguisse perceber que um sino era do Loreto e outro da Encarnação podia pensar que eram dez horas, em vez de cinco. É o seu novo uniforme de polícia, mesmo imoralmente suado, que impede as pessoas que por ele passam de lhe perguntarem o que faz ali especado. E daí pensou também que as dez horas já não têm esta luz de fim de tarde que passa pelas janelas do tribunal, uma luz que parece descer a rua como os funcionários do tribunal e cair no rio, enquanto se faz a noite. As dez horas têm de ser as da manhã… E de tanto pensar, pensou que ouvia uma música “leve, breve, suave/canto de ave”, lembrou-se do poeta na esplanada, a escrever sobre as igrejas que se defrontam de hora a hora. E de tanto pensar, ali parado no corredor, caiu num desvario, transe da corrida, do cansaço, da tensão dos últimos dias. Para piorar, viu flores e pensou que morreu. E estava assim, parado, a pensar que gostava de ser velado lá em cima no Chiado, quando um toque no ombro veio despertá-lo:<br /> – Não tenho muito tempo. Diga ao que veio.<br />À sua frente, o doutor Galvão, com um grande ramo de flores na mão. Impaciente, de sorriso em espera. Frank pensou que o doutor havia de ir sentar-se na Bénard com uma bela senhora e a beleza dela e este ardor que traz de a ver não o iriam permitir reparar nos sinos que tocam a dobrar. Frank recompôs-se. Chega de desvario. Respirou. Estava vivo; as flores não eram para o velar.<br />– Dois minutos, doutor.<br />– Diga.<br />Hesitante. Como explicar? A palavra alhada parecia-lhe pouco.<br />– Eu… bem… eu acho que me meti numa alhada.<br />– Uma alhada legal?<br />– Mais uma alhada moral…<br />– Então vá falar com o padre que eu não tenho muito tempo.<br />Pensa que talvez esteja a cheirar mal e encolhe-se de vergonha. Mas logo se concentra no que o trouxe e insiste:<br />– Doutor, é importante… não sei a quem mais recorrer.<br />– Vá, desembuche, homem, que eu tenho de me ir embora.<br />– Bem… sabe o tipo que trouxeram ontem? Eu estive a falar com ele lá em baixo na esquadra e acho que ele é inocente…<br />– Inocente, humm? Mas foi você que o trouxe, não foi?<br />– Fui, mas a conversa do homem… pareceu-me mesmo… sabe… tenho quase a certeza de que ele é inocente…<br />– Mas diga-me lá, o que é que disse o júri?<br />– Culpado. Vai para Tires.<br />– Então deixe a justiça funcionar, homem, e não pense mais nisso.<br />– Mas, doutor, eu falei com ele. Ele não fez nada de mal.<br />– E o que é que você quer fazer agora?<br />– Não sei, pensei que o doutor talvez me pudesse ajudar. Não sei bem o que fazer.<br />– Homem. Você acabou de chegar, ainda não conhece como é que as coisas funcionam. E está a deixar-se afectar. Não deve deixar isso acontecer. Você fez a sua parte: soube de um crime e avisou as autoridades. A partir daí, já não é consigo.<br />– Não foi bem um crime…<br />– Não foi? Então foi o quê?<br />– Foi conduta suspeita.<br />– Mas o júri condenou-o, não foi? Então vai dar ao mesmo.<br />– Mas, doutor… doutor, puseram-me frente a frente com ele. E eu acho que ele não faz mal a uma mosca.<br />– Homem, mas você não tem de achar nada. Se o júri condenou, está feito, está acabado. E você tem de se deixar destas conversas, senão ainda o denunciam a si também. Onde é que já se viu estar a defender um criminoso? Componha-se, homem! Você agora é um dos nossos.<br />– Desculpe, doutor, mas pensei…<br />– Não pense mais. Não quero ouvir falar mais nesse assunto. Nem a si nem a ninguém, percebeu? Vá, componha-se. Assunto arrumado. E agora tenho de me ir embora. Uma boa Páscoa para si, homem.<br />– Obrigado, doutor, desculpe doutor, para si também.<br />Viu-o sair e ficou a vê-lo subir o resto da rua até ao Chiado. Parecia levitar. Frank invejou-lhe a leveza e pensou que o doutor Galvão era bem mais velho do que ele. Deve ser uma questão de atitude, pensou. Ou então é o dinheiro que os impede de envelhecer. E de pensar duas vezes em certos assuntos. Ou então é a beleza das mulheres que apaga o resto. Ou então sou eu que sou um asno. Virou-se e desceu. Ia ainda pesado, mas era levado pela multidão de funcionários que continuavam a sair das repartições e a descer em direcção ao Cais do Sodré.<br /><br />Sílvia Otto Sequeira</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-4910942264031541026?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-1680368228519783752009-04-30T22:05:00.000-07:002009-04-30T22:06:43.634-07:00<a href="http://www.qorvis.com/images/header/services/crisis_communication.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 730px; CURSOR: hand; HEIGHT: 277px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://www.qorvis.com/images/header/services/crisis_communication.jpg" border="0" /></a><br /><div>D. Aurora da sua janela viu-o crescer. Lembrava-se dos joelhos esfolados, a camisão fora dos calções, o jogo da bola com os amigos.<br />Via-o chegar da escola e, fanfarrão, contar aos amigos feitos e tesouros que só em sonhos teria.<br />Recordava a ida para o liceu, esforçada ainda que sempre um pouco atrás dos outros. A entrada para a faculdade, as namoradas.<br />Observava D. Aurora o esforço dele por esconder as suas dificuldades: as correrias das aulas para o emprego nocturno, as mentiras para que ninguém soubesse que vivia acima das suas possibilidades.<br />Um dia, sentindo-se a avó que ele nunca tivera abordou-o, ofereceu-lhe ajuda. Altivo, ignorou-a. Já na altura, D. Aurora percebera que todos sabiam que aquele pobre era como na história do rei vai nú: só ele ainda acreditava no que queria parecer aos outros.<br />Deslumbrado, seguira os mais fortes, mais ricos e poderosos, em vez de se aliar aos que como ele poderiam ter ajuda sem nada mais em troca que o rótulo de miserável.<br />Agora ali estava ele. Adulto, pobre. Continuava a ver os amigos de sempre. Pobres eles também agora. Não tinha a quem recorrer e pior, a quem seguir o exemplo.<br />D. Aurora só podia sentir pena daquela alma vaidosa que apenas se preocupava em parecer. A última vez que o viu, estava num fato impecável. O cabelo desalinhado, a barba por fazer, adivinhava-lhe os bolsos mais que vazios, rotos. Mas por fora, o fato imaculado.<br /><br />Marta Spínola</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-168036822851978375?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-40488233615207221552009-04-30T22:02:00.000-07:002009-04-30T22:04:41.847-07:00<div align="justify">Adão é um advogado com 43 anos.<br />É solteiro e vive sozinho numa vila portuguesa, onde o mais interessante que existe é o Museu do Jurássico.<br />É um cavalheiro à antiga.<br />Despede-se com ósculos.<br />Da sua vida amorosa, não se conhece nada.<br />Preserva, há mais de 20 anos, uma barba acentuada que lhe permite criar uma barreira com o mundo.<br />Não tem a pele clara nem escura, é simplesmente transparente.<br />Descendente de uma família conservadora e muito religiosa, aos 18 anos pediu à mãe para tirar todos os santos e crucifixos do seu quarto.<br />É muito ligado à família e tem um grande sentido de protecção.<br />Veste roupa antiquada, embora se perceba o esforço por aparentar alguma modernidade.<br />Bebe gin com água das pedras.<br />Como desbloqueador de conversa, trauteia um “Shubidubidu” ou um “Jingle Bell”.<br />Entre mexer com as mãos no cabelo, como se espantasse um enxame em fúria, dar pequenos toques arritmados nas pernas ou piscar descontroladamente os olhos, tem tiques. Muitos.<br />As portas do seu carro, fruto dos tiques constantes, estão amolgadas.<br />Já escreveu diversas peças de teatro, as quais encenou, mas nenhum dos actores amadores o levava muito a sério.<br />Nas poucas experiências como actor, o seu verdadeiro sonho de vida, transforma-se. É brilhante e consegue provocar o silêncio da plateia.<br />Faz rir com o seu humor muito próprio, mas, na maior parte das vezes vezes, ninguém entende as suas piadas.<br />Tem uma cultura desmedida.<br />Gosta de provocar, utilizando, inteligentemente, a sua postura aparentemente inocente.<br /><br />Rita Pereira</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-4048823361520722155?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-89240490535975743732009-04-30T22:01:00.000-07:002009-04-30T22:02:30.408-07:00<div align="justify">Henrique Vaz Oliveira nasceu a 6 de Abril de 1881 no Monte, pequena vila da ilha da Madeira e morreu a 24 de Fevereiro de 1939 exactamente na mesma cama onde nasceu.<br />Homem nobre, de famílias abastadas, pouco fez na sua vida para além de gerir patrimónios e a sua própria vida social. Casou-se com Matilde, também ela de sangue azul e teve 7 filhos, todos homens. Era gordo, tinha um bigode farfalhudo e fumava cachimbo. Tinha os olhos azuis, muito pequeninos e afastados um do outro. Andava de bengala por ter nascido com uma perna menor que a outra. Esta pequena deficiência o impedira de ter uma infância normal pois não podia correr e brincar como os outros meninos. Esse problema interferiu com a sua personalidade, tornando-o inseguro. Para disfarçar essa insegurança gritava com tudo e com todos quando algo não estava do seu agrado e falava constantemente de si como um ser superior, a ver se convencia os outros e a si mesmo. Era um homem culto, leu todos os livros da gigante biblioteca que possuía no rés-do-chão do seu casarão. Ligava muito às aparências visto que era disso que vivia, não possuía outro talento que não fosse o de parecer mais do que na verdade era. E a verdade era que estava falido, não sobrava muito da fortuna que herdara. A maior parte do seu esforço centrava-se em fazer com que ninguém descobrisse isto, principalmente a sua família, que acreditava piamente na riqueza do velho. Mas quem foi em vida não nos interessa muito, uma vez que vamos conhecê-lo apenas na morte, como um fantasma que assombra a casa construída pelo seu bisavô, o duque do Monte.<br /><br />Henrique é um fantasma inconformado com a sua morte ridícula. Foi uma espécie de suicídio acidental. Andava paranóico, acreditava que um dos seus filhos queria matá-lo para ficar com a suposta fortuna. Dormia com um antídoto que revertia o efeito de qualquer veneno que lhe pudessem dar. Na noite fatal, comeu qualquer coisa estragada e quando se deitou sentiu-se mal. Achou que o tinham envenenado e tomou o antídoto que acabou por o matar. Quando “acordou” morto não queria acreditar na estupidez. Jurou não sair jamais de casa, para não correr o risco de encontrar um fantasma amigo seu e vê-lo a rir-se da sua cara. Assistiu a tudo. Ao seu velório, à incredulidade na cara da família quando descobriu que estava falida, à venda da casa a completos estranhos. A sua missão de morte ficou nesse momento definida: nunca deixaria nenhuma família sem origens ocupar a sua nobre casa. Ao longo dos anos, outros fantasmas juntaram-se a ele: dois dos seus filhos, uma neta, um casal de criados e o seu bisavô que na verdade nunca tinha saído dali. Henrique é um fantasma confiante, perdeu a sua insegurança juntamente com a sua bengala, agora não há nada que o impeça de mover-se livremente, nem peso tem, apesar de manter a aparência exacta que tinha no momento da sua morte. Como agora tem uma missão e objectivos claros na sua cabeça transparente (coisa que nunca teve em vida), tornou-se num homem, perdão, num fantasma competente, inteligente, forte, seguro de si mesmo, com um grande espírito de liderança. Resumindo, é um fantasma assustador, daqueles que não convém ter em casa, principalmente quando a casa é dele e ele não nos quer por perto. O problema é que ele vai ter de mais uma vez mudar um pouco a sua personalidade, uma vez que está numa situação delicada: a sua casa está em ruínas graças ao seu sucesso. Uma casa sem gente começa a cair aos bocados e nenhum fantasma (nem mesmo um tão bom no que faz como ele) tem poder para reconstruí-la. Para sobreviver (ou sobremorrer, neste caso) terá de agradar os seus novos inquilinos e isso, é uma coisa que ele ainda não sabe fazer e vai ter de aprender.<br /></div><div align="justify">Andreia Ribeiro</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-8924049053597574373?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-35004257331435419042009-04-30T21:59:00.000-07:002009-04-30T22:01:18.404-07:00<a href="http://www2.ilch.uminho.pt/portaldealunos/Estudos/EP/AH/TCH/P1/Ines/fernando.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 385px; CURSOR: hand; HEIGHT: 500px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://www2.ilch.uminho.pt/portaldealunos/Estudos/EP/AH/TCH/P1/Ines/fernando.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Um quarto de hospital.<br />Cama e mesa de cabeceira.<br />Um cadeirão.<br />Paredes cinzentas.<br />No tecto, um candeeiro de<br />globo.<br />Só um doente.<br />Uma enfermeira, sentada<br />na borda da cama, fala com<br />o doente. Às vezes pega-lhe<br />na mão, põem-a no seu joelho,<br />e faz-lhe uma festa.<br /><br />Enfermeira – Olhe, vou-lhe fechar a luz, é quase noite. A meio da noite venho vê-lo.<br />Doente – Sabe, em toda a vida, a senhora enfermeira foi a única mulher que eu vi a meio da noite. A minha mãe, a memória não chega lá.<br />Ef – É impossível. Eu sei que o senhor é solteiro, mas é uma pessoa tão meiga, tão interesante.<br />Dt – Você disse que era impossível? Mas foi possível. Tão possível que me aconteceu a mim. Um amigo meu – chamava-se Vicente – teve um desgosto de amor. Como uma gripe. A seguir andou a tentar perceber porque razão as pessoas se aproximam e separam. Acabou por ir para Amesterdão, porque, dizia ele “lá posso ser qualquer um que decida ser. Nada me define para sempre”. E tinha razão.<br />Eu fiquei por cá, senhora enfermeira. Andei toda a vida sem pensar sequer em definir-me. Como uma gaivota à superfície da água que não pensa quando irá para terra ou quando voará para o ar.<br />Nunca quis decidir nada. E fui assim até hoje. O Vicente foi à procura de uma coisa que eu nunca pensei sequer procurar.<br />Tive uma vida simples. Não tive conflitos, nem valores. Só sentimentos.<br />Vivi sozinho. Às vezes visitava a família e nada na minha vida mudou a partir dos vinte anos. Para trás, era mais complicado falar. Mas desculpe enfermeira, estou para aqui a confessar-me. Com a sua mão na minha. Você é o padre, eu sou o moribundo.<br />A enfermeira sai para o corredor e<br />fala com uma colega.<br />Ef- Esteve-me a contar a vida. Está lúcido, mas diz coisas que não percebo. Aqueles olhos, Joana, ao mesmo tempo agudos e toldados – ele diz que sempre teve um olhar incompleto - (isto por exemplo, não percebo), o sorriso que me faz quando abre os olhos e fala comigo, provocam-me uma sensação que me choca mas me agrada. Nunca me aconteceu isto. Gosto tanto de lhe pegar na mão.<br />A enfermeira volta a entrar e<br />recomeça a falar com o doente<br />Ef – Vou fazer-lhe a última festinha de hoje e fecho a luz.<br />Dt – É, sempre tive as mãos assim, abertas. Dá ideia que não querem agarrar nada.<br />Ef - Vá lá, não seja filósofo. Uma vez vi um artigo seu no jornal.<br />Dt – Oh! Escrever! Foi para isso que andei na escola. Escrever é usar bem uma caneta.<br />Ef – Antes de fechar a luz, desculpe, mas queria dizer-lhe uma coisa. O senhor provoca-me uma sensação estranha, mas boa. Não percebo mas há qualquer coisa – não sei se é a sua franqueza – que faz com que eu deseje pegar-lhe ao colo, como a uma criança, não me leve a mal, é ternura por si. E embalá-lo até o adormecer.<br />Mas que disparates, vou é fechar-lhe a luz.<br />Dt – Adormecer, já sinto esse sono. E também eu sinto uma sensação de embalo. Você parece-me uma mãe que atrasadamente me embala.<br />Desculpe, mas estou cansado.<br />Ef – Durma, durma senhor Fernando. Qualquer pessoa, quando está doente, deve tentar é descansar e não pensar em nada.<br />A enfermeira sai.<br /><br /><strong>E Fernando Pessoa adormeceu definitivamente a meio da noite.</strong><br /><br />António Oliveira </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-3500425733143541904?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-30682655021621624922009-04-30T21:56:00.000-07:002009-04-30T21:57:38.775-07:00<div align="justify"><em>Segue o perfil da Arlinda, e já agora, se ajudar, o link da música extremamente panisga que serviu de pano de fundo para a compor e que lhe deu o tom:</em></div><div align="justify"> </div><div align="justify"> <a href="http://www.youtube.com/watch?v=8UkKTlzyLhQ&amp;feature=related" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=8UkKTlzyLhQ&amp;feature=related</a></div><div align="justify"> </div><div align="justify"><em>Mas sem comentários, se faz favor, que não tenho a culpa que o meu cérebro resolva entrar em shuffle automático de vez em quando, e vá buscar coisas que nem me lembro onde as ouvi. Mas de qualquer modo, essa é a música da arlinda.</em> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Uma balzaquiana recente, completou 30 anos há apenas um mês. É uma mulher bonita, atraente. Loira, cabelos ondulados, olhos verdes de gata, enfeitiça à passagem. O nome fora do comum é herança de uma tia da mãe, que morreu em pequena. Ela detesta-o, mas vai de encontro à sua personalidade carismática.<br />É a mais nova de 4 irmãos, todos rapazes. E apesar de filha bastarda, é amada por todos eles. O pai - que ela mal conheceu pois morreu quando ela tinha apenas 6 anos, abandonou a mulher e os 4 filhos rapazes para ir viver um grande amor ao lado da sua mãe.<br />Canta divinalmente, desde pequena, e sabe disso. Em compensação, Cerelac é o prato que melhor sabe cozinhar.<br />Ganha a vida a cruzar os céus - é piloto de aviões. <br />Forte, dinâmica, extremamente racional, não tem medo de nada.<br />Quando está com a neura pega nas sapatilhas e vai correr com o Boris, o cão que a adoptou numa dessas muitas corridas. Está a começar a ter aulas de kickboxing.<br />Fala pouco, mas ri como ninguém. Tem os tais, poucos mas bons, amigos.<br />A pessoa que mais ama na vida é a avó Maria, a mãe do pai, que a juntou aos irmãos e lhe possibilitou fazer parte de uma família.<br />Aqui e ali, empresta o corpo a casos sem importância. O coração, está amarrado onde não faz sentido nenhum estar: ao homem que a violou aos 19 anos de idade, num banco de um fiat uno vermelho, lhe ensinou o significado da palavra aborto, e que saiu da sua vida. Mas que teima em reaparecer sempre que ela acha que já o esqueceu. </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-3068265502162162492?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-15457032365984342152009-04-30T21:54:00.000-07:002009-04-30T21:55:01.835-07:00<div align="justify">A casa mal assombrada<br /><br />Um grupo de fantasmas assombra uma casa que acaba por ficar em ruínas por estar muito tempo desabitada, eles vêm-se então obrigados a agradar os novos inquilinos, o que pode tornar-se ainda mais assustador.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-1545703236598434215?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-67180251621524053582009-04-30T21:53:00.000-07:002009-04-30T21:54:05.026-07:00<div align="justify">Gosto de mim. Ponto. E é tanto assim que não confio a ninguém a tarefa de me descrever. Odeio mesmo quando, nos inúmeros eventos sociais para que sou solicitado, alguém decide apresentar-me: «Este é o Jorge, tem 42 anos, é solteiro, um excelente partido e advogado nas poucas horas livres». Que redutor! O nome está certo, a idade é só um número e o estado civil e profissão pouco importam.<br />No espelho vejo um homem interessante de quase 1,80 m, corpo bem trabalhado no ginásio e olhos cuja cor é para muitos sinónimo de traição. É certo que as rugas já vão aparecendo, mas não creio ter que recorrer a implantes capilares tão cedo.<br />Vivo com o meu pai e a minha tia numa casa solarenga ao Chiado. «Com essa idade, eis o defeito número um», dirão. Esqueçam: tenho uma bela área só para mim, posso entrar e sair sem que se apercebam e as beldades que têm a sorte de me acompanhar até casa nem sonham que ali vive mais alguém. Bem, na verdade as que lá chegam não têm muito tempo para sonhar.<br />Sou mesmo advogado num escritório que dá renome à família há gerações. Exerço pouco, nada, mas sempre vou dando alguma felicidade ao meu pai. Já basta ter ficado sem o amor da sua vida quando eu nasci. Nunca conheci a minha mãe. Só posso acreditar que era tão bonita quanto o meu pai diz – seguramente saí a ela -, pois não há em toda a casa um único documento que ateste o que ouço desde sempre. Se pergunto à minha tia porque não há nem um retrato, ela responde-me, sempre de fugida, que o irmão não aguentaria o desgosto de ter que olhar para ele. Houve alturas em que a curiosidade me fazia vasculhar armários e gavetas à procura de uma fotografia esquecida. O tempo e alguns anos de psicoterapia ajudaram-me a ultrapassar esse vazio.<br />Acho que já disse que vou a muitas festas. Só não disse que muitas delas são chatas, cheias de pseudo-jet-set e de tias oferecidas que adoram roçar-se nos meus fatos Ermenegildo Zegna. Às vezes mais vale ir ao encontro do sexo genuíno, nos sítios onde não há lugar para subterfúgios. Afinal, do Chiado ao Cais do Sodré só dista a Rua do Alecrim.<br />Tenho amigas (algumas), amigos (poucos) e conhecidos (demais). Para a cama costumo levar mulheres, mas umas flutes a mais de D. Pérignon já me fizeram acordar com homens ao lado. Nos dias de hoje não me parece que tal possa ser encarado como um possível segundo defeito.<br />A minha vida não se resume em queixas, mágoas ou arrependimentos. Vou fazendo o que quero, quando quero e com quem quero. Há quem diga que sou egocêntrico, egoísta, daqueles que pensa que o dinheiro compra tudo. Talvez até seja um pouco assim, mas nos últimos dias tenho dado por mim a pensar mais noutro ser que na minha pessoa. E que ser! Agradeço a hora em que deixei que me arrastassem para a despedida de solteiro do Gonçalo. Se não fosse isso, jamais teria conhecido a Rita. É mais velha, eu sei. Talvez não seja a nora ideal para apresentar ao meu pai, também sei. Mas tenho a certeza que os momentos mais importantes da minha existência ainda estão para acontecer e que vão ser com ela ao meu lado. O que espero da vida? A partir de hoje, tudo de bom. </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Susana Crispim</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-6718025162152405358?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-45913280420388420152009-04-30T21:52:00.001-07:002009-04-30T21:52:36.492-07:00Um homem tem como ocupação planear assaltos a casas para outros. Observa, projecta e entrega. Aceita encomendas e aconselha larápios. O seu sonho é encontrar a casa impossivel de assaltar, projectando ocasionalmente assaltos à própria habitação.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-4591328042038842015?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-77576824217341369422009-04-30T21:49:00.000-07:002009-04-30T21:50:19.284-07:00<div align="justify">Vicente tem entre vinte e trinta anos, cabelo despenteado e barba e vestuário em desalinho. Desenha muito bem e vive com o pai, escritor, em Lisboa.<br />A mãe deixou-os muito cedo, fazendo com que criassem uma relação forte em que trocam constantemente de posição pai e filho. Parecem ambos ter a mesma idade, sendo esta indefinida.<br />Vivem bem, sem problemas financeiros, numa casa cheia de luz, música e papel onde os amigos costumam aparecer.<br />Apesar de ser bastante terra a terra, Vicente é também muito aluado. Não tendo dupla personalidade, pode-se dizer que vive em duas velocidades diferentes.<br />Muito pragmático, organizado, pontual, calculista e prático – características que o ajudam muito na sua rapidez a desenhar, por conseguir captar imediatamente todos os pontos que formam as linhas de cada coisa – é também despreocupado, educado, de fácil trato, bom conversador e bem-humorado.<br />Acabado o curso de Belas-Artes, Vicente investe numa relação muito forte com a namorada, melhor amiga e companheira de sempre.<br />Um dia ela deixa-o.<br />Ele não percebe porquê. E começa a interessar-se pelo fenómeno da interacção social. Como nos damos uns aos outros, em que timings nos damos aos outros, porque nos damos aos outros. E porque nos deixamos uns aos outros.<br />A tentativa de teorização e racionalização destes fenómenos deixa-o obcecado e começa a viver uma vida de análise, de teste com os que o rodeiam. Sente-se o centro de um Universo seu em que tudo pode e deve ser justificado.<br />Foge para Amesterdão para começar de novo, para se perceber no mundo.<br />E é aqui que nada disto que o define interessa.<br />Porque lá ele pode ser qualquer um que decida ser.<br />Nada nos define para sempre.<br /></div><div align="justify">João Madeira da Silva </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-7757682421734136942?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-20360344075233105902009-04-30T21:45:00.000-07:002009-04-30T21:47:46.820-07:00<a href="http://br.geocities.com/blogkeepstrong2/mini_tunning.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 450px; CURSOR: hand; HEIGHT: 338px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://br.geocities.com/blogkeepstrong2/mini_tunning.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><strong></strong></div><br /><div align="justify"><strong>StoryLine:</strong> A história de um casal de “tunners”. As amarguras, as desilusões, as perseguições da polícia, as contra informações, as apostas e a descriminação social por serem diferentes.<br /></div><br /><div align="justify"><br />Perfil das Personagens:<br /><br />Roberto: Adepto do Belenenses, 45 anos, Construtor Civil, 9º Ano. Relativamente bem fisicamente, 1.80, um pouco calvo. Bastante vivaço, com estilo moderno sem ser pimba, “self made man” à portuguesa. Viu no “tunning” uma arte e uma forma de ser alternativo. Gosta de acelerar no seu Mitsubishi Eclipse como se não houvesse amanhã. Está junto com Íris mas já foi divorciado, tem dois filhos da primeira mulher. Vive com Íris à 2 anos.<br /><br />Íris: Sócia do clube de leitores. 30 Anos, Modelo fotográfica, 12º Ano (medidas todas no sitio, mas já tiveram mais). Abandonou a escola cedo demais para as suas capacidades intelectuais e deu inicio à sua carreira profissional na moda. Estava farta das conversas ocas do seu grupo de amigos da moda, de levar sempre a mesma vidinha monótona. Quando conheceu Roberto num concerto acústico dos Delfins, apaixonou-se e decidiu seguir-lhe os passos no mundo do “tunning”.<br />Presentemente, tem um Subaru Impresa com jantes Douradas.<br />Gosta de adrenalina e de roupas justas.<br /><br /><br /><em>“O outro lado do ”tunning”, um grande contributo para a causa. Arrebatador.”<br />In Revista Auto Tunning<br /><br /><br />“A minha filha nesse filme está mais magra, Jorge se a vires dá-lhe comida. Está tão enfezada.”<br />In Revista Maria</em></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-2036034407523310590?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-53047193469572158012009-04-30T21:42:00.000-07:002009-04-30T21:43:58.834-07:00<a href="http://wwwdelivery.superstock.com/WI/223/1609/PreviewComp/SuperStock_1609-7230.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 242px; CURSOR: hand; HEIGHT: 350px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://wwwdelivery.superstock.com/WI/223/1609/PreviewComp/SuperStock_1609-7230.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">(de Ana Costa Ribeiro)<br /><br />35/40 anos.<br />Natural da Jamaica. Ideologia rastafari, aspecto cuidado, sem rastas.<br />Vive em Alfama, quarto alugado, com dois filhos. É pai solteiro. Classe média baixa.<br />Sempre de headphones de grande formato (ouvindo reggae).<br />Gosta de flores, conhece nomes de espécies, trata das mesmas. Não sabe cozinhar bem mas esforça-se.<br />Consegue um microcrédito e investe numa loja de discos. Atende os clientes e deseja-lhes uma boa páscoa.<br />Usa um amuleto estranho que beija frequentemente (há de ter relação com qualquer pormenor importante da sua vida e da história).<br />Durante a viagem de eléctrico para o trabalho, escreve num bloco de notas a lista de tarefas para o dia ou semana, que mais tarde irá conferir com um visto.<br />Não bebe nem consome drogas, porque já foi dependente.<br />Gosta de palavras cruzadas e de filmes de artes marciais.<br />Tira todas as semanas uma fotografia aos filhos.<br />Ambição: ter dinheiro para sobreviver e garantir um bom futuro aos filhos, mantendo-se longe das drogas. </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-5304719346957215801?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-68227895549166048962009-04-30T21:38:00.000-07:002009-04-30T21:39:13.695-07:00<div align="justify">Descrição física<br /><br />Um homem nos trintas, aparentando mais idade.<br />Fraca figura, franzino. Cabelo castanho claro, encaracolado, cortado de dois em dois meses a dia 3.<br />Óculos grandes para a estrutura ossea da cara e fora de moda.<br />Usa sempre calças azul Vegas 1981, e um blusão creme. A roupa está sempre impecavelmente tratada.<br />Carrega consigo sempre um saco de supermercado.<br />Para a maior parte das pessoas é apenas um homem que passa na rua.<br />A sua fisionomia não levanta suspeitas, para quem o vê é um pobre coitado, um tolo. No limite um nerd.<br /><br /><br />Perfil psicológico<br /><br />Cresceu anónimo: em casa, na escola, no mundo.<br />Amedrontado com o escuro, refugiou-se sempre em livros para usar como desculpa a luz acesa até adormecer.<br />Determinado e vaidoso, o interesse pela História das Ideias levou-o à escrita de ensaios que envia para universidades, academias e jornais da especialidade. Fá-lo acima de tudo por vaidade, pela oportunidade de exibir os seus conhecimentos que vai explorando continuamente.<br />Os projectos para assaltos são a forma de ganhar dinheiro. Vê como a sua inteligencia e perspicácia ao serviço dos pobres de espírito.<br />É hipocondríaco. Saudável, desenvolve alergias e síndromes imaginárias que passam ao primeiro vislumbre de uma frase Goethe.<br />A sua fraqueza é música dos anos 80 que o desvia da concentração nos estudos e teorias. Aos primeiros acordes de Electric Dreams ou Eye of a tiger nao resiste a aumentar o som, sempre nos auscultadores. Os vizinhos mal dão por ele.<br /><br /><br />Inserção social<br /><br />Solitário. A familia emigrou há 10 anos para a Austrália.<br />Não tem amigos, o contacto com a familia são postais electrónicos que programou para serem enviados em aniversários e épocas festivas.<br />Teve uma namorada. E um namorado. Ambos no mesmo mês. Não gostou de nenhuma das experiências. Dispensou a companhia de alguem em nome da purificação da alma e da mente.<br />Experimentou fumar, beber, cheirar cocaína. Tudo lhe pareceu menor e sujo.<br />Não guia. Anda preferencialmente a pé e só se necessário recorre a transportes públicos.<br />O pequeno-almoço é um quarto de Vigor e come uma bola sem creme todas as manhãs no mesmo café onde o conhecem, embora não interaja com ninguém.<br />O seu dia-a-dia divide-se entre as aulas de História das mentalidades Moderna e Contemporânea e observar habitações. Nessas alturas traça mentalmente formas de as invadir.<br />A ideia de vender as suas ideias surgiu por um medo antigo. Sempre que via uma casa onde gostaria de morar, a primeira coisa que verificava era se seria de fácil acesso para um ladrão.<br />Nunca lhe ocorreu assaltar ele próprio casa nenhuma, por cobardia. Pensou aterrado que talvez tivesse nascido para roubar. Afastou logo a ideia, mediocre para a sua inteligência. Venderia a sua astúcia a outros, mais ignorantes.<br />No caminho para a perfeição está algo tão terreno como ter a casa mais segura do mundo. Para isso arquitecta regularmente planos para um assalto à própria casa, mudando-se sempre que verifica ser possível. Muda-se sempre dentro do mesmo bairro.<br /><br />Marta Spínola</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-6822789554916604896?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-6301938599322994992009-04-30T21:35:00.000-07:002009-04-30T21:37:47.582-07:00<a href="http://www.joshuagriffith.com/chicken/logo/chicken-muted-sm.png"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 335px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px" alt="" src="http://www.joshuagriffith.com/chicken/logo/chicken-muted-sm.png" border="0" /></a><br /><div><em></em></div><br /><div><em>de Helena Pereira</em></div><br /><div></div><br /><div align="justify">Cara avó Cremilde, como estás?<br /><br />Eu não vou lá muito bem. As galinhas poedeiras do aviário da Pontinha onde estou a trabalhar estão em greve há cerca de um mês já, recusando-se pura e simplesmente a porem mais ovos. Acusam a direcção de as estar a explorar, obrigando-as a trabalhar demasiadas horas seguidas sob uma má iluminação, que lhes tem secado as mucosas todas. Além disso, são pagas tarde e a más horas, sendo os farelos em volume insuficiente para suprir todas as suas necessidades.<br />Há por aqui uma enorme desigualdade na obtenção de oportunidades para ascendermos de poleiro, porque os melhores poleiros ficam sempre nas patas das mesmas. Por outro lado, se não atingirmos a produtividade esperada, somos facilmente descartadas e postas no olho da rua sem dó nem piedade. Não é de estranhar que os níveis de desemprego nunca tenham estado tão elevados como agora. .<br />Muitas destas minhas colegas, ao verem goradas as sua reivindicações, tem optado por regressar às suas capoeiras no campo, ou tentam fazer um rendimento extra no mercado negro – que isto vale tudo, para não se acabar num prato de moelas!<br />As coisas estão de tal forma que já oiço um burburinho sobre emigrar-se para prados mais verdejantes. As mais radicais pensam em operação para mudança de espécie. Não sei para quê, que as coisas para as vacas ou para os porcos também não estão melhores.<br />Esta greve delas, é o seu último recurso. Os galináceos do governo ficaram de lhes dar uma resposta até ao final desta semana, visto que o sindicato das galinhas – que as tem estado a apoiar, ameaçou estender a greve um pouco por todo o país.<br />Não sei no que isto tudo vai dar, mas para já, sabe-se, que se nada for feito, na Pontinha não haverão ovos para adornar esta Páscoa.<br /><br />P.S: estou a poupar uns grãos de milho para ir viver para o pé de ti.. Creio que no campo ainda se respira melhor.<br /><br />Beijos da tua neta.<br />Tonita </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-630193859932299499?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-91126639633885393652009-04-30T20:49:00.001-07:002009-04-30T21:34:48.509-07:00<div align="justify">O Rei sorriu, triunfante. Em boa hora faltara à Cimeira dos Estados Mais ou Menos Unidos da Europa para ir ao Congresso do Partido Praticamente Único. Fora recebido em braços e com gritos ululantes e manifestações de adoração, como se fosse uma estrela Rock. Até os carecas se haviam descabelado, em convulsões de “Sois Rei, sois Rei, sois Rei!”, o que era redundante, pois não havia dúvidas de que ele era o Rei, mas não deixava de ser simpático. Muito mais agradável do que ter que passar um dia de chuva, rainy day, na capital sorumbática dos Estados Mais ou Menos Unidos da Europa, em debates chuvosos e deprimentes de temas not so sexy como a falência do sistema financeiro mundial ou o descalabro da economia real. Depressining, esta história da economia real. No seu reino há muito que não havia economia real, coisinha brega, como diria seu irmãozão Lula, coisa de technologycally challenged…<br />Não, não tinha errado em não comparecer, deixando a sua cadeira vazia, empty chair, naquela cimeira deprimente e desnecessária, desde logo porque, no seu bonito reino feito à sua imagem, semelhança e escala, não havia sequer vestígios da turbulência económica que assolava o Globo, na sua globalidade. Abençoada excepção! E tudo, passe a imodéstia, graças a ele, the King! No seu reino, desde o raiar do seu esclarecido despotismo, que o povo (um dos aspectos mais desagradáveis da governação!) no seu conjunto, havia sido nivelado por baixo, pelo seu denominador mais ínfimo, pelo que não havia quebras do consumo a registar, pois o dito consumo há muito que havia sido consumido, como o Rei manda! It’s good to be the King!<br />Olhou-se no espelho e sorriu com todas as veneers que tinha na boca. Tinha sido eleito o mais belo rei dos Estados Mais ou Menos Unidos da Europa, e com toda a justiça, “if I dare say so (and I dare say so…”), porque era lindo. Em inglês técnico diria que era beautiful, overwelmingly beautiful, e estaria a pecar por defeito. Ah, ele e a sua inexplicável modéstia!...<br />No Congresso, os seus seguidores incondicionais do Politburo do PPU, o seu governo pupeteer e restantes “aparatchiques” tinham entrado em convulsão e histeria. Só mesmo Mick Jaegger e ele sabiam o que custa ser verdadeiramente belo e semear a adoração incondicional, para não falar do unconditional love nas mais vastas e diversificadas multidões.<br />À saída, a incauta e nada esclarecida populaça, um agregado indiscriminado de professores, enfermeiros, tractores e agricultores, para não falar dos infectos dos doentes, que se deveriam confinar às suas respectivas listas de espera, tinha cuspido entre dentes, entre os dentes que lhes faltavam a todos e a cada um deles, “disgusting!” um atoleimado “O Rei vai nu!”. Figure that! Disparate! Pois se o Rei veste Armani e calça Prada!<br />Na sequência do incidente e sempre com a pedagógica finalidade de educar o seu pequeno povo que não se educa nem se deixa educar, o Rei, kind, kind King, já preparara, numa sleepless, sleepless night, um decreto que aumentava as taxas e alargava o âmbito da matéria colectável, reduzindo, de uma só penada, as possibilidades de dedução à colecta. Era nestas noites sem sono que invejava Estaline e a liberdade criativa de que o Paizinho da URSS usufruíra de poder assinar sentenças de morte para chamar o sono! De certeza que dormiria como um bebé, depois de umas centenas delas assinadas. Agora, e no já não tão dealbar do segundo milénio, graças às inconvenientes incongruências dos tempos modernos, o Rei só podia redigir e assinar decretos e portarias regulamentares, pelo que privilegiava e acarinhava de uma forma consistente os de cariz fiscal. Lollaby, lollaby…<br />Sorriu, outra vez. Que bonito era! Que lindo teclado, que belo nariz, que lindo queixo! Mas, mais bonito que o seu belo físico, se possível, era o seu cérebro privilegiado, para não falar da sua alma compassiva. Gostava tanto, mas tanto dos pobrezinhos, que não se cansava de fazer novos pobres, em catadupa, torrentes, favelas, chusmas e paletes deles.<br />Era bom ser Rei daquele pequeno enclave de prosperidade, o único sítio do planeta que escapara ao efeito dominó dos esquemas de Ponzi dos Bernies Madoffs e afins. Naquele mundo conturbado, de falências, insolvências, carências e turbulências, o seu little kingdom rectangular era um porto seguro ─ um verdadeiro “freeport”, em inglês técnico ─ um oásis onde tudo seguia como dantes, no quartel de Abrantes, sem necessidade de recorrer a silly things como pacotes de estímulo, veja-se o desperdício…<br />“Salvem-se os banqueiros, nivele-se o povo, I dare say!” ─ regurgitou regiamente o Rei, no seu inglês tecnicamente flawless, regozijado e reverberante, olhando a sua real reflexão, sem saber que, do outro lado do espelho, o seu governo sombra e na sombra espiava os seus every mooves, tentando adivinhar as suas every moods, com bajulação e temor reverencial. Não seriam eles que chamariam a real atenção para o facto de que, no Reino encantado, Enchanted Kingdom, grassava a penúria económica, brotavam desempregados como incómodos cogumelos venenosos, faliam as empresas e as instituições e crashava a dita sociedade civil. Viviam num Virtual Kingdom, as simple as that, tão simplex quanto isso, e a realidade era depressing demais para ser enfrentada. Long live the King! <br /><br /><br />PS (no sentido de “post scritum”, that is): Este texto trata, como é óbvio, de Portugal e a crise. </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Ana Sequeiros</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-9112663963388539365?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-37468423432736763212009-04-09T09:56:00.000-07:002009-04-09T09:57:22.122-07:00O jantar estava magnífico. Paulo tinha cuidado todos os pormenores para impressionar os seus ilustres convidados e conseguira. À mesa, iguarias de todo o mundo desfilavam debaixo dos olhos esfomeados dos convidados. “Requinte e fartura” era o lema a que Paulo se tinha proposto naquela noite. Fizera tudo para cumpri-lo à risca e conseguira. Os convidados estavam impressionados, com todas as expectativas superadas. O que não era difícil, uma vez que todos os presentes naquela jantar viam Paulo como um homem simples, bonito – os seus olhos azuis banhavam um rosto suave e agradável, o seu corpo robusto transmitia uma espécie de segurança preguiçosa e as suas grandes mãos apertavam com força e confiança quem o cumprimentava pela primeira vez. Para eles, Paulo não passava muito disto: um homem agradável e simpático, hospitaleiro, capaz de manter uma conversa coerente, assim uma espécie de amigo da borga, bom para beber uns copos na esplanada e entreter um pouco. Nunca o levariam por exemplo, a fechar um negocio sério ou pediriam conselho numa questão de extrema importância. Paulo estava farto disto e este jantar serviria para mostrar que ele era um homem de bom gosto, que sabia onde encontrar o bom e o melhor, tinha dinheiro para juntar numa mesma mesa requinte, fartura e bom gosto e, mais importante que isso, conseguia entreter 30 convidados ilustres durante 3 horas com a mais intelectual das conversas. E assim foi. O jantar tinha chegado ao fim e fora um sucesso astronómico e gastronómico. <br />Paulo estava exausto, sentia-se como se tivesse passado a noite em bicos dos pés, tentando parecer mais alto do que realmente era. A casa estava agora vazia, suja e desarrumada. Paulo tinha posto todo o seu esforço, talento e dinheiro naquela mesa. Estava falido, cansado mas feliz porque afinal tinha o ego e a barriga bem cheios. Foi aí que deu-lhe uma grande dor de barriga. Paulo correu para a casa de banho e quase não chegava a tempo. Fechou a porta e castigou o pobre trono branco durante meia hora muito barulhenta. Quando finalmente acabou, esticou o braço e apercebeu-se do pior. Na azáfama dos preparativos esquecera-se de comprar papel higiénico para a sua própria casa de banho. E agora estava ali, após uma festa estrondosa, sozinho numa casa de banho malcheirosa, sem nada para se limpar nem ninguém a quem chamar para o ajudar.<br /><br />Andrea Ribeiro<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-3746842343273676321?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-25716499573099026762009-04-09T09:26:00.000-07:002009-04-09T09:29:44.609-07:00(exercício metáfora de portugal + crise),<br /><br />de Susana Crispim<br /><br /><br />Tinha pensado chegar cedo a casa. Afinal, para o bem e para o mal, dez anos de casamento devem ser celebrados. <br /> A opção pelo último turno de trabalho, das sete às nove e meia, pareceu-lhe ser a melhor: estava sempre despachado um pouco antes das nove e isso ia ajudá-lo a cumprir a promessa. Mas agora começava a verificar que a coisa não era assim tão simples. Estava atrasado, na rua onde tentava estacionar não havia um único lugar e o prédio onde ia entregar as compras não tinha elevador. Já conhecia a D. Aurora há muito tempo, levava-lhe as compras todos os finais do mês e sabia que depois de subir os quatro andares a velhota o obrigava pelo menos a beber uma tisana reparadora. Isto enquanto lhe contava os últimos achaques, a indiferença dos filhos e comentava as desgraças que ia ouvindo nos noticiários da TV. Hoje ele não tinha tempo para isso. Dez anos com a Alice não podiam acabar porque uma simpática avozinha o tinha querido reconfortar com um chá.<br /> «Se chegares depois das dez já não estou cá», dissera-lhe a mulher. «Estou cansada de tudo, não consigo nem sei se quero ultrapassar os problemas, aguentei demais».<br /> «Bolas, Alice, dá-me mais um tempo. Vou acabar com as mentiras, cumprir as promessas, daqui para a frente vai ser melhor!» - pensara António sem dizer. Mas sabia que não valia a pena contrapor. As histórias do passado não o favoreciam e o presente ainda menos. Tinham mergulhado num ribeiro sem pé, sem hipótese de firmar âncora, tudo andava à deriva. Agora já não havia botes salva-vidas, coletes ou qualquer outro objecto que os resgatasse deste afundanço. Neste país costeiro, o seu casamento estava sem amarras que pudesse lançar e fazê-lo agarrar-se à terra. Ia acabar sabe-se lá como.<br /> «Sim, que é?» - uma voz no intercomunicador despertou-o dos seus pensamentos.<br /> «É para entregar as compras à D. Aurora, pode abrir?»<br /> «Ai, Jesus, que não me alembrei de avisar os senhores para não virem. Sabe, é que a senhora sentiu-se mal, foi na ambulância e olhe.., coitadinha…, finou-se assim que chegou lá ao hospital».<br /> «Ah, pois…» - foi só o que António conseguiu responder.<br /> Deixou os sacos à porta, correu para a carrinha e arrancou com o motor ainda aos soluços.<br /> «Alice, espera». Talvez ainda haja esperança.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-2571649957309902676?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-72706596282687462252009-04-09T09:19:00.000-07:002009-04-09T09:26:33.163-07:00-Uma velhota com o nome igual ao da Angelina Jolie recebe muitas cartas que não consegue explicar e começa a corresponder-se com os diferentes fans da Angelina Jolie.<br /><br />-A história duma facção do exército português que ocupa a Espanha durante quinze dias e lhe muda o nome para Marisol .<br /><br />-Um padre formado em Medicina incita a sua comunidade a ter uma vida mais saudável e culmina os festejos da Páscoa numa procissão religiosa em corrida.<br /><br />-Ficção científica satírica. Os saltos dos sapatos das mulheres aumentam tanto, que no futuro a humanidade acaba por deixar de existir por causa da diferença de alturas (ninguém se chega a conhecer).<br /><br />-Um documentário que mostre a incapacidade das pessoas de perceber que a letra da música "O Lado Lunar" do Rui Veloso é acerca de sexo anal.<br /><br />-A história de como o Paulo Portas foi aliciado para o Lado Negro da Força.<br /><br />-Uma comédia/documentário que procure mostrar resultados científicos que provam que a Ferreira Leite nem sequer é do nosso planeta.<br /><br />-Um documentário falso/ficção científica. Os meandros da primeira campanha eleitoral à presidência da república por parte de um computador.<br /><br />-O homem mais rico do mundo enlouquece de aborrecimento e oferece dinheiro para destruir peças de arte e assassinar pessoas famosas.<br /><br />-Um médico legista é requisitado pelo governo em total segredo para realizar uma autópsia ao corpo de Cristo - e uma circuncisão ao Anti-Cristo.<br /><br />-Um monstro verde e zangado descobre que se transforma num homem normal quando relaxa e faz Yoga.<br /><br />-Um futuro próximo no qual as cópias genéticas estão tão banalizadas como as fotocópias. Por exemplo: Com o ADN de um copo sujo, o dono de um restaurante poderá criar dezenas de cópias do George Clooney mesmo antes de ele terminar o tiramisú.<br /><br />-Situação em que a ciência prova finalmente a existência de Deus. O que cria uma indiferença automática mundial para com o Criador - Se Existe, então já ninguém se importa. (Juro que é a única forma de acabar a com a fé em Deus.)<br /><br />-Um narrador ensina como escrever livros de auto-ajuda e começar a ser feliz. Uma série de pequenos episódios non-sense acerca de como melhorar o seu dia. Exemplo: Quando alguém estiver a bocejar sem tapar a boca e olhar para si, abra também a boca de modo ameaçador de volta.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-7270659628268746225?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-11916430619187034772009-04-09T09:18:00.000-07:002009-04-09T09:19:28.636-07:00de Marta Spínola<br /><br />A equipa do subúrbio entra pelas 9h. Mais coisa menos coisa.<br />Chegam de sacos, saquinhos, almoços e um livro aqui e ali. Entram no piso como em campo, e dirigem-se às suas posições, espalhando-se pelos lugares.<br />Primeiro exercício do dia: comentar a limpeza de quem acabou de sair. Tudo está imundo, não se percebe que vêm cá fazer. A frase mais ouvida: “Passou um vendaval na minha secretária ou quê?”. É um lance diariamente estudado.<br />Alinham-se e equipam-se para o resto do aquecimento.<br />- Trouxeste a manteiga? Vou andando.<br />- Está lá dentro. Quem ficou de trazer o pão?<br />- A Sandra. Está a chegar.<br />Pequeno-almoço em conjunto polvilhado de segredos de alcova… dos outros preferencialmente. Tostas, manteigas e doces light, que há dietas colectivas no início de todos os anos. De vez em quando, cereais e leite. Depois do primeiro trimestre pão saloio e bolos.<br />Seguem-se o que parecem ser exercícios de vocalização pelo tom em que falam. Há disputa da atenção dos presentes, frases estudadas para captar admiração de seus pares.<br />Voltam a dirigir-se aos lugares e… Começa o desafio, a exibição propriamente dito.<br />No fim-de-semana o tempo esteve mau. Isabel levou o estendal para dentro. O tempo mudou, trouxe o estendal para fora. Cláudia esteve a lavar a casa de banho e não reparou, ficou com a roupa ensopada. 1-0 Isabel na frente. Mas, reage Cláudia, o chão num brinquinho. Há empate técnico.<br />O super-lava-tudo do minimercado é mais barato que o lava-quase-quase-tudo-menos-gordura-em-copos do hiper aqui ao lado, anuncia triunfante Sandra. Ana não contava com este golpe, terá de repensar o contra-ataque. E já agora de passar a ir ao mini-mercado, mesmo que issso implique mais gasolina. 0-1 Isabel e Sandra empatadas.<br />O Afonso – mas qual? há que distingui-los, todas têm um – está tão crescido que anda de costas e olhos fechados ao mesmo tempo sem nunca cair.. mais de 3 vezes. Isabel joga a sua arma predilecta: o rebento maravilha.<br />Sandra e Cláudia esmorecem um pouco, deixam-se ficar à defesa. Que é pequenino e talvez não seja boa ideia fazer isso. Há pouca convicção. No fundo querem os seus a fazer o mesmo. Prevêem-se treinos intensivos para os pequenos já a partir de logo à noite.<br />Isabel insiste, volta ao ataque. Já come sozinho amendoins com casca e espinhas de peixe sem nunca se engasgar. As adversárias começam a acusar cansaço, a dar-se por vencidas. Sandra denuncia-se com um grito de espanto: “A sério? Oh pá, que máximo!” 2-0, 3-0 para Isabel.<br />Cláudia sorri. Isabel não adivinha o movimento. Há uma primeira simulação, uma finta: “e continua sem comer a sopa?” Isabel deixa-se ficar, foi apanhada de surpresa, está parada a ver jogar. Cláudia avança: “E já dorme na cama dele?”. Empate.<br />Observando, Sandra anima. Alia-se a Isabel: “que mal tem dormir com a mãe? Se é pequenino e quer, que mal tem? Está só a ser boa mãe. As mães gostam de dormir com os filhos”. Cláudia fechou a defesa, dá-se por contente se conseguir manter o empate.<br />Isabel descontrai com a reacção de Sandra. Parece-lhe ter o jogo controlado e se empatar hoje, amanhã retomará o controlo do campeonato suburbano de troca de galhardetes. Terá tempo para se preparar para as investidas de Cláudia.<br />“Agora isso de andar de costas já pus no meu blog o que penso. Podes ver. Lamento, mas é a verdade”.<br />Isabel dribla com o link da amiga, é um momento de anti-jogo porque é inevitável ver o que está escrito. A crítica é devastadora e não há argumento de mãe que o combata. Sandra tem 3 filho e nenhum dormiu alguma vez na sua cama. Começaram a andar para a frente todos em idades diferentes e comem sopa todos os dias desde os 4 meses. Isabel poderia cilindrar tudo isto com um “mas eu gosto mais do meu”. Mas são três. E para Isabel nada bate uma mãe de mais de um filho.<br />Termina um dia com dois 4-3 e um 3-3 que fazem de Sandra vencedora. Amanhã novo desafio, novas abordagens e tácticas. Pode não ganhar os próximos. Mas o de hoje, ninguém lho tira.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-1191643061918703477?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-1151412405847581582009-03-02T14:02:00.000-08:002009-03-02T14:05:47.604-08:00<a href="http://www.eteamz.com/concordsoccerrefs/images/2ndRedCardReferee.gif"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 277px; CURSOR: hand; HEIGHT: 500px" alt="" src="http://www.eteamz.com/concordsoccerrefs/images/2ndRedCardReferee.gif" border="0" /></a><br /><div align="justify"><em></em></div><br /><div align="justify"><em>de Paulo Carregosa</em></div><br /><div align="justify"><br /><br />Sinopse: Painel de 3 árbitros de futebol que semanalmente se reúnem e analisam as “gaffes” da comunicação social (jornais, rádio e televisão).<br />Para ajudar na análise poderia haver de vez em quando um convidado (linguista de renome) para escalpelizar os erros de português escrito ou falado.<br /><br /></div><br /><div align="justify">Hipótese de trabalho:<br /><br />Um árbitro quando erra muitas vezes seguidas vai para onde? Para a “jarra” que é a terminologia usada na gíria futebolística.<br />Fazendo um contraponto, quando um jornalista de um jornal desportivo errasse várias vezes seguidas poderia por exemplo ir escrever duas semanas para a página de desporto de um jornal regional (Ex: A Voz de Palmela).<br />Um relatador que se engana várias vezes nos nomes dos jogadores? Pois bem, iria relatar para uma rádio da zona de Évora, “fazer” o U. Montemor - Estrela de Vendas Novas, da Primeira Divisão Distrital.<br /><br />Poderia no painel ouvir-se coisas do género:<br />“Isto é uma escrita com clara influência no resultado que se pretende para a prática do bom português” É inadmissível que não se façam acções de formação a estes homens que continuam a escrever impunemente”<br />Ou então:<br />“Vamos ouvir pela 4ª vez a forma com o senhor X grita o golo no derby do último fim-de-semana. É claramente tendencioso. A forma entusiasmante, a roçar a histeria, quando grita o golo do Sporting. Mesmo que queira, não consegue esconder a clubite. Põe os seus interesses à frente dos interesses do vasto auditório que o ouve. Não há sanções para este homem? Vai continuar a relatar “derbies”?</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-115141240584758158?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-55815828205208293232009-03-02T13:51:00.000-08:002009-03-02T13:54:05.703-08:00<div align="justify"><em>(Uma criança a atender no Banco. Vem um casal pedir um CH. A criança evidencia o espírito controlador da mulher e o futuro infeliz da relação.)<br /></em><br />Um casal jovem entra num banco. Aproxima-se do único balcão e não está ninguém a atender.<br />Mulher: Não está cá ninguém!<br />Homem: Mas a porta estava aberta e já passa das 9h. E está ali um casaco pendurado. Devem estar lá dentro.<br />Mulher: Está aí alguém?<br />Homem: Bom dia, desculpem, está aí alguém?<br />Ouve-se um ruído de uma buzina que toca duas vezes. De uma porta atrás do balcão sai de repente uma criança com 7/8 anos de bicicleta e faz uma travagem brusca junto do balcão. Sai da bicicleta, atira-a para o chão. Veste o casaco de fato que estava pendurado no bengaleiro e que lhe fica grande demais. Sobe para a cadeira, onde se coloca de joelhos.<br />Homem: Olá…<br />Criança: Olá.<br />Mulher: Bom dia. Nós vínhamos pedir informações sobre o Crédito Habitação. Queremos fazer uma simulação.<br />Criança: Vão-se casar?<br />Mulher: Vamos casar no sábado.<br />A criança vira-se para o homem.<br />Criança: Tu vais casar com ela?<br />Homem: Vou…<br />A criança faz uma careta. Debruça-se sobre o balcão e segreda ao homem.<br />Criança: Olha que ela é um bocadinho gorducha. E tem os cabelos vermelhos – não tens medo que ela seja um monstro?<br />Mulher: Desculpa, filho, mas podes fazer-nos a simulação ou não?<br />A criança olha para a mulher e retira papel e caneta de debaixo do balcão. Começa a ler.<br />Criança: Va-lor-do-i-mó-vel?<br />Mulher: 100 mil euros.<br />Criança: São quantos zeros depois do um?<br />Homem: São cinco zeros.<br />Criança: Va-lor-do-fi-nan-ci-aaaa-men-to?<br />Mulher: 85 mil euros.<br />Criança: Agora são menos zeros, não são?<br />Homem: São só três...<br />A criança volta-se novamente para o homem:<br />Criança: Tu és simpático, não devias ir casar com ela. Ela tem coisas pretas nos dentes.<br />Mulher: Despacha-te lá com isso, filho, antes que faça queixa de ti. E tu, pára de lhe dar trela!<br />Criança: Não devias falar assim com ele. Ele fica triste.<br />Mulher: Ele aguenta bem, despacha-te lá com isso.<br />Criança: Quando tiverem bebés, vão sair todos com o cabelo vermelho e todos os meninos vão gozar com eles.<br />Mulher: Já chega de brincadeira. Quero falar com o gerente!<br />Criança: O gerente não está. Foi levar uma pica.<br />Mulher: Então vou-me embora! Vamos embora.<br />Homem: Então querida, não é preciso exagerar…<br />Mulher: Não vens, vou sozinha!<br />A mulher abandona o banco. O homem encolhe os ombros.<br />Criança: Ela vai chorar? Eu quando fico zangado, depois às vezes choro.<br />Homem: Humm... não sei. Olha… posso experimentar a tua bicicleta?</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-5581582820520829323?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-86729894438243533512009-03-02T13:35:00.000-08:002009-03-02T13:37:28.593-08:00<div align="justify">Briefing<br />A <a href="http://cafetariadocelima.com/site/">Doce Lima</a>, é uma cafetaria situada em Porto Salvo, concelho de Oeiras, que existe há 6 meses.<br />Veio romper com o panorama dos cafés da zona onde se insere, uma vez que os existentes encontram-se não só desactualizados como estagnados no tempo (a maior parte deles têm mais de 30 anos).<br />O objectivo desta campanha publicitária é divulgar a Doce Lima e os seus serviços, dando a conhecer a sua existência de forma mais alargada e com isso gerar reconhecimento. <br /><br />Ideia<br />Através de uma acção de rua, conseguir gerar o boca-a-boca (marketing viral) Para isso, seria utilizado como pano de fundo desta acção a Fonte Luminosa – um ex-libris do concelho, símbolo do mesmo, e que proporciona uma elevada visibilidade, visto que é local de passagem para milhares de pessoas diariamente. <br />Assim sendo, como existe um chá chamado doce lima, transformar-se-ia a Fonte numa espécie de chá, recorrendo à ajuda de químicos que tingissem a água de verde - a cor dominante na decoração da cafetaria.<br />Paralelamente, com a ajuda de figurantes confortavelmente sentados em cadeiras insufláveis (daquelas de boiar nas piscinas), recriar-se-ia o tipo de actividades que de facto se podem fazer na doce lima, tal como comer, ler os jornais do dia, ou consultar a Internet. Haveriam ainda os figurantes que representariam os empregados, vestidos a rigor e envergando bandejas, e que circulariam pela fonte para atender estes clientes.<br /><br />Meios<br />Para que a acção tivesse sucesso e como forma de complementá-la, seria necessário distribuir flyers com informações acerca da cafetaria, para que se pudessem ligar as duas coisas: a acção a decorrer e a Doce Lima. Esses flyers seriam distribuídos na zona onde decorreria a acção, nomeadamente: Oeiras parque, Parque dos poetas, Fórum Oeiras, Izi, e junto às várias entradas da rotunda.<br />Para além disso, enviar-se-iam ainda comunicados de imprensa aos órgãos de comunicação locais.<br /><br />Slogan:</div><div align="justify"><br /><strong>Doce Lima: sabe bem estar.</strong><br /> Ou<br /><strong>Doce Lima: só não pode viver aqui.<br /></strong><br /><br />Helena Pereira e Marta Spínola</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-8672989443824353351?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-9877388963344561462009-03-02T13:19:00.000-08:002009-03-02T13:33:52.149-08:00<a href="http://unlabeled.files.wordpress.com/2006/09/priest_and_nun.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 460px; CURSOR: hand; HEIGHT: 329px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://unlabeled.files.wordpress.com/2006/09/priest_and_nun.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Cenário: Consultório da ginecologista num hospital de freiras.<br /><br />Intervenientes: Médica ginecologista das beiras nos seus 50 e muitos anos e rapariga nos seus 35 anos, chamemos-lhe Isilda.<br /><br />A rapariga entra no consultório da médica pouco passava das 9 e meia da manhã e senta-se na cadeira em frente à secretária da médica.</div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Médica - Então, o que a traz por cá?</div><br /><div align="justify">Isilda - Consulta de rotina.</div><br /><div align="justify">Médica - Muito bem. Quantos anos tem?</div><br /><div align="justify">Isilda - 35 anos.</div><br /><div align="justify">Médica - Tem filhos?</div><br /><div align="justify">Isilda - 1.</div><br /><div align="justify">Médica - Abortos?</div><br /><div align="justify">Isilda - 0.</div><br /><div align="justify">Médica - Método contraceptivo?</div><br /><div align="justify">Isilda - Não uso.</div><br /><div align="justify">Médica - Não usa? Mas é sexualmente activa?</div><br /><div align="justify">Isilda (já a pensar que se estava a meter num sarilho) - Sim.</div><br /><div align="justify">Médica (repetindo) - Então? Contraceptivo?</div><br /><div align="justify">Isilda - Não uso.</div><br /><div align="justify">Médica - Então? Está a tentar engravidar?<br />Isilda – Não.<br />Médica – Bom, toma a pílula?<br />Isilda – Não.<br />Médica – Tem aparelho?<br />Isilda (com alguma vontade de rir) – Não.<br />Médica (já a esgotar as hipóteses) – Eeeerrrr, coito interrompido?</div><br /><div align="justify">Isilda (a tentar manter a pose) - Não, tenho relações com uma mulher.</div><br /><div align="justify">Médica (com um sorriso muito, mas muito amarelo e gaguejando) - Mas... mas... tem um filho. Inseminação artificial?</div><br /><div align="justify">Isilda - Não, foi mesmo ao natural.</div><br /><div align="justify">Médica (levantou finalmente os olhos do papel e pensa que afinal Isilda tem cura) - Aaaah, mas já teve relações com o sexo masculino?</div><br /><div align="justify">Isilda - Sim.</div><br /><div align="justify">Médica (a olhar para a linha da contracepção) – Eeerrr... E agora o que é que eu coloco aqui?Isilda - Pois, não sei.</div><br /><div align="justify">Médica - Olhe, ponho sem actividade.</div><br /><div align="justify">Isilda (com ar de pânico) - Com caraças, SEM ACTIVIDADE???? Também não é preciso sermos tão radicais!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-987738896334456146?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-55050154465666118222009-03-02T13:12:00.000-08:002009-03-02T13:17:57.845-08:00<a href="http://www.jonco48.com/blog/kitty_20porn.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 700px; CURSOR: hand; HEIGHT: 524px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://www.jonco48.com/blog/kitty_20porn.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><em></em></div><br /><div align="justify"><em>sketch - versão saga - de Carlos Natálio</em></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Como todos sabemos a GNR de Braga apreendeu na passada semana edições de um livro apenas porque a sua capa era o famoso quadro de Courbet “A Origem do Mundo” - por ser considerado pornográfico. Ora a actuação da nossa guarda promete não ser acto único, ao invés parece ter-se aberto a caixa de Pandora das apreensões. Vamos ver.<br /><br />1.<br />Um grupo de GNRs invade o Louvre. Chegam perto do quadro da Mona Lisa e pedem para pararem as máquinas fotográficas dos turistas. Segue-o o director do museu.<br /><br />GNR<br />Boa Tarde.<br />Façam o favor de evacuar. Por favor, dêem espaço.<br /><br />A multidão de turistas está atónita.<br /><br />GNR<br />Por ordem do tribunal vamos confiscamos aqui a Mona.<br /><br />DIRECTOR DO MUSEU<br />Mas porquê monsieur agente?<br /><br />GNR<br />Os nossos cães pisteiros detectaram na Mona Lisa um olhar guloso. Além disso, vai contra os bons costumes. Vai contra os bons costumes ter um quadro tão bonito tão longe de Portugal que uma pessoa para o ver tem de se meter num avião. Vá. Vão ter de me desculpar mas só estou a cumprir ordens. Rapazes saquem o quadro da parede para nos pormos em marcha qu’isto até Braga ainda é um esticão.<br /></div><br /><div align="justify"><br />2.<br />Na rua um jovem acaba de pedir um cahorro numa banquinha e começa a comê-lo. Chega-se a ele um GNR.<br /><br />GNR<br />Boa Tarde. Vou ter que apreender a salsicha do seu cachorro.<br /><br />JOVEM<br />Porquê, seu guarda? Tenho fome...</div><br /><div align="justify"><br />GNR<br />Ainda pergunta porquê? Porque é uma salsicha de Viena. E o senhor está a comê-la com gosto. É comportamento desviante.<br />Abra lá o pão senão vou ter de remover a salsicha pela força.<br /><br />O jovem abre o pão. O GNR remove a salsicha com umas luvas especiais.<br /><br />JOVEM (a medo)<br />Posso comer um hamburguer?<br /><br />GNR<br />Tá a fazer-se de engraçadinho? Vá, siga la o seu caminho senão quer arranjar chatices com a lei.<br /><br />JOVEM chega-se ao vendedor e pede um hamburguer. GNR aproxima-se de novo.<br /><br />GNR (para o vendedor)<br />Não ponha tomate, tá bom?<br /><br /><br />3.<br />Soraia Chaves está a fazer festinhas a um pato no jardim em poses provocantes e de mini saia.<br />GNR aproxima-se mirando-a.<br /><br />GNR (tímido)<br />Bom Dia... É a senhora Soraia Chaves não é?<br /><br />SORAIA<br />(mostrando as mãos com bocadinhos de pão para os patos)<br />Agora não lhe posso dar um autógrafo...<br /><br />GNR<br />Desculpe mas vou ter de a apreender.<br /><br />SORAIA(surpreendida)<br />Mas porquê seu guarda?<br /><br />GNR<br />Ainda pergunta? Olhe para isso (apontando para o rabo e mamas com o cacetete). Acha bem? Uns com tanto e outros tão pouco... Atentado ao pudor. Você é uma metáfora pornográfica.<br /><br />SORAIA<br />Eu sou uma pessoa, como se atreve a chamar-me isso?<br /><br />GNR<br />(confuso)<br />Bom... a mim disseram-me que era uma metáfora e das boas. Vou ter de a levar comigo para a esquadra. Vamos lá.<br /><br />GNR escolta Soraia.<br /><br />SORAIA (confusa e fazendo birra)<br />A mim sempre me disseram que era uma pessoa...<br /></div><br /><div align="justify"><br />4.<br />GNR invadem um concerto de Quim Barreiros com bailarico. Quim Barreiros toca “Quero Cheirar Teu Bacalhau”.<br /><br />GNR<br />Boa noite. Desculpa interromper a festa sr. Quim Barreiros.<br /><br />QUIM<br />Que se passa sr guarda?<br /><br />GNR<br />Temos ordens para apreender o bacalhau da sua canção.<br /><br />QUIM B.(incrédulo)<br />Mas porquê?<br /><br />GNR<br />Porque “cheirar o bacalhau” é uma metáfora pornográfica. Além disso, os bacalhaus estão em extinção...<br /><br />QUIM (surpreso)<br />Bom... se tem que ser leve lá isso...<br /><br />GNR<br />Um bem haja, sr. Quim.<br />Bom... prossigam lá o baile, com prudência.<br /><br />Os GNR saem.<br /><br />QUIM BARREIROS (retoma a canção)<br />Quero cheirar o teu....Maria. Quero cheirar o teu... Maria.<br /><br />O bailarico retoma com as pessoas surpresas.<br /></div><br /><div align="justify"><br />5.<br />A GNR invade a casa de um pornógrafo. Este é um homem de meia idade com óculos de lentes grossas que está a ver pornografia no computador.<br /><br />GNR<br />Temos ordem para apreender o seu PC. Faça o favor de me acompanhar à esquadra.<br /><br />PORNÓGRAFO<br />Mas porquê seu guarda?<br /><br />GNR<br />Recebemos a informação de que o seu computador está cheio de metáforas pornográficas.<br /><br />PORNÓGRAFO<br />(embaraçado)<br />Metáforas Pornográficas? Não seu guarda. Deve ser engano. Aqui não há metáforas nenhumas.<br /><br />GNR<br />Isso é o que todos dizem.<br /><br />PORNÓGRAFO<br />Não há metáforas cá em casa, seu guarda, tou-lhe a dizer! Eu sou um homem de bem! As metáforas a mim repugnam-me. Quer ver? Vamos tirar a limpo.(consulta a wikipedia). Cá está. Wikipedia. Metáfora: figura de estilo que passa pela substituição de uma realidade por outra.<br /><br />Tá a ver? Eu não lhe disse? Não há cá metáforas... Isto é só pornografia.<br /><br />GNR<br />(desconfiado)<br />Tem a certeza que não está a visionar metáforas?<br />(apontando para uma fotografia de um site porno)<br />De certeza que não há aí uma realidade em vez da outra?<br /><br />PORNÓGRAFO<br />Ó seu guarda... Então não se vê logo que não? Quanto muito há uma realidade aqui por trás... e outra aqui por cima...<br /><br />GNR<br />(interrompe)<br />Tou a ver. Ok. Se é só pornografia, está tudo bem.<br />Deve ter sido alguma confusão... Desculpe o incómodo sim?<br /><br />PORNÓGRAFO<br />(aliviado)<br />Ora, de nada...sr agente. Essas coisas acontecem.<br /><br />O GNR sai. O pornógrafo vai de novo para a frente do computador. </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-5505015446566611822?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-18969412191228318212009-03-02T13:11:00.000-08:002009-03-02T13:12:20.604-08:00<div align="justify">CLIENTE:<br />Cafetaria Doce Lima – Porto Salvo<br /><br />CARACTERÍSTICAS:<br />. Cafetaria inserida fora do meio urbano<br />. Aspecto moderno e arrojado para a zona<br />. Serviços de cibercafé e internet wireless<br /><br />OBJECTIVO DA CAMPANHA:<br />Dar a conhecer a Doce Lima e atrair novos clientes<br /><br />CAMPANHA:<br />Num local estratégico de Porto Salvo é montada uma chávena gigante (feita em esferovite, por exemplo) com o logótipo da Doce Lima.<br />Junto a ela existem flyers com informações sobre a cafetaria, nomeadamente localização, serviços e horário de funcionamento.<br /><br /> <br />MENSAGEM CHAVE DOS FLYERS:<br />Venha à Doce Lima, traga a sua própria chávena (feita por si) e nós oferecemos-lhe um café.<br /><br />CLAIM:<br />Doce Lima: Um reflexo de si<br /><br />OBSERVAÇÕES:<br />A campanha pode ser replicada ao longo do tempo, alterando o objecto e a oferta, para Chás, galões, laranjadas etc.<br /><br /><em>Susana Crispim<br />Vasco Cardoso<br /></em> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-1896941219122831821?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-48285536987714204742009-02-27T11:54:00.001-08:002009-02-27T11:58:32.588-08:00<a href="http://image10.webshots.com/10/5/65/9/130256509DVqPlN_ph.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 210px; CURSOR: hand; HEIGHT: 180px" alt="" src="http://image10.webshots.com/10/5/65/9/130256509DVqPlN_ph.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><em></em></div><br /><div align="justify"><em>exercício de sketchs - Pedro Amaral/João Silva</em><br /><br /><br />CENA I - INTERIOR – PISTA DE DANÇA DO QUEEN’S – NOITE<br /></div><br /><div align="justify">Entramos na pista de dança do Queen’s, onde poucos dançarinos fazem os seus rituais habituais de dança e flirt. Ao centro, uma porquita de vinte e poucos anos assume o protagonismo. Veste calça branca transparente que mostra um fio dental. Tem um top de lantejoulas, umas sandálias stiletto e maquilhagem berrante. Tem um piercing na sobrancelha e no lábio inferior, no lado esquerdo, com um brilhante.<br /><br />O plano aproxima-se da cara de Kátia e num efeito de time lapse somos levados para o seu futuro.<br /><br />CORTA PARA:<br /></div><br /><div align="justify">CENA II - INTERIOR – RESTAURANTE – NOITE<br /></div><br /><div align="justify">Estamos à mesa com várias pessoas. Kátia chega à mesa apoiando-se no ombro de um rapaz novo, na casa dos 20. Está muito mais velha e visivelmente embriagada. Ao dobrar-se para tirar uma foto com o telemóvel Hello Kitty a ela e ao rapaz, mostra a sua tatuagem tribal no fundo das costas, já enrugadas.<br /><br /><br />KÁTIA<br />Olha p’raqui bebé. Esta vai pó hi5.<br /><br />RAPAZ<br />Eeer... Mas eu...<br /><br />KÁTIA<br />(enfiando-lhe o indicador na boca como que a dizer “Chiiuu”)<br />Não fales. Deixa rolar.<br />(e enfia-lhe a língua nos ouvidos)<br /></div><br /><div align="justify">O rapaz levanta-se imediatamente e foge desculpando-se com uma ida à casa de banho.<br />Ao chegar, visivelmente perturbado, senta-se e foca o olhar no tremor da mão da velhota. Esta apercebe-se que o jovem lhe olha para as mãos e diz:<br /><br />KÁTIA<br />Gostas?<br /><br />O jovem ignora-a, ainda perturbado, e mete conversa com os restantes presentes à mesa. De repente começa a sentir algo verrugoso, calejado e frio na canela. Era a velhota que empernava com ele enquanto o olhava por detrás de uns óculos garrafais.<br />O rapaz não aguenta mais, faz um gesto bruto na mesa que cala todos os comensais e grita:<br /><br />RAPAZ<br />PÁRA, AVÓ! </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-4828553698771420474?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-20756390865200825982009-02-27T11:49:00.000-08:002009-02-27T11:52:02.455-08:00<a href="http://sentinel.phpwebhosting.com/old%20lady.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 500px; CURSOR: hand; HEIGHT: 375px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://sentinel.phpwebhosting.com/old%20lady.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><em></em></div><br /><div align="justify"><em>(diálogo entre um polícia e senhora de idade que se conhecem e se encontram na rua, enquanto o polícia faz o seu giro)</em><br /><br />- Olá, senhor guarda Miguel, tudo bem?<br />- …aaaaah…. Ó D. São… desculpe lá, D. São, mas a D. São não pode andar por aí assim vestida.<br />- Não posso? Então mas… porquê?<br />- Ó D. São, é que isso é uma indecência. Assim, a mostrar tudo.<br />- Então se eu estou de gola alta e tudo, saia até aos tornozelos, cachecol porque está frio, luvas porque as pontas dos dedos andam sempre geladas e eu sem luvas nem consigo mexer as mãozinhas nem nada, collants grossos de lã porque sem eles nem dois passos dou, enregelada de frio que fico, botas até aos joelhos, gorro para não se me congelarem as orelhas, quer dizer… a mostrar tudo, como?<br />- A mostrar tudo, D. São! Essa roupa toda justa! Já viu esses collants todos colados à perna? Ainda por cima, uma pessoa da sua idade. Essas luvas sexy… alongam-lhe os dedos… esse cachecol a cair levemente sobre o peito, a realçar a protuberância… é que chama a atenção, percebe, esse cachecol chama a atenção para a protuberância.<br />- Chama a atenção para a protuberância, como?<br />- Chama a atenção para a protuberância, D. São, chama! O que é que quer que eu lhe diga? Vai ter de ter paciência, D. São, mas ou vai a casa mudar o vestuário, ou vou ter de a levar para a esquadra. É que, ainda por cima, uma senhora da sua idade com essa roupa, só se for para deixar os homens loucos. É isso que a D. São quer?<br />- Uma senhora da minha idade? Então mas o sr. Guarda Miguel sabe tão bem que eu fiz 65 anos na semana passada… homens loucos… homens loucos, como?<br />- Homens loucos, D. São! Uma senhora assim, enxuta, como dizem os brasileiros, toda boa, desculpe lá a expressão mas é verdade, com idade para andar aí aos pinotes, com esses collants todos justos, essas botas altas, parece que quer ir ali fazer quilómetros no Intendente, ó D. São, olhe que francamente, nem me faça falar mais.<br />- Ai, sr guarda Miguel, o que é que se está a passar? Então mas… eu sou viúva, o sr guarda bem sabe, desde que morreu o meu Jorge que não olho para outro homem, agora o sr guarda põe-se a falar de protuberâncias e pinotes e que eu tenho de mudar de roupa e… sinceramente, não sei.<br />- É que a D. São, ultimamente, tem andado um bocado para o indecente. E depois, vejo-a sempre com cada livro debaixo do braço que vou-lhe contar… olhe que não a queria a tomar conta da minha filha, D. São.<br />- Livros debaixo do braço, como, sr guarda Miguel?!<br />- Sim, por exemplo esse que traz aí, olhe-me para essa indecência!<br />- Então mas se isto é um livrinho de cânticos à Virgem, pois se eu vou agora para a missa, pois se eu…<br />- Tá bem, tá, vai para a missa. E acha isso bem, andar por aí com livros sobre virgens? Acha isso bem? Quer dizer, é o collant justo, é a luva sexy, é a virgem, bem, só lhe digo que a estou a avisar, D. São. Mais um bocadinho e vai comigo para a esquadra.<br />- Mas que livros é que eu devia ter, então… não percebo…<br />- Ó D. São, uma senhora com ar tão fresco, tão sofisticado como a senhora e não sabe! Leituras decentes, D. São, leituras decentes. Um Marquês de Sade. Um Henry Miller. Um Milo Manara, para entrarmos na banda desenhada. Um D.H. Lawrencezito, a Lady Chatterley, por exemplo. Esse tipo de coisas.<br />- Ó sr guarda Miguel, mas olhes que eu isso nunca hei-de ler na vida, sr guarda Miguel, olhe que eu conheço esses ordinários todos que me está a dizer e olhe que eu nunca na vida, olhe que eu só do Marquês de Sade li a Justine e jurei para nunca mais, e depois li os 120 Dias e jurei para nunca mais, e depois li a Filosofia da Alcova e jurei para nunca mais, e depois li os Trópicos do Henry Miller e jurei para nunca mais, e depois li o Lady Chatterley e aquela ordinarice da Virgem e do Cigano, e jurei que esse DH Lawrence, meu Deus, que nojo, nunca mais, não me faça chorar, sr guarda, olhe que esses ordinarões eu nunca hei-de ler, se faz favor deixe-me ir para a missa com os meus cânticos à Virgem, sr guarda!<br />- Ah, ele é isso? Com que então Marquês de Sade é ordinarão? Com que então Henry Miller é ordinarão? Com que então DH Lawrence é ordinarão? Com que então andar por aí a ler coisas sobre virgens e cânticos é que é bonito?! Basta, D. São, vem comigo para a esquadra e é já, e olhe que o collant justinho, a luva sexy, o cachecol a realçar a protuberância vão ter de ir à vida, percebeu? Para a esquadra, presa por conduta indecente, e é já. </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-2075639086520082598?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-34649873069213937802009-02-26T14:56:00.000-08:002009-02-26T15:00:35.618-08:00<img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://eideard.files.wordpress.com/2008/11/censorship.jpg" border="0" /><em>de Luís Gaspar</em><br /><div><br /></div><br /><div>Contextualização: </div><br /><div><br />Este sketch é uma sátira aos recentes episódios de censura, primeiro com o Magalhães (no Carnaval de Torres Vedras) e, dias depois, com o livro Pornocracia (na Feira do Livro Usado de Braga).<br /></div><br /><div>Personagem principal:<br /></div><br /><div>Um agente policial tipicamente português: castiço, barrigudo, com um farto bigode e ar de bêbado, excessivamente zeloso e burro que nem um chaparro.<br /></div><br /><div>Síntese da acção:<br /></div><br /><div>A luta cega e persecutória deste polícia (com tiques de censor) contra a pornografia. Pela moral e pelos bons costumes.<br /><br /></div><br /><div><strong>CENA I</strong></div><strong><br /><div><br /></strong></div>Vê-se um casal de amantes no escritório – já fora de horas – o patrão e a secretária, os dois já descamisados, comendo-se em posições muito acrobáticas. Os dois estão tão compenetrados na trancada fervorosa que estão a dar que nem topam a entrada em cena de um agente que os surpreende.<br />Polícia: – Ah ah… Catei-vos, seus pornógrafos! Tarados. – Grita ele.<br />Patrão: – Não senhor agente. – Responde atrapalhado enquanto ambos se compõem à pressa. – Isto não é nada do que o senhor está a pensar, nós podemos explicar. Não diga nada à minha mulher.<br />Polícia: – Recebemos uma queixa anónima na esquadra e como eu estava aqui nas redondezas vim inspeccionar e apanhei-vos a prevaricar.<br />Secretária: – É que nós fazemos teatro amador e estamos a ensaiar uma peça do famosíssimo escritor indiano chamado Vatsya<a href="http://www.loja.jardicentro.pt/">ya</a>na Mallagana. Não conhece?! – Pergunta ela com um ar angelical.<br />Polícia: – Literatura indiana? Conheço, conheço. – Responde ele a disfarçar a ignorância. – Mas que diabo de peça é essa? Eu não estou bem a ver.<br />Patrão: – É uma peça baseada num livro de aforismos chamado Kama Sutra.<br />Polícia: – Kama Sutra? E isso é arte, é cultura?<br />Secretária: – É sim senhor agente, da mais pura.<br />Polícia: – Hum, ora bem… Se é cultura podem continuar a ensaiar.<br />O casal volta a despir-se à pressa e continua no forrobodó.<br /><br /><br /><div><strong>CENA II</strong><br /></div><br /><div>Vê-se um casal de velhinhos no sofá da sala – no lar de idosos – a ver um filme com bolinha vermelha. Entre gemidos e uivos do televisor os velhinhos entreolham-se saudosos dos bons velhos tempos. Os dois entrelaçam as mãos e trocam carícias nem reparando na entrada em cena de um agente que os surpreende.<br />Polícia: – Ah ah… Catei-vos, seus pornógrafos! Tarados. – Berra ele.<br />Avozinho: – Não senhor agente. – Responde ele, ajeitando a peruca. – Isto não é nada do que o senhor está a pensar, nós podemos explicar. Não diga nada à directora do lar.<br />Polícia: – Recebemos uma queixa anónima na esquadra e como eu estava aqui nas redondezas vim inspeccionar e apanhei-vos a prevaricar.<br />Avozinha: – Nós adoramos cinema – diz ela, depois de ajeitar a dentadura – e estamos a visionar o filme Banane al Cioccolato com a ex-deputada italiana que adora animais, a famosa Ilona Staller. Não conhece? – Pergunta ela com um ar celestial.<br />Polícia: – Cinema italiano? Conheço, conheço. – Responde ele a disfarçar a ignorância. – Mas que diabo de filme é esse? Eu não estou bem a ver.<br />Avozinho: – É um filme baseado nos devaneios culinários de uma mulher chamada Cicciolina.<br />Polícia: – Cicciolina? E isso é arte, é cultura?<br />Avozinha: – É sim senhor agente, da mais pura.<br />Polícia: – Hum, ora bem… Se é arte podem continuar a visionar.<br />A velha tira a dentadura e o velho a peruca e voltam a dar as mãos e a ver o filme porno.<br /></div><br /><div><br /><strong>CENA III</strong><br /></div><br /><div>Vê-se um casal de latagões gays na marmelada deitados num banco de jardim, um espaço público. Os dois abraçam-se louca e apaixonadamente nem reparando na entrada em cena de um agente que os surpreende.<br />Polícia: – Ah ah… Catei-vos, seus pornógrafos! Tarados. – Vocifera ele.<br />Activo: – Diga senhor agente. – Balbucia, endireitando-se à pressa. – Nós podemos explicar o que estamos a fazer. Não diga nada aos nossos namorados.<br />Polícia: – Recebemos uma queixa anónima na esquadra e como eu estava aqui nas redondezas vim inspeccionar e apanhei-vos a prevaricar.<br />Passivo: – Nós somos simples crentes – diz ele – e estamos a divulgar a Palavra de Nosso Senhor. Não conhece? – Pergunta ela com um ar angelical.<br />Polícia: – Nosso Senhor? Conheço, conheço. – Responde ele a disfarçar a ignorância. – Mas que Palavra é essa? Eu não estou bem a ver.<br />Activo: – É aquela que diz: “Amarás o teu próximo como a ti mesmo”; está na Bíblia.<br />Polícia: – Bíblia? E isso é arte, é cultura?<br />Passivo: – É sim senhor agente, da mais pura.<br />Polícia: – Hum, ora bem… Se é arte podem continuar a divulgar a Palavra.<br />Os gays abraçam-se e continuam aos chochos no banco de jardim.<br /><br /></div><br /><div><strong>CENA IV<br /></strong></div><br /><div>Vê-se um miúdo deitado na cama já dentro dos lençóis, enquanto lê uma revista os cobertores estremecem de uma forma bastante suspeita e aprazível para o rapaz. Ele nem repara na entrada em cena de um polícia que o surpreende.<br />Polícia: – Ah ah… Catei-te, seu pornógrafo! Tarado. – Bradou ele.<br />Miúdo: – O quê?! – Questiona, terrivelmente assustado. – Eu posso explicar tudo senhor agente. Não diga nada aos meus pais. – Suplica o rapaz, tapando-se com a roupa da cama.<br />Polícia: – Recebemos uma queixa anónima na esquadra e como eu estava aqui nas redondezas vim inspeccionar e apanhei-te a prevaricar.<br />Miúdo: – Eu tenho o hobby da fotografia – inventa ele – e estou a aprender com os melhores fotógrafos do Mundo, pois eles trabalham para a Playboy americana. Não conhece? – Pergunta ele com ar de anjinho.<br />Polícia: – Fotografia americana? Conheço, conheço. – Responde ele a disfarçar a ignorância. – Mas que Playboy é essa? Eu não estou bem a ver.<br />Miúdo: – É aquela revista que traz muitas imagens da vida animal em estado selvagem, do Hugh Hefner. Ele até tem a Mansão da Playboy que é uma espécie de Jardim Zoológico.<br />Polícia: – Mansão da Playboy? E isso é arte, é cultura?<br />Miúdo: – É sim senhor agente, da mais pura.<br />Polícia: – Hum, ora bem… Se é arte podes continuar a fruir.<br />O miúdo abre um largo sorriso, pega novamente na revista e volta à carga.<br /><br /></div><br /><div><strong>CENA V (FINAL)</strong><br /></div><br /><div>Vê-se o intelectualóide numa galeria de arte a admirar uma pintura e está tão profundamente extasiado que nem repara na entrada em cena de um agente que o surpreende.<br />Polícia: – Ah ah… Catei-o, seu pornógrafo! Tarado. – Ralhou ele.<br />Intelectualóide: – Quem? Eu? – Pergunta aparvalhado. – Eu não estava a fazer nada ilícito senhor guarda.<br />Polícia: – Recebemos uma queixa anónima na esquadra e como eu estava aqui nas redondezas vim inspeccionar e apanhei-o a prevaricar.<br />Intelectualóide: – Eu apenas admirava esta réplica do quadro pré-cubista Les Demoiselles d'Avignon – explica ele – adoro este óleo sobre tela pintado em 1907 por Pablo Picasso. Não conhece? – Pergunta ele esbaforido.<br />Polícia: – Les Demoiselles…? Conheço, conheço. – Afirma o agente, em tom de gozo, convicto de que está a ser ludibriado pelo intelectualóide.<br />Intelectualóide: – A sério, é uma obra-prima exposta em Nova Iorque, é do início do Período Negro deste genial pintor espanhol.<br />Polícia: – Período Negro vai ter você hoje. Aposto que me vai dizer que essa pouca-vergonha é arte, é cultura.<br />Intelectualóide: – É sim senhor agente, da mais pura.<br />Polícia: – Hum, ora bem… Isso, para mim, são cinco pérfidas prostitutas descascadas. O senhor violou todas as tradições e convenções legais. Faça o favor de se identificar e de me acompanhar à esquadra imediatamente.<br />O intelectualóide é arrastado como um diletante da galeria de arte pelo polícia para ser detido, enquanto esbraceja e esperneia tentando explicar-se, sem resultado. E vai de cana.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-3464987306921393780?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-63941605974571259102009-02-26T14:28:00.000-08:002009-02-26T14:42:52.046-08:00<p align="justify"><em>Luís Gaspar e Vasco Sequeira</em><br /></p><p align="justify"><br /><strong>Ideia para publicidade à Cafetaria <a href="http://www.cafetariadocelima.com/">Doce Lima</a>:</strong></p><p align="justify"><br />Anúncio televisivo (para passar, por exemplo, em ecrãs publicitários do Centro Comercial Oeiras Parque)<br /><br />- No início, vemos a imagem fixa numa família clássica portuguesa sentada no sofá da sala – pai, mãe e filho – todos à vontade, em pijama, roupão, chinelos ou pantufas.<br /><br />- Passados uns instantes, o filho aborrece-se e diz que vai para o computador e sai da sala, a imagem continua fixa no sofá da sala – ainda com o pai e a mãe lá sentados.<br /><br />- Às tantas, a mãe diz ao pai que quer um café e pergunta-lhe se ele também quer. Ele responde que sim e ela levanta-se do sofá e sai do enquadramento – onde já só resta o pai.<br /><br />- Momentos depois, o pai também se levanta e a imagem acompanha-o. Ele abre a porta da sala – no interior da sua casa – e vê-se dentro da cafetaria.<br /><br />- Dentro do café já está a restante família: o filho no computador e a mãe atrás do balcão a tirar os cafés para o casal; todos estão vestidos casualmente como estavam há pouco – de pijama e roupão.<br /><br />- No final pode ler-se o slogan: “Sinta-se em casa no Doce Lima”. </p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-6394160597457125910?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-75232534687625835562009-02-26T14:25:00.001-08:002009-02-26T14:27:37.300-08:00<a href="http://raulmarinhog.files.wordpress.com/2008/11/spy_vs_spy_counterserveilla.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 550px; CURSOR: hand; HEIGHT: 337px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://raulmarinhog.files.wordpress.com/2008/11/spy_vs_spy_counterserveilla.jpg" border="0" /></a><br /><div><em>crónica de Carlos Natálio</em></div><br /><div><br />Em tempos de crise lá se vai vendo uma ou outra notícia que nos deixa mais confiantes. É com grande orgulho que vemos Portugal afirmar-se como país onde a democracia não é só verbo de encher e se pode finalmente espiolhar a vida dos outros às claras. Com dignidade. Falo, claro, da recente divulgação acidental de uma lista com a identidade dos nossos espiões pela Presidência de Conselho de Ministros. Sobre este caso, o motivo de maior regozijo é saber que os hiperserviços de segurança, através do seu hipersecretário geral, fizeram de imediato saber que tudo não passou de um lapso. Na verdade, a lista dos "nossos rapazes" não era para ser divulgada na intranet mas sim na... internet, um espaço relativamente menos aconchegado com considerável maior número de pessoas.<br />Para mim, é, desde logo, uma agradável surpresa constatar que o governo sabe o que é a intranet - uma espécie de internet mas mais introspectiva, mais Francisco José Viegas. Depois, porque acho que não há um português que não fique a sentir-se mais seguro ao saber que temos um hipersecretário. Ainda por cima geral. Senão quem se reuniria todos os dias com os "ultra-ministros", na sua caverna "pu" trás de São Bento, para resolver os "arqui-problemas" da nação? É trabalho sujo meus amigos, mas alguém tinha de o fazer. Agora já sabemos quem.<br />Ao que tudo indica a divulgação dos nossos espiões terá sido motivada por um pedido de livre trânsito que daria à nossa secreta o acesso a cantinas, recintos desportivos e espectáculos. Todos nós sabemos que a actividade de espiar é dura e ingrata. Para quem não sabe, a espionagem consiste basicamente na tarefa de viajar por todo o mundo vestindo apenas uma gabardina, um par de óculos e uma pasta, em busca de microfilmes. Tratando-se de empreendimento tão desgastante é normal que de vez em quando precisem de descomprimir e o mínimo que o Estado Português podia fazer era pagar aos seus espiões o jantarito no Chimarrão e o concerto do Demis Roussous a seguir. O que é justo, é justo.<br />Outras fontes adiantam que este lapso teve origem num processo para a criação de uma identidade secreta para cada espião. Ora, tudo parece fazer sentido, tudo parece bater certo, senão fosse o pequeno detalhe de se ter achado graça à criação de uma identidade alternativa.... através da divulgação massiva da verdadeira. "Ora portanto, o sr. João Fernandes, 35 anos, altura e peso tal, morador na rua tal, a partir de agora passa a chamar-se João "Esquilo Implacável". Tá bom?"<br />Mas entretanto o sr. João passa a ter de aturar conversas como esta à saída do prédio. "Olha, o Sr. João. Tudo bem? Vi-o na net no outro dia. Fica bem de gabardine... Não sabia que era espião. Que giro! O meu mais novo faz é atletismo. Cada um é para o que nasce. Bom, até logo, prazer em vê-lo." Já para não falar em confusões de identidades que podem levar a que num belo dia de Inverno, o sr. João Fernandes, serralheiro, 50 anos, seja baleado no crâneo com uma 16 milímetros enquanto janta pacatamente com a família e depois lhe seja revistada a panela do guisado em busca de microfilmes. Microfilmes, microfilmes... Mas porque sempre os microfilmes? Não era mais cómodo uma pen, um ipod, um DVD+R? Isto é gente que é info-excluída.<br />O único senão de toda esta situação é o facto da criação deste novo estatuto para os espiões portugueses ser tão burocrático. Ao que parece o simplex ainda não chegou à actividade da espionagem. É preciso fazer para cada espião uma ficha... com nome... fotografia... morada... Se por um lado facilita a avaliação dos espiões, o que está muito na moda, o tempo que se perde a preencher, a conferir, a redigir, é inacreditável. Aposto que se 007 trabalhasse em Portugal era "praí" o 707, ainda contando com as 10 senhas de tolerância. A não ser que chegasse umas horinhas antes de abrir para não dar chance aos reformados. </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-7523253468762583556?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-10368237899475869732009-02-26T14:18:00.000-08:002009-02-26T14:19:14.976-08:00<em>crónica de Pitonisa</em><br /><br />Para a maioria das pessoas, a sessão foi esclarecedora. O formadorcomeçou, forçosa e esforçadamente, no seu fato escuro amachucado, pordizer ter orgulho em ser funcionário público. Com ênfase, sorrindo,repetiu-o várias vezes, enquanto tentava estabelecer contacto visualconnosco. Seguiu-se a descodificação, com direito a power point, doSistema Integrado de Avaliação do Desempenho na Administração Pública.De funcionários públicos passámos a trabalhadores contratados emfunções públicas. Trabalhadores. Descobriu-se a pólvora de que devemostrabalhar por objectivos, ou seja, metas mensuráveis de cujo resultadodepende a maior parte da avaliação. A restante parte são oscomportamentos. E estabeleceu-se que ser trabalhador contratado emfunções públicas já não é uma situação vitalícia. O formador repetiu,até à nossa exaustão, a mensagem de que acabou a impunidade dotrabalhador.Até aqui tudo bem, quanto aos valores da organização, datransparência, do brio no que se faz, da responsabilidade a par daautonomia, da importância da avaliação para a melhoria do desempenho eda proporcional recompensa do trabalhador. O problema está na própriadefinição dos objectivos, no cumprimento dos prazos legais das váriasetapas do processo, nas quotas – as quotas! -, na falta de preparaçãode muitos dirigentes - e na sua impunidade -, no facto de não haverhetero-avaliação da base para o topo da pirâmide e na demagogia de porum lado se apregoar que o mais importante são as pessoas dostrabalhadores e por outro se acentuar a obrigatoriedade de gerirsegundo o princípio absoluto de menos empregados para aumento daprodutividade. Eu não acredito numa gestão desumanizada, que não vê otrabalhador enquanto pessoa – esta frase é tão básica que nem deviaser preciso escrevê-la.No final, aplicou novamente a fórmula do seu orgulho em serfuncionário público, gabando-se de a mulher o ver pouco, devido a eleser tão esforçado no trabalho público... Este trintão, que até deveráter um aspecto saudável em fato de banho na praia, este homem, na suailuminação, conseguirá ver mais a mulher do que ela o vê a ele? Maisum homem do sistema, simpático até e com capacidade de comunicação.Dou-lhe nota positiva, que agora se chama… tenho de ir ver à net.A palavra reforma enuncia-se no horizonte do meu imaginário, comonunca supus poder acontecer. Quero trabalhar, mas não com estúpidosnem a servir de acessório ou até brinquedo ao chefe. Portugal tem deavançar e crescer, mas não assim. E estes gestores entusiastas? Têm decomeçar por tomar banho todos os dias, o que não era ali o caso.Apesar de tudo e possivelmente em tom paternalista digo que, comopessoa, não desgostei dele, embora tivesse o cabelo oleoso e esse sejapara mim mais um sinal de falta de credibilidade. Tivesse ele o cabelolavado… não, também não. E ainda em negação, é nestes momentos que melembro dos jovens alunos que tive durante oito anos, a quem nuncaousaria tratar desta forma e pergunto-me: como se chega a isto?Despedimo-nos, após aceso debate em que muitos participámos, tendo-secumprido o objectivo da comunicação, informar as pessoas daquelenúcleo laboral, mas ficando todos a pensar nas atitudes ecomportamentos, no micro do nosso caso e no macro da sociedade.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-1036823789947586973?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-73256185303082751102009-02-21T14:39:00.000-08:002009-02-21T15:05:32.655-08:00<a href="http://www.thedailygreen.com/media/cm/thedailygreen/images/child-yogurt-lg.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 460px; CURSOR: hand; HEIGHT: 360px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://www.thedailygreen.com/media/cm/thedailygreen/images/child-yogurt-lg.jpg" border="0" /></a><br /><div><div align="justify"><em>(partindo do exercício 'escrever sobre um objecto em discurso directo', a passar pela coluna de opinião e terminando na crónica - escrita criativa, indeed)</em></div><br /><br /><div align="justify">Não estou fora do prazo, mas parece que aqui estou há anos, à espera que alguém me agarre. Trago comigo a impressão de que esta prateleira vai cair. Somos tantos aqui em cima, a olhar as pessoas que empurram cestos com rodas e que param, olham e logo desviam o olhar para paisagens mais coloridas, logo avançam para zonas menos frias.<br /><br />Somos tantos iguais. Não falamos entre nós; há uma espécie de disputazinha que nos impede de confraternizar. Conheci alguns que foram levados, mas logo alguém vem para preencher os buracos e trazer mais, mais novos do que eu, mais frescos, em lugar de destaque, em promoção, em o-raio-que-os-parta-a-todos.<br /><br />Quase todos os dias me empurram para o fundo da prateleira. Daqui não vejo grande coisa, mas imagino todas as manhãs que é o meu último dia neste sítio. E está frio e estou apertado mas continuo com frio. Quero saber se é isto, se isto é tudo, se os meus dias vão ser sempre assim. Não serei doce o suficiente? Não estou fora do prazo, mas hei-de ficar azedo da espera.</div><br /><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify"># – coluna de opinião<br /><br /><strong>A Revolta Silenciosa dos Iogurtes<br /></strong><br />O que começou como um pequeno desastre num conjunto limitado de hipermercados da periferia de Lisboa, toma agora as proporções de um movimento silencioso à escala nacional. As medidas tomadas até agora pelos estabelecimentos comerciais de média e grande dimensão poucos resultados tiveram; e as pretensões do executivo de José Sócrates poucos resultados prometem.<br /><br />Se no final do mês passado assistimos surpreendidos ao azar de inúmeros compradores de iogurtes que se queixavam de falta de sabor e, em casos extremos, da acidez e do azedume dos iogurtes e de algumas marcas de leite, hoje já o caso se estende a todos os lacticínios comprados em super e em hipermercados. Testes laboratoriais afastaram a responsabilidade dos produtores comprovando a qualidade dos produtos à saída das fábricas e mesmo após o transporte.<br /><br />Para este inesperado flagelo, na altura ainda mascarado de azar pontual e tratado pelo governo como fait-divers, as primeiras respostas efectivas foram dos próprios pontos de venda, que substituíram máquinas, ajustaram condições de conservação e observaram novos modelos de reposição dos produtos. Mas continuaram as queixas dos consumidores, que se voltaram para a compra de leite e derivados em mercearias e outros pontos de venda de pequena dimensão.<br /><br />Quando amanhã se votar na Assembleia pela retirada total dos lacticínios dos estabelecimentos comerciais de média e grande dimensão, está a negar-se a origem do problema e também a proibir as vendas nas lojas de grandes cadeias de distribuição que não foram afectadas pelo problema, como o Continente da Covilhã e algumas lojas Pingo Doce dos distritos da Guarda e de Castelo Branco.<br /><br />Os anunciados votos a favor do governo e dos principais partidos da oposição recusam a complexidade da questão. Antes de proibir, dever-se-ia discutir por que razão estão os lacticínios a apodrecer nas prateleiras muito antes de atingirem o prazo de validade. E por que razão as lojas de pequena dimensão e alguns estabelecimentos do Interior Centro se mantêm à margem do problema?<br /><br />Possivelmente, a resposta não está na mudança de condições de conservação, nos novos modelos de reposição ou no decreto de medidas proibitivas. Será que alguém já se lembrou de perguntar a um iogurte a razão do seu azedume?<br /><br /><br /><br /><br /><br /># – crónica<br /><br /><strong>Tempo de Vacas Magras</strong><br /><br />Ando a comprar iogurtes como se não houvesse amanhã. De leite não gosto, queijo nem posso ver e a manteiga já me aborrecia pela falta de sabor antes de tudo isto. Trago-os para casa e guardo-os no frigorífico durante uns dias, os dias que forem suficientes para recuperarem a plenitude do seu sabor.<br /><br />De vez em quando vou espreitá-los e até me habituei a falar um pouco com eles. Abro a porta e fico ali a ouvi-los. Em princípio são lamentos, quase choradinhos sobre a solidão. Depois, aprendo sobre a incerteza da espera, sobre a dor de não se ter futuro. E, finalmente, admitem ter-se deixado tomar por um certo travo amargo do qual sozinhos não se conseguem libertar.<br /><br />É um exercício simples fazer com que recuperem o gosto pela vida: trata-se de tratar a angústia com um pouco de atenção. É assim que os salvo. E faço questão de comprar parte deles no Continente do Colombo – não concebo iogurtes mais desgraçados. Depois de dois ou três dias em minha casa, estão tão felizes como nunca foram.<br /><br />Quando comecei esta minha secreta empreitada, não imaginei que precisaria de salvar os da mercearia aqui da rua, que para além de serem mais caros, pensei, estão bem cuidados e passam alegremente o seu tempo a ouvir o merceeiro a esquadrinhar com as vizinhas.<br /><br />Mas como as pessoas vinham em romaria comprar-lhe o leite e os iogurtes, o homem tornou-se ganancioso e encomendou tanto que até teve de alugar duas garagens nas traseiras do prédio para lhe servirem de armazém. O tiro saiu-lhe ao lado, porque, fechada em garagens escuras com o fétido odor dos escapes mais do que entranhado, a vaca fez-se magra e começou a azedar.<br /><br />As pessoas deixaram de vir, mas o fenómeno vai-se repetindo pelo país fora. O merceeiro aqui da rua tem agora duas garagens cheias de produto que não vende porque azedou. Antes que ele se decida a mandar tudo fora, ando a comprar iogurtes como se não houvesse amanhã… com o dinheiro com que ele me paga o aluguer da garagem.</div><br /><br /><div align="justify"></div><div align="justify">Sílvia Otto Sequeira</div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-7325618530308275110?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-19103318715981438862009-02-21T14:34:00.001-08:002009-02-21T14:36:25.268-08:00<a href="http://synchronism.files.wordpress.com/2008/01/rsf1.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 324px; CURSOR: hand; HEIGHT: 387px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://synchronism.files.wordpress.com/2008/01/rsf1.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><em>coluna de opinião de Susana Crispim</em></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Descobri há pouco tempo duas coisas que me levaram a ver a nossa governação de um ângulo bem diferente do que tinha visto até à data. A primeira é o método eficaz e implacável que o Governo usa para baixar a taxa de desemprego. A segunda é que afinal José Sócrates é mesmo engenheiro. Estas descobertas são elas próprias algo extraordinário, verdadeiros furos jornalísticos, mas o mais incrível é que existe entre elas uma relação causa-efeito inquestionável.<br />A primeira revelação deu-se quando, ao dirigir-me ao Centro de Emprego onde estou – pensava eu – inscrita, me disseram que a minha inscrição tinha sido anulada. «Porquê, se ainda não estou a trabalhar?», perguntei. «Porque não devolveu o RSF a manifestar o seu interesse em continuar registada no nosso Centro», respondeu a funcionária com o ar feliz de quem domina estas questões. Estava dado o mote para uma conversa kafquiana que só teria fim quando eu decidisse renovar a inscrição ou levantar-me e ir embora. Como não quero ficar de fora das estatísticas, optei por inscrever-me de novo e agora sempre que noticiarem o número de desempregados em Portugal sei que faço parte dele. É uma versão compacta dos quinze minutos de fama televisiva, mas a mim basta-me. Porém, só depois percebi a real dimensão da coisa. Quem não recebe o RSF não sabe que está na altura de renovar a inscrição, logo não o faz, logo sai da lista de pessoas à procura de emprego. Há também a hipótese de o recebermos, devolvermos e ele não chegar ao destino, e vai dar tudo ao mesmo. Os funcionários do Centro de Emprego têm menos um freguês e o primeiro-ministro esfrega as mãos de contente. Mais fácil só de encomenda.<br />À palavra “encomenda” associei “correios” e pus-me a pensar porque é que não tinha recebido o tal RSF. Por defeito de formação, assumo, muni-me de imediato da minha lista de contactos em busca de quem pudesse esclarecer-me esta dúvida. Com um simples telefonema fiquei a saber, de fonte segura, o motivo pelo qual muita correspondência não chega ao seu destino. Não, a razão não é ter o código postal errado. A culpa é dos próprios funcionários dos CTT.<br />Na verdade e como a minha fonte não se inibiu de frisar, basta que um envelope caia para trás de um móvel para que deixe de existir. O mesmo pode acontecer a um postal, e está claro que se for daqueles que ainda por cima não têm selo – como os RSF – o processo simplifica-se.<br />Assim chegamos à minha segunda e talvez mais marcante descoberta, a de que José Sócrates afinal é mesmo engenheiro. Por mim arrumei o assunto e não aceito mais explicações. Vendo bem, só muitos anos de estudo e a posterior obtenção de uma licenciatura em engenharia levariam alguém a ter a leveza de usar um RSF para resolver um assunto tão importante como o emprego ou desemprego dos portugueses. Está bem que há aqui uma boa ajuda dos empregados dos CTT e até uma quota-parte de sorte, mas não podemos descurar o elevado grau de complexidade da ideia em si.<br />A partir de hoje a expressão “deve ser obra de engenheiro” tem, para mim, um novo significado e vou abolir o seu uso de forma leviana. E o melhor momento da minha vida após ter feito estas descobertas vai ser quando alguém me arranjar de facto um emprego.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-1910331871598143886?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-6668876756373776652009-02-21T14:28:00.000-08:002009-02-21T14:29:15.644-08:00<div align="justify">Todas as crises económicas são uma espécie de revólver. Não porque matam a economia - aliás a humanidade já passou por umas quantas e nem por isso entrámos em processo de devolução irreversível. As crises económicas são como um revólver por serem, como qualquer outra ferramenta, algo que faz com que o inevitável aconteça mais depressa. São um catalisador da peneira que a evolução impõe. Claro que este processo de reciclagem tem subprodutos verdadeiramente dramáticos para muitas pessoas, mas não há como fugir dele, e feitas as contas, acabamos sempre por ficar melhor nos períodos pós crise do que nos encontrávamos antes (pelo menos em valores absolutos do PIB).<br />Uma actividade económica que está a passar por um destes processos de eliminação natural é o da imprensa escrita. Há já vários anos que o sector se encontra a encolher. O número de leitores diminui consistentemente e, com ele, o seu valor enquanto veículo publicitário (a maior fonte de receita). Inúmeras publicações fecham ou são adquiridas por outras de maior dimensão (que pagam para absorver concorrentes moribundos, efectivamente engrossando estruturas já de si obesas) etc. Pior ainda, este é um fenómeno geracional. São os mais jovens que não lêem jornais, e não os mais velhos que estão a deixar de ler. O que significa que o público da imprensa escrita tende para zero.<br />A indústria tem-se multiplicado em tentativas para apelar a novos públicos, empregando as mais variadas estratégias na tentativa de inverter a situação. Mas os mais novos simplesmente não lêem jornais. Para quê? O jornal é uma coisa lenta, desactualizada, estática e mais uns quantos adjectivos extremamente aborrecidos. Para quê ir buscar um monte de folhas que se escangalha todo se não lhe seguro com cuidado (já para não falar das questões ecológicas) quando posso ler as notícias através do meu elegante monitor TFT?<br />Para um jovem adulto, habituado a usar um computador como se fosse uma extensão do seu próprio corpo, a internet substitui qualquer publicação. Além disso, estamos já no momento em que a ubiquidade da Web se torna uma realidade: qualquer telemóvel está hoje ligado à rede (a não ser que estejamos no meio do monte, onde dificilmente quereremos ler o Ípsilon). O problema dos jornais é que simplesmente não podem competir com a Web, onde as notícias são actualizadas ao minuto (mesmo ao minuto!). Um jornal tão pouco pode colocar um vídeo ao lado do texto e muito menos me deixa colocar a minha valiosa opinião por baixo do artigo onde toda a gente o pode ler. A internet transformou o jornal num produto redundante que não poderá durar muito mais tempo.<br /> As publicações como o New York Times, que souberem transformar-se num produto digital (estão fazê-lo devagar, mas estão) vão sobreviver e prosperar, transitando para os PC’s telemóveis e dispositivos como o Kindle da Amazon. As restantes vão abrir falência.<br />Uma mão cheia perdurará enquanto produto de luxo inusitado, para quem gosta de ser excêntrico, apenas para servir de excepção que confirmará a extinção do sector. A floresta amazónica agradecerá. </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-666887675637377665?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-25681296027475732982009-02-21T14:17:00.000-08:002009-02-21T14:20:25.048-08:00<div align="justify">Deixem-me adivinhar. Querem saber o que faço estatelado na estrada com as entranhas de fora, certo?<br />Este triste estado a que cheguei, como podem testemunhar com os próprios olhos, deveu-se à selvajaria de um homicida.<br />No entanto, sempre fui bestialmente azarado, por isso, não estranho ter ido parar às mãos desde condutor, repito, sanguinário “homicida”.<br />O automóvel, uma árvore de natal ambulante, cheio de luzes fluorescentes, tinha, em cima do tablier, imagine-se, uma Nossa Senhora em miniatura que dançava ao som de uma música irritante e monocórdica.<br />A música falava de gangues, dinheiro, tiros e de gajas e como era bonito matar um bófia com uma pistola automática.<br />Com mil diabos! Podia ter ido parar às mãos da Diana Chaves, quem sabe, que me guardaria carinhosamente como recordação, depois de ingerir com prazer o meu líquido branco com sabor a morango, mas não, fui logo servir de snack para o maior energúmeno de Portugal.<br />Sou bestialmente azarado, já vos disse, não foi?<br />Além de ser um bimbo de primeira, o condutor era um tipo estranho: Apanhei um valente cagaço quando parámos na estação de serviço.<br />Lembro-me de ter ouvido tiros e de ver o animal, enquanto corria como um louco, com uma pipa de massa debaixo do braço.<br />Depois, arrancou a toda a velocidade ao estilo dos “Três Duques”. Caramba, não percebi o que aconteceu mas fiquei meio assustado.<br />O momento mais doloroso, foi, sem dúvida, quando voei janela fora rumo ao abismo.<br />Sempre ouvi dizer o cliché “recordamos toda a nossa vida no segundo anterior à nossa morte”.<br />Primeiro, não é segundo nenhum, mas sim, um oceano de tempo: os bons momentos com a minha família no supermercado, as longas conversas com o Yop ananás e limão, as belas formas da garrafa de Coca-Cola, sempre elegantemente no expositor da frente, a música do comunicador - normalmente eram os Coldplay - que, apesar de gostar da banda, fiquei farto de os ouvir, entre muitas outras coisas que quero guardar para mim.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Vasco CCS</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-2568129602747573298?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-39619549293268522802009-02-21T14:14:00.001-08:002009-02-21T14:14:51.073-08:00<div align="justify">Crescer não é fácil. Dir-me-ão que aos 31 anos já não devia pensar que estou a crescer. E não penso. Recuso-me a avançar mais que até aqui. Pelo menos no que toca a interacção com estranhos na rua, desconhecidos em transportes e shoppings e o ocasional colega de trabalho.<br />Cresce-se com o que cremos serem premissas: não se mente, não se ofende, não se diz tudo o que se tem vontade. Diz-se bom dia e boa tarde quando se entra nalgum lado, segura-se a porta e dá-se lugar às pessoas mais velhas. Pormenores.<br />Chegado a adulto abre-se uma porta que desvirtua toda a regra de civismo. É tão inexplicável como repentino, lembra quase David Lynch.<br />Não se ouvem pedidos de licença ou desculpa, um encontrão é banal e ignorado por quem o dá. Ouve-se falar alto e rir alarvemente. Vê-se mastigar de boca aberta e falar de boca cheia.<br />É comum o silêncio que se segue a um “bom dia” quando entro no elevador do lugar onde trabalho. Já o digo alto de propósito. E um dia, sonho dizê-lo até ter resposta. Sempre em crescendo, cada vez mais alto. Na falta de uma resposta, tenho caras incrédulas para guardar na memória e me rir de vez em quando.<br />Se a proximidade for grande – e para o ser basta dizer “bom dia” diariamente a alguém – corre-se o sério risco de ouvir: “estás obesa”, “ficaste muito mal nesta fotografia” ou “comes maçãs com casca? Que nojo”. Apetece responder “ficaste mal nesta minha vida. Adeus” e passar à fase do “falamos o estritamente essencial” que não é transmitida, mas passada eficazmente no formato iceberg.<br />Depois há regras que na forma como são passadas ou transgredidas são muito mais subtis. Raro será o pai ou professor que ensina que não se fumam ervas e plantas ou porquê. E também costuma ser tão pouco uma regra, que contorná-la quase não parece estar a agir mal. Mas sabendo-se, cai o Carmo e a Trindade - rico filho, que te desgraçaste.<br />Michael Phelps fumou marijuana e deu início a um festival a que já quase não ligamos do redundante que se tornou. Muito barulho por quase nada é tipicamente americano. Mas haverá pelo mundo fora, muita gente a não crer, a julgar o rapaz que idolatravam há menos que um ano. De certa forma, um filho de todos.<br />A única diferença que poderá haver é que Michael Phelps e sua caixa-de-ar, das duas uma: exigem um maior consumo ou o efeito é mais rápido – arriscaria quase nulo. De resto não vejo que lhe retire o mérito das medalhas que ganhou.<br />Depois gosto de pensar que Maradona cheirou linhas de coca toda a vida e é hoje o seleccionador nacional. Indiscutível que tenha sido o maior do seu tempo, mas também Phelps é meio anfíbio e isso levou-o a ter medalhas até ao enfado. Meu. E eu não enjoo com facilidade do ouro.<br />No limite tiram-se as medalhas a Phelps ou as linhas a El Pibe? Parece-me óbvio que o assunto morre aqui e se deixam as medalhas ao miúdo.<br />Entretanto, disse-se de tudo sobre um e outro, de preferência do mais novo que é mais recente e mais saudável. Por defeito, fala-se mal e goza-se a desgraça alheia. Vejo Phelps e Maradona rir do alto dos seus milhões.<br />Diz o Tambor no Bambi, a certa altura, que lhe ensinou o pai: “Se não for para dizer uma coisa boa, então não diga nada”. Tambor não é Confúcio ou Kant. Mas é sábio e acessível a todos desde a mais tenra idade.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-3961954929326852280?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-52500099447615396792009-02-21T14:06:00.000-08:002009-02-21T14:11:01.358-08:00<a href="http://goldenstate.files.wordpress.com/2008/12/rubens_-_adam_et_eve.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 533px; CURSOR: hand; HEIGHT: 700px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://goldenstate.files.wordpress.com/2008/12/rubens_-_adam_et_eve.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><em>crónica de Helena Pereira</em></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">É uma notícia de última hora: A inveja pode ter os dias contados. Terá certamente mais dificuldade em esconder-se, agora que uma equipa de cientistas japoneses descobriu que ela mora no córtex dorsal anterior do cérebro.<br />Ora já sabemos como isto acaba porque agora que têm uma morada, está-se mesmo a ver que o passo seguinte vai ser quererem eliminá-la de vez. Tudo porque, ao que parece, constataram num dos inúmeros e importantíssimos estudos por eles levado a cabo que: "as pessoas invejosas sentem mais prazer com a desgraça alheia". Parvoíce de facto. Muito mais lógico, isso sim, o sentirmos mais prazer com a nossa própria desgraça (e os masoquistas calados este tempo todo, os biltres).<br />Sinto-me na obrigação de me insurgir contra estes estudos. De pedir que parem.<br />Sou pela Inveja. "Tratar" a inveja equivale a criar um marasmo cancerígeno. É que Adão e Eva podem ter posto o mundo em movimento por terem cometido o erro de gostar de maçãs, mas foi a inveja que veio dar o salero à coisa. O décor de interiores é dela. Senão vejamos: se não fosse a inveja iam-se clássicos como os 101 dálmatas e a magnífica Cruela, Deus meu, ia-se a Cinderela e a sonsa da Branca de neve. Se não fosse a inveja, o adultério não tinha o mesmo significado, ninguém faria implantes de silicone, ou tingia o cabelo de louro, o botox nem existiria, e aquela questão do tamanho não importar seria finalmente verdade. O grau comparativo não faria sentido nenhum nos adjectivos, e palavras como maior e mais seriam sarcófagos nominais. Ninguém faria benchmarketing e o Bill Gates não teria criado o Microsoft Windows.<br />Por Zeus, estamos a falar da erradicação de um sentimento que penou muito para chegar onde chegou. Estamos a falar de um sentimento que vigora como um dos pecados capitais que dá acesso directo ao inferno, com direito a livre trânsito, sauna e banho turco.<br />Não se destrói assim o trabalho de uma vida.<br />Já não basta que ela esteja condenada à partida pela moral? A amiga sóbria e chata que aparece sempre no melhor da festa, que aparece no preciso momento em que nos preparávamos para gozar à grande, e que sem mais nem menos, nos manda para casa.<br />Qual é o mal de gozar os entretantos? Um bocadinho de inveja faz bem e recomenda-se. Mais não seja, dá-nos objectivos. A alguns até, dá-lhes um sentido à vida. Não contará para nada isto?<br />Sou pela Inveja, já disse. </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-5250009944761539679?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-79345310380453760102009-02-21T13:52:00.000-08:002009-02-21T13:54:04.309-08:00<a href="http://latimesblogs.latimes.com/lanow/images/2008/04/25/festival_of_books.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 350px; CURSOR: hand; HEIGHT: 458px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://latimesblogs.latimes.com/lanow/images/2008/04/25/festival_of_books.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><em>crónica de Susana Crispim</em> </div><br /><div align="justify">Assusta-me a velocidade estonteante a que se escrevem e lançam livros hoje em dia. E como se isto não fosse por si só um factor perturbador, fico ainda mais perplexa quando observo a variedade dos assuntos abordados.<br />Numa rápida passagem pelos escaparates até a pessoa mais distraída percebe que há literatura para todos os gostos: livros ditos light, livros de culinária light, manuais de auto-ajuda, testemunhos de como ser diferente afinal é ser igual, histórias baseadas em factos reais, contos inspirados em vidas incríveis reveladas em programas de televisão, auto-biografias, biografias autorizadas, biografias não autorizadas, relatos de relações amorosas entre figuras que se assumem como públicas, posts dos mais diversos blogs passados a papel; enfim…<br />E depois há os títulos – que no meu modesto entender só podem ser fruto de longas horas de brainstorming – igualmente desconcertantes. São sempre qualquer coisa do género «O que é uma mulher loura vê num homem moreno», «Como as minhas limitações físicas me guiaram para o caminho da Luz» ou «Eu estive num reality show da TVI e sobrevivi para contar a história».<br />Com tamanha e tão vasta oferta, quase imagino as conversas entre dois profissionais da literatura – devidamente sindicalizados, é claro – depois de estarem algum tempo sem se ver:<br />- Então, pá, o que fazes? Já não te via há séculos!<br />- Eu sei, tenho andado ocupado, este fim-de-semana então foi tramado.<br />- Ai é, porquê?<br />- Tive que ficar com os miúdos porque a minha ex tinha trabalho. Bem, mas mesmo assim ainda deu para escrever um livro de contos.<br />- Isso é que foi, ahm! Olha pois eu estive sozinho e por isso consegui deitar abaixo mais cinco capítulos do meu novo romance.<br />Surreal? Só talvez um pouco.<br />Bem, mas analisando a questão de forma prática – até porque ninguém está interessado em grandes dissertações sobre o que quer que seja -, esta produção de literatura com a rapidez de quem avia hambúrgueres no McDonalds explica-se em dois tempos. Primeiro, vivemos em plena era de “choque tecnológico”, em que o mais comum dos mortais tem um computador. Eu, por exemplo, já aderi ao Magalhães. Se serve os nossos ministros, também me serve a mim. O segundo tempo remata a explicação: o software certo e o acesso gratuito à página do Priberam resolvem os problemas da ortografia.<br />Hoje é tudo fast, os jornais lêem-se entre as estações do Parque e Avenida e não há muita diferença entre comprar um livro ou um detergente para a roupa. Queremos sempre mais, por menos. Afinal oferecem quase todos o mesmo e assim sendo a escolha é 99% das vezes feita em função do preço. No fundo, a avaliação resume-se a isto: «Um romance de quinhentas páginas por dezanove euros? Parece-me razoável. Ah, mas espera aí, este tem setecentas e só custa dezasseis. Afinal levo este».<br />Pois é, desiludam-se os leitores e duvidem sempre que algum escritor disser que escrever é um acto de sofrimento, de quarentena prolongada e de introspecção profunda. São balelas para conquistar clientela.<br />Quanto a mim e por mais que me custe, tenho que assumir publicamente e nestas poucas linhas o meu falhanço. Este fim-de-semana não escrevi um romance, nem um livro de contos, nem sequer compilei as pequenas histórias que todos os dias invento e conto à minha filha antes dela dormir. Sou de facto um fracasso, porque este fim-de-semana só escrevi uma crónica.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-7934531038045376010?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-50676654150801526932009-02-21T13:45:00.001-08:002009-02-21T13:45:48.706-08:00<div align="justify">Sou parecido com o corpo humano e tenho inscritas três letras: “y”, de yogurte e yoga, “o” de oportunidade e “p” de porcaria de objecto que se lembraram de escolher.<br /><br />Fui concebido com seriedade e entusiasmo, sentimentos esses que pretendo provocar. Sou a forma de um conteúdo, mas não sou o seu apêndice, não. Aliás, sobrevivo ao que contenho. É sobretudo por minha causa que as pessoas consomem o que anuncio. Venho de branco, um branco pérola que liga muito bem com o meu nome: Yogurte Yop natural. Repitam.<br /><br />Levo uma boa vida: quando estou acordado vejo-me a ser olhado, comentado e anunciado, mas gosto especialmente quando pegam em mim, seja para lerem as minhas letras mais pequeninas, seja para me levarem, logo ali, com o automatismo de uma relação já estabelecida, apesar de ser quase certo que foi com algum igual a mim que houve vivências anteriores. Corrijo: algum dos muitos semelhantes a mim, pois sou único. Quando durmo, em geral no frigorífico, tenho sonhos gelados.<br /><br />Quando fico vazio, a minha situação volta a mudar e se me reciclarem, recomeça novo ciclo da minha útil existência, que neste caso deu origem a um exercício, humano claro, de escrita criativa. <br /><br />Mafalda Portugal</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-5067665415080152693?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-23493217777546549542009-02-21T13:40:00.000-08:002009-02-21T13:42:28.961-08:00O Yop viu um dia<br />Donzela encantadora<br />Perguntou com simpatia<br />“Queres ser minha incubadora”?<br /><br />Quem és tu nobre Senhor?<br />Pareces leite estragado<br />Não me venhas com aromas<br />Já tens o prazo acabado<br /><br />Já foste um belo pedaço<br />Quando eras leite branquinho<br />Mas agora, que diacho<br />És mais gordo que magrinho<br /><br />Meio-gordo sou bela Embalagem<br />Tu que sois tão radiosa<br />Não me coloqueis à margem<br />Não quero voltar à Mimosa<br /><br />Podeis levar-me a passear<br />Ele há um sítio tão belo<br />Para já estou-me a lembrar<br />Do Pingo-Doce ou Modelo<br /><br />Vai de retro Satanás<br />Olha só a piroseira<br />Põe o aroma de ananás<br />E vens comigo à Ribeira<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-2349321777754654954?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-26556505780800623982009-02-21T13:37:00.000-08:002009-02-21T13:39:47.796-08:00<a href="http://gnuhaus.com/iblog/clock_big.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 640px; CURSOR: hand; HEIGHT: 480px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://gnuhaus.com/iblog/clock_big.jpg" border="0" /></a><br /><div><em>crónica (quase conto) de João Silva</em></div><br /><div> </div><div>Apanho-me sentado nas minhas coisas, suspenso por acontecimentos onde não posso intervir.<br />E é enquanto espero por notícias dela, ou de alguém dela, que me cresce no pensamento isto da espera.<br />Isto de se esperar por tudo e por nada.<br />Nunca gostei de esperar, principalmente quando não conheço o desfecho das coisas. Mas hoje a espera deu-me para isto. Deu-me para a dissecar.<br />A espera pelas pessoas. E o que se espera das pessoas, principalmente.<br />Quando esperamos, vivemos num balão de oxigénio minúsculo com tendência para diminuir. Vivemos intervalos. Retiram-nos os pés do chão e colocam-nos um tecto invisível para também não desatarmos a voar e ali ficarmos. Puxam-nos a gola do casaco na nuca até nos dizerem a muito custo quando a espera acaba<br />- Prossegue lá.<br /><br />E é engraçado, porque mesmo quando fisicamente não esperamos, quando não há uma hora, um comboio, alguém a chegar, acabamos por esperar.<br />Esperamos algo – e muito, por vezes – de alguém.<br />Esperamos palavras, gestos, meios para os nossos fins.<br />Expectantes, somos todos comboios que se apanham. Uns mais leves, como os que vão para Torres. Outros mais carregados. Os da manhã, para Lisboa.<br />Lembro a história de um amigo brasileiro que tentou as dobragens em S. Paulo. O Brasil tem muito mercado para tal trabalho e ele, amante do cinema americano, bom de inglês, arriscou. E arriscou convicto que esperavam muito dele. Esperou e disse-lhe depois o quase patrão no seu brasileiro inglesado:<br />- Tu não levares o menor jeito para isso.<br />Esperava outra coisa, esse amigo. E percebeu que, afinal, dele não esperavam nada.<br />Ou então o velho que vi nas notícias. O que mora na caverna e que não quer nada de ninguém. O velho teve a audácia de não querer esperar nada de ninguém. E ninguém esperou nada dele. Até ao dia em que um entrevistador lhe invadiu as pedras e esperou que ele lhe revelasse os segredos da solidão.<br />O velho falou pouco, como se esperava.<br /><br />Espera-se muito dos outros. Demais, até.<br />É uma espera sem números electrónicos e sem pressas, por vezes. Mas muito mais devastadora.<br />Eu, dela e agora, espero notícias. As melhores.<br />E com ela aprendi a não esperar o resto. A manter a cabeça neste momento aqui, em vez de a atirar para o que aí vem a seguir.<br /><br />Tento fazê-lo em tudo. Mas é difícil para um impaciente, como eu.<br /><br />Se fizermos o exercício de não esperar nada de alguém, somos surpreendidos. E essa surpresa vale muito mais que os comboios que chegam a horas, os pontos picados antes do tempo e a reunião da hora marcada.<br />Tudo isso, com mais ou menos certeza, sabemos que vai chegar.<br />Agora, quem me diz a mim que os outros hão-de me dar aquilo que deles espero?<br />E é neste preciso ponto de interrogação que chegam as notícias dela:<br />- Estou curada. – sorri.<br />E eu sorrio com ela.<br />Juntos, ensinados por isto tudo.<br />Mas, confesso, sem evitar esperar pelo que há-de vir.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-2655650578080062398?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-45823995392794399982009-02-21T13:31:00.000-08:002009-02-21T13:34:25.454-08:00<a href="http://blogs.pioneerlocal.com/thenewspeg/2008/11/06/gay_marriage_cake_300.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 446px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://blogs.pioneerlocal.com/thenewspeg/2008/11/06/gay_marriage_cake_300.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><em>coluna de opinião de Sofia Oliveira</em></div><br /><div align="justify"></div><div align="justify">Há três meses o partido do Governo “proibiu” os seus deputados de votarem SIM na moção do Bloco de Esquerda sobre o Casamento de Pessoas do Mesmo Sexo (CPMS). Há um mês atrás o Secretário-Geral desse mesmo partido apresentou a moção para a sua re-eleição e, pasme-se, um dos pontos é precisamento o CPMS. Não me parece que em dois meses se mude de opinião num assunto desta natureza, diria é que a estratégia estava montada de ínicio. “Votemos agora NÃO para depois avançarmos com o assunto em nosso nome”, provavelmente terá sido este o pensamento e, sejamos honestos, a estratégia parece ter resultado porque se há três meses o Governo tinha todas as associações ILGA’s e afins a protestar, agora essas mesmas associações depositam fé na moção apresentada (isto não quer dizer que estejam cegos por ela).<br /><br />A discussão sobre o tema está na agenda política e social dos dias que correm e será sempre uma discussão acesa apesar de nem sempre ser inteligente ou coerente. De um lado estão os que defendem o SIM do CPMS e do outro lado os que defendem o NÃO e no meio ainda há a Igreja que, por dogma, está do lado do NÃO mas que, por dogma também, deveria manter-se arredada da discussão, afinal a discussão é sobre o casamento cívil.<br /><br />No outro dia ouvi num programa de televisão que talvez a razão deste tema ser tão fracturante é a utilização da palavra casamento. Pensei que talvez parte do problema, e só parte, residisse precisamente aí. Ponderei que seria possível chamar-lhe outra coisa mas lembrei-me que aí, com razão ou não, os que defendem o SIM iriam clamar a alto e bom som que isso seria discriminar e o problema manter-se-ia. Abandonei a fonética do problema e debrucei-me sobre a intransigência dos grupos que residem de cada um dos lados da barricada. Talvez este sim seja o maior problema para que este tema seja levado a bom porto. Acredito que a discussão do assunto o possa tornar mais visível e, assim sendo, terá de ser encarado mas para isso é necessário que essas mesmas discussões deixem de ser intransigentes e passem a ser inteligentes.<br /><br />O NÃO ao CPMS utiliza argumentos que nem ao Casamento de Pessoas de Sexo Diferente possam ou devam ser aplicados, e tentando agarrar-se à impossibilidade biológica de procriar. Do lado do SIM vão-se agitando bandeiras e gritando contra a inconstitucionalidade da constituição. Acredito que o comum dos mortais não possa/deva ser castrado dos direitos mais básicos quer por religião, credo ou orientação sexual mas muitas vezes perde-se a razão pela forma como se travam as batalhas.<br /><br />Esta discussão vai resumir-se, no fim, a uma luta de poderes. A um braço de ferro em que vencerá o mais persistente. Agora resta-nos esperar pelas eleições porque até lá toda a discussão do tema vai parecer folclore e depois, se o SIM passar, rapidamente aparecerão outras derivantes da mesma agenda, como a adopção.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-4582399539279439998?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-31994967627664510552009-02-21T13:26:00.001-08:002009-02-21T13:26:28.812-08:00<div align="justify">Olá senhor doutor, desculpe vir outra vez incomodar, mas é que os comprimidos que me deu da última vez não estão a resultar, estou pior do que nunca, sinto-me mal, dói-me a cabeça, não consigo dormir. O problema, senhor doutor, o problema é esta roupa, obrigam-me a andar assim por causa do trabalho, já me custa ser tão branquinho, agora este rótulo azul claro, senhor doutor, não consigo suportar, não consigo, é mais forte do que eu, tenho tanta vergonha, porquê este rótulo azul-claro?! Já pedi tantas vez para mudar, mas não me deixam, dizem-me que esta é a farda, a fardamenta, e eu a pedir, eu peço, eu imploro, “por favor, ao menos um rótulozinho azul escuro, ao menos deixem-me usar um azul escuro”, mas eles não, eles lá na empresa a dizerem-me “não vês que se não fores azul claro ninguém te compra, as criancinhas não gostam de ti, as mamãs não gostam de ti, não tens um ar saudável, não convences ninguém”, e eu desesperado, senhor doutor, não aguento isto, é que não aguento, quer dizer, na vida privada sou uma coisa, no trabalho obrigam-me a ser outra, na vida privada ando todo de preto, ponho-me a fumar, qualquer dia ando na droga, e no trabalho é o azul clarinho, é o ser saudável, é o ser queridinho e fofinho, não sei, não aguento, ando de cabeça perdida, senhor doutor, é bom que me ajude, porque eu o azul claro não aguento, eu a vida saudável não aguento, ou o senhor doutor me dá uns comprimidos que resultem, ou da próxima vez que for ao supermercado não há iogurtinho azul clarinho para ninguém, está a perceber, porque se eu me for embora, vou eu e vão os meus colegas todos, e se eu me decidir atirar ponte abaixo, atiro-me eu e atiram-se os meus colegas todos, e depois o iogurtinho para os meninos como é, senhor doutor, como é?! Hã?<br />Ao menos um rótulo azul-escuro, senhor doutor. É só o que peço. Um rótulo azul-escuro. E mais uns comprimidos, se faz favor. </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-3199496762766451055?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-31273683378841614242009-02-21T13:22:00.000-08:002009-02-21T13:24:26.707-08:00<em>o YOP por Bruna Pereira</em><br /><em></em><br /><div align="justify">Pintou o contorno dos lábios com lápis, puxou o rótulo para cima - o que salientava as suas formas naturais de Iogurte com sabor natural derivado de uma falecida queija fresca meia-gorda de cabra bem encorpada - e enroscou bem a tampa antes sair de casa. No anúncio que recortara de um folheto de supermercado que desdobrava agora lia-se, a Arial 16 Negrito, "RECRUTA-SE MENINA IOGURTE PARA FAZER COMPANHIA A SENHORES CARENCIADOS NA PROVÍNCIA". 15 minutos atrasada para a entrevista de emprego, Yop rolou rua abaixo rumo à Rua dos Prazeres, Lote 2.<br /><br />- Bom dia, vinha pelo anúncio…<br />- Fáxavor de sentar-se que o chefe de recursos humanos vem já.<br /><br />Chegou o Toni-flan, bigode cerrado como um dia de nevoeiro de Novembro, e disse, levantando o mindinho e o dedo peludo à procura do capachinho, que lhe causava comichão de manhã cedo, à falta do mata-bicho de caramelo habitual.<br /><br />- Vamos a apresentações, menina. Estás ainda dentro do prazo? É que me cheira a azedume e não quero aqui problemas com a ASAE. Vamos lá ver esse boletim das vacinas já e data de embalagem!<br /><br />Yop, que sempre fora pálida de nascença, pelo baixo teor de gorduras, disse:<br /><br />- Nasci a 13 de Novembro de 2008 e posso ser consumida de preferência até 20 de Junho de 2010.<br />- Sim senhora, bom material…. Ainda te falta um aninho para o Ecoponto azul e há aqui muita tampa para abrir. Dá aí uma voltinha..<br /><br />Rica em cálcio, sempre fora muito elogiada pelos seus dotes nutricionais e pelo seu requintado sabor natural, que fazia a inveja de muitos iogurtes cremosos amorangados e com pedaços de pêssego transgénicos. Ela nunca fora adepta de plásticas, era natural por dentro e por fora e vivia longe da febre da silicone na fruta.<br /><br />- Sim senhora, pá. O lugar é teu!<br />- E quando começo, senhor Toni-flan?<br />- Hoje mesmo. O teu frigorífico é o Nr.15. E o primeiro trabalho é com o Dr. Baba de Camelo - 120 quilos constituídos 90% por leite-condensado, natas e uma barriguinha de bolachas de manteiga feitas em forno de lenha.<br />- Sim, senhor.<br />- Ah, e não te esqueças de andar sempre com açúcar. Pode haver reclamações e o cliente tem sempre razão. Já sabes como é...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-3127368337884161424?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-12960883014955513212009-02-21T13:16:00.001-08:002009-02-21T13:16:52.495-08:00<em>o YOP de Ana Costa Ribeiro</em><br /><div align="justify"><em></em> </div><div align="justify">Olá, eu sou o Yop- com y grego (Boa noite, Yop). Sou uma embalagem de iogurte natural, moro na segunda prateleira do corredor do frio, entre as margarinas e as sobremesas lácteas. Isto para mim não é fácil, expor os meus problemas diante de vós, sempre fui tímido. Sou uma embalagem simples, reciclável, preocupo-me coma minha tampa, limpo o rótulo todos os dias, procuro manter-me refrigerado. Mas tudo começou quando reparei que o meu prazo de validade estava a terminar. Senti que precisava de sair da prateleira, conhecer outros corredores. Estava farto de ouvir os Danones e os Mimosas a falar de técnicas de manter a fermentação e como ser levado para os cestos de compras em menos de um rodar de tampa. Há uns tempos interessei-me por uma Activia, que me trocou por um tanso com pedaços. Foi então que comecei a meter-me nesta vida. Quando conheci novos corredores apresentaram-me ao sabão azul e branco que era amigo do WC Pato e do rolo de papel de alumínio. Saíamos os quatro à noite, começámos por jogar à macaca, depois passámos para o Master Mind e foi num instante quando já jogávamos ao Travian. Nessa altura pensei que estava a ir longe de mais e decidi parar. Há duas horas que não vejo se as minhas aldeias estão a ser atacadas. Vou levar um dia de cada vez. Obrigado por me ouvirem.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-1296088301495551321?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-86055987338313248092009-02-21T13:11:00.000-08:002009-02-21T13:13:24.040-08:00<a href="http://us.ent2.yimg.com/musicfinder.yahoo.com/images/yahoo/epic/celinedion/0302_celine_dion_c_older.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 325px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://us.ent2.yimg.com/musicfinder.yahoo.com/images/yahoo/epic/celinedion/0302_celine_dion_c_older.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><em>crónica de Rita Faria</em><br /><br />A perfeição é uma coisa que irrita. Não descobri isto agora. Bastou-me ler, há anos atrás, um pequeno conto de Sophia de Mello Breyner, “Mónica”, para perceber como a vida perfeita, com amigos perfeitos, casas perfeitas, festas perfeitas, é absolutamente insuportável. E esta é uma constatação que tenho, efectivamente, observado ao longo da vida.<br />Basta atentarmos no primor de uma Celine Dion, que considero exemplo acabado e paradigmático do que afirmei, para que se confirmem plenamente os efeitos nefastos da perfeição. A garganta esganiçada de Celine Dion, a amplitude da sua voz irrepreensível, os esgares emocionados com que contorce a cara para dar emoção à canção que interpreta, são tudo factores que contribuem para que a perfeição plástica desta mulher pré-fabricada nos faça querer fugir a sete pés. Se eu fosse a Celine Dion, bastar-me-ia ouvir a rouquidão amargurada e, essa sim, plena de sentimento de uma Janis Joplin, por exemplo, para me cobrir de vergonha. E o que dizer da sujidade boémia e alcoólica da voz de um Tom Waits? As magníficas imperfeições deste último não batem aos pontos a perfeição limpinha da Celine Dion? Parece-me bem que sim.<br />Já na escola me apercebi claramente de que a perfeição é esteticamente muito pouco interessante. Frequentemente descamba até para o puro mau gosto, algo que - como todos sabemos - é imperdoável. Lembro-me perfeitamente de algumas colegas que tive, obcecadas pelo cor-de-rosa e levando a sua obsessão a extremos a que nunca me atrevi. No estojo de lápis destas minhas amigas, figuravam canetas cor-de-rosa, azuis-claras e as imprescindíveis canetas verde-água, que eram utilizadas para embelezar a folha A4 das composições. Escrevia-se uma composição cheia de erros ortográficos e depois enchia-se a folhinha de corações cor-de-rosa, bolinhas verde-água e pintinhas azuis-claras, tudo a bem de um valor estético apurado. Para mais, estas minhas amigas que conseguiam dispor, na tal folha A4, semelhante perfeição cromática, faziam-no sem ficar com um único risco descuidado de marcador nas mãos, algo que sempre me transcendeu e continua a transcender.<br />Nunca tendo percebido a importância do coração cor-de-rosa e da bolinha verde-água, também não percebo o valor estético da perfeição, que, quanto a mim, e como acima demonstrei com os exemplos de Celine Dion vs Janis Joplin e Tom Waits, não tem nenhum.<br />Antes de terminar, sinto-me na obrigação de dizer que tenho um objectivo secreto que me levou a escrever este texto nos termos em que o escrevi e que consta de uma simples e modesta tentativa da minha parte de fazer justiça a Kurt Cobain. Há pelo menos quinze anos, eu era uma adolescente dos anos 90 que, como me parece evidente, gostava dos Nirvana. Uma rapariga qualquer com quem conversava, e que eu na altura designaria por “parva”, do alto do seu nariz empertigado (rápida nota para mencionar que esta rapariga era, e com certeza ainda será, muito mais baixa do que eu), declarou não gostar de Kurt Cobain porque “o Kurt Cobain está sempre a dar erros a tocar guitarra”, e além disso “desafina a cantar”. Na altura, fiquei tão chocada que não pude dizer nada. Hoje estou em condições de elevar a minha voz em defesa de Kurt Cobain e de todos os outros imperfeitos que se enganam a tocar guitarra e, pelos vistos, desafinam. Eu digo: sim, enganam-se. Sim, de vez em quando desafinam. São seres humanos. E, por isso, cantam com força e com emoção, como só um ser humano pode fazer. Coisa que a garganta perfeita de Celine Dion não sabe, sequer, o que é, porque a humanidade lhe passa, com certeza, ao lado.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-8605598733831324809?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-9155392082833525402009-02-21T13:02:00.000-08:002009-02-21T13:04:37.083-08:00<a href="http://pwp.netcabo.pt/arquinorma/img_blogs/espaco.gif"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 550px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://pwp.netcabo.pt/arquinorma/img_blogs/espaco.gif" border="0" /></a><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">- Pulseira electrónica</div><br /><div align="justify"><br />Só usa uma pulseira electrónica quem já pôs o pé na argola.<br />A pulseira electrónica é um adereço para quem sai de cena.<br /></div><br /><div align="justify">- Pornografia<br /></div><br /><div align="justify">No mundo da pornografia não é preciso ser astronauta para andar sempre num vaivém.<br />A pornografia é uma fusão empresarial, onde um negócio é absorvido por outro.<br /></div><br /><div align="justify">- Lenços de papel<br /></div><br /><div align="justify">Há intelectuais que se assoam com os livros de outros, eu escrevo nos meus lenços de papel.<br />Os lenços de papel são os melhores amigos do bom adepto e os piores inimigos do mau treinador.<br /></div><br /><div align="justify">- Lobo frontal<br /></div><br /><div align="justify">Enquanto o lobo frontal rosna o cordeiro traiçoeiro morde.<br />O lobo frontal é o único que não veste a pele de cordeiro.<br /></div><br /><div align="justify">- Silêncio<br /></div><br /><div align="justify">Desde que o Homem veio para a Terra que o silêncio foi para o espaço.<br />O silêncio é de ouro quando a palavra é de latão.<br />Se o segredo é a alma do negócio, o silêncio é a alma do divórcio.<br />Entre dois verdadeiros silêncios, sonoras mentiras são ditas.<br />Quando o silêncio impera o bom senso fala mais alto.<br />Silêncio que se vai traçar o fado.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-915539208283352540?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-91547430754698905702009-02-21T12:58:00.000-08:002009-02-21T12:59:23.475-08:00Lenço de papel<br /><br />É um capricho efémero: precisando, quer-se muito, quase ao desespero. Depois, não se quer saber mais dele.<br /><br />Silêncio<br /><br />Não é a ausência de barulho, que os há ensurdecedores. Antes o verdadeiro “não há palavras”.<br /><br />Lobo frontal<br /><br />O primeiro a uivar de dor.<br /><br />Pornografia<br /><br />São despojos de excesso de zelo na elaboração de manuais de anatomia. (tinha acrescentado humana, mas apaguei. Adiante)<br /><br />Pulseira electrónica:<br /><br />O laptop da prisão.<br />A prisão portátil.<br />Vá para fora lá dentro.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-9154743075469890570?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-59992728610535270152009-02-21T12:55:00.001-08:002009-02-21T12:56:14.324-08:00<div align="justify">O meu nome é Yop, naturalmente. Naturalmente natural, azul, sem açúcar.<br />Deveria ter orgulho na minha condição de alimento saudável mas há dias em que meto tudo em causa. No fundo não passo de uma coisa que não sabe assim tão bem. Como o Muesli, serradura enfeitada de frutos secos.<br />A minha postura pomposa de: “Estou mesmo in, aqui ao pé as fibras e do Holmes Place, devias-me beber depois de correr” não aguenta todos os dias.<br />Muitas vezes tenho de levar com o típico: “ Bota açúcar nessa merda amarga que bebi por engano quando cheguei da noite.”<br />Sou azul demais, um alimento não deve ser etéreo. Ninguém fica satisfeito depois de beber um pedaço de nuvem.<br />Quando um indiano há 2000 anos inventou o iogurte no país dos condimentos e do exotismo gastronómico não era em mim que estava a pensar!<br />Por essas e por outras é que ele anda a vender rosas na rua.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-5999272861053527015?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-4165921134095582982009-02-21T12:54:00.001-08:002009-02-21T12:54:48.111-08:00<div align="justify">25 de Fevereiro de 2009,</div><div align="justify"><br />Ás 18h37 expira o meu prazo de validade. Não tenho grandes feitos de que me orgulhe, não tenho grandes lembranças. Nunca fui o melhor da rua a jogar ao berlinde, o que tinha as botas mais engraxadas do quartel, ou o que lava as casas de banho com uma mestria simplesmente munido de uma escova de dentes. Quando penso nisso constato a inutilidade de numa guerra saber limpar, ladrilho a ladrilho uma casa de banho decentemente.<br />Nunca fui o pai babado, mas o cabrão que não aguenta a mulher em casa a remoer as dificuldades de inventar uma nova ementa para a semana, e assim sendo, tem uma suplente que não reclama das dores de cabeça e geme bem alto para meter inveja aos vizinhos.<br />18h37, porque não 18h38, ou mesmo às 18h40? Porque certamente a minha morte é escandinava e entretanto há uma festa vernissage às e 45 e chegar atrasado 1 minuto significa perder a oportunidade de cravar o dente em pelo menos 2 camarões.<br />Vantagem tive a de me chamar Yop, dava para fazer os trabalhos de casa enquanto o resto da turma os lia ou então chegar mais um minuto atrasado e não faltar á chamada. Não! Estou a ser demasiado benevolente. Há mesmo só desvantagens. A de me chamar Yop e ter que levar com piadas que envolviam a família Von Trapp e o José Figueiras vestido de tirolês.<br />Posso dizer que evolui, já não convivo com a gritaria da minha mãe a chamar-me para jantar. Aquela que conseguia ser ouvida pelo menos no bairro todo. Só de me lembrar como me arrepiavam aqueles berros à janela “Oh Yop Migueliiiii”, isto enquanto sacudia os tapetes do quarto e lhe batia furiosamente com a mão.<br />Nunca tive grandes gostos para vestir, digamos que certamente azul e roxo não é grande escolha para o dia em que se morre.<br />Apenas me questiono sobre o que poderá acontecer. Será que a minha alma se transformará numa nata pastoso, meio esverdeada…ou me virá um gosto a azedo à boca mesmo antes de expirar?</div><div align="justify"><br />Lembro-me que não tirei a louça da máquina.<br /></div><div align="justify">18h35.<br /></div><div align="justify">Batem-me à porta. Fui abrir. Ao contrário do que esperava não era ninguém alto e louro.<br />Tinha bigode, mãos peludas e ásperas e um certo cheiro a cigarrilhas cravado naquele blusão surrado de cabedal. Entre dentes atirou-me:<br /></div><div align="justify">- Vamos embora que ainda tenho que levar uma velhota que mora ali na mercearia e apostei com o Evandro que conseguia que ela morresse enquanto tira uma embalagem de tampões da prateleira de cima.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-416592113409558298?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-4515425051813108542009-02-21T12:51:00.000-08:002009-02-21T12:52:00.164-08:00<div align="justify">Chamam-me isto e aquilo, chamam-me tudo.<br />Sinceramente, já não percebo nada desta cena. Vamos ao que interessa. Não me chamem iáute. Tá bem?<br />Sou mais um entre tantos iogurtes indignados. Porquê iáute, se é tão fácil dizer iogurte.<br />Em Agosto principalmente, com a chegada dos emigrantes, tenho duas alternativas. Ou ponho um tampão nos ouvidos, ou procuro evitar localidades como Fátima.<br />Vou directo ao assunto, procuro algo diferente, revolucionário. Por isso vou formar o sindicato dos yops. Para quê? Para podermos ir de ferias em Agosto. Porquê? E perguntam mesmo. Já não há vergonha! Pá isto. Já não há palavras. Escandaloso! Então vejamos, há pelo menos 10 anos consecutivos que vocês compactuam com as férias de verão, longuíssimas e a dois, do Prof. Doutor Ferrero Rocher e de seu aluno Claúdio Ramos, ou Mon chérri, ou lá como o professor lhe chama. E agora para nós, nem 15 dias em Agosto. Tenham vergonha!<br />Ainda por cima nós queremos ir de férias para andarmos envolvidos com com bolachas modernas, doces, divertidas e inteligentes como as Belgas. Para não aturar mais as bolachas domingueiras da Dancake, as da tampa redonda e azul. Tampa azul essa, que é um verdadeiro kinder surpresa, pois tanto pode estar cheia de bolachas, como de agulhas, dedais e outros afins da costura, de uma qualquer pensionista.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-451542505181310854?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-58509206857228353422009-02-21T12:49:00.001-08:002009-02-21T12:49:43.734-08:00<div align="justify">Um homem persegue uma parede. Ou antes, percorre-a mas sempre com o objectivo de apanhar o pedaço de granito colocado mais à frente. E a parede está na diagonal. Como se o homem nadasse enquanto a preenche com o seu corpo. Passa por jaulas e blocos indistintos de pedra e tudo nos soa a uma odisseia. Está colado à parede como se a sua respiração dependesse do contacto com a dureza da rocha. Os seus movimentos dir-se-iam graciosos se a inclinação não lhe desse a condição de um potencial náufrago. A percorrer um barco, com medo do desíquilibrio, com receio de cair ao mar. O mar esse, como uma inspiração de oxigénio nos pulmões.<br /><br />Um outro homem, também ele cego, também ele de olhar avisado, escuta-o. Está numa sala cheia de cadeiras, como num cinema mas subterrâneo.<br /><br />Ambos precisam de sair e ver o mundo<br /><br />Ambos precisam de se conhecer<br /><br />Mas se isso suceder o primeiro fará cessar a vida do segundo ou o segundo terá uma suave vontade de lhe corrigir o caminho. O primeiro veste roupa. E branca. O segundo, talvez porque é mais cego, ou simplesmente porque segue o primeiro, veste preto.<br /><br />O primeiro, o menos cego, com frequência passa por uma jaula e espreita para dentro da mesma. Sempre vislumbra as formas de uma rainha e de uma besta. Não uma ou a outra. Sempre as duas. Ao espreitar, conhece pela coroa ou pelo resfolegar acelerado a rainha e a besta no seu interior, encerrados no escuro. Não se sabe se se se conhecem. Nem se se se amam. Nem sequer se se estão mesmo encerrados.<br /><br />O segundo homem, o mais cego, o de preto, por vezes tem momentos de hesitação nessa conjunta perseguição da parede diagonal. E porquê? Porque tudo lhe parece uma idiotice existêncial. Existêncial ao ponto de nem sequer saber se ele próprio, o segundo, não será apenas a sombra do primeiro. Não raras vezes no mundo o segundo segue o primeiro, não raras vezes no mundo o segundo veste preto e simplesmente não é. Ou melhor, de uma sombra se tratará e nada mais.<br /><br />Dependendo da saliência da rocha, ora dão a barriga, ora as costas à parede. Se o vento desaparece, sincronizados ,caminham pesadões. Mas comportam-me livres, quase a voar, se o vento os açoita, o filha da puta.<br /><br />Aliás, convém dizer isto – e isto, a rainha e a besta já o sabem: quando chegar o fim do Inverno e a chuva partir, vai haver um dia, insano, comum, no qual o vento musculado trará a Primavera. E com ele o primeiro sol. Nesse dia, mesmo se a parede tiver ainda muita continuação ao longo e dentro de si, a força do vento trará muito inesperado com ele. Nesse momento os dois homens não saberão como agir. Os pés do primeiro levantar-se-ão do chão levitando e deixarão espaço aos pés do segundo para levitarem também eles. E quando já ninguém esperar muito mais, o primeiro passará a ser o segundo, ou mesmo o último primeiro. E o segundo agarrará com força os ombros do primeiro e passará por cima de si, conquistando uma sombra própria.<br />Aí, não mais o segundo será tratado como segundo e não mais a besta e a rainha ficarão sós.<br /><br />No entanto, as jaulas abertas e os números ordenados serão sempre a tentação dos carcereiros e dos matemáticos. Deles e das suas Sombras.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-5850920685722835342?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-63965819634148347902009-02-21T12:44:00.000-08:002009-02-21T12:47:09.024-08:00<a href="http://www.kerodicas.com/wp-content/uploads/2008/03/7e1.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 377px; CURSOR: hand; HEIGHT: 525px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://www.kerodicas.com/wp-content/uploads/2008/03/7e1.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">A maior estupidez que nos vendem em crianças deve ser aquela de que aos olhos de Deus somos todos iguais. Claro que sim. De Deus, talvez. No plano terreno somos todos mais míopes. Deixamos que coisas pequenas, minúsculas mesmo, nos separem. Coisas como nomes, por exemplo.<br />Podes ser quem quiseres – dentro dos limites da árvore genealógica donde provéns. Nada de confusões.<br />Que importa que por dentro sejamos todos feitos de leite fermentado? Somos todos iogurtes, sim. Mas a parte do somos todos irmãos, só na igreja é que soa bem. Cá fora é pura utopia.<br />Não tenho ilusões de qualquer espécie. Sou um Yop, da família Yoplait. Por mais operações de cosmética que possa fazer, jamais serei um Adagio.<br />Sei que quando o sopro da morte vier ao meu encontro, em vez de derramar a minha alma nos lábios do anjo que nos embala até ao outro lado, terei comigo apenas um rude barqueiro.<br />É o meu destino.<br />Se pudesse escolher? Escolheria o beijo mortal desse ser alado indescritível: Soraia Chaves. Não me lembro de melhor maneira para ir. </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-6396581963414834790?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-19603102764259264762009-02-21T12:42:00.003-08:002009-02-21T12:42:46.163-08:00Pulseira electrónica:<br />Na terra dos demagogos, a democracia é uma pulseira electrónica da qual nunca nos damos conta.<br /><br />Pornografia:<br />A pornografia é o único entretenimento cuja qualidade os espectadores podem medir em centímetros.<br /><br />Lobo frontal:<br />Certos exercícios da escrita são suficientemente desesperantes para me fazer cair o cabelo na zona do lobo frontal. <br /><br />Lenço de papel:<br />Há quem escreva livros inteiros que facilmente caberiam num lenço de papel.<br /><br />Silêncio:<br />O silêncio é o manifesto dos sensatos.<br /><br />“Eu numa frase”:<br />Faço questão de ser um idealista, quanto mais não seja, pelo desafio.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-1960310276425926476?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-64295092415418756972009-02-21T12:32:00.000-08:002009-02-21T12:34:48.687-08:00<a href="http://images.uncyc.org/pt/5/58/Barman_competente.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 500px; CURSOR: hand; HEIGHT: 375px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://images.uncyc.org/pt/5/58/Barman_competente.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><em>crónica de Pedro Amaral</em></div><br /><div align="justify"><br />Nunca ninguém me perguntou qual era o maior sinal de indiferença. De forma visionária e preventiva registo-o aqui: o olhar vazio dos barmen.<br />Odeio-o tanto quanto o invejo. Odeio-o como àquela manilha seca que sei que nunca vou safar. Invejo aquela carta e quero-a no meu baralho de reacções presunçosas. Gostava um dia de sentir a glória de envergar esse olhar após um argumento falhado.<br />Sentir será talvez o início da contradição, uma vez que os barmen têm a alma morta como atestado daquele olhar. Pelo menos a partir da hora que passam o balcão, nada mais há que um vazio negro nas suas veias.<br />O seu posto alto na hierarquia noctívaga dá respeito e crédito, o direito àquele olhar. Vazio, drenado em noites a mudar líquidos de recipientes.<br />Do outro lado do balcão estou eu, encostado. Grande parte da minha noite inclui vários encontros forçados com o barman, estou-me a cagar - só quero a merda da bebida.<br />À primeira vista, e antes de reflexão aprofundada sobre este tema urgente, podemos pensar que o barman se acha o James Dean dos copos e gelo.<br />Quem fala ao barman, o cumprimenta, está automaticamente também um patamar acima da plebe nocturna. Isto motiva ainda mais o ódio do plebeu, ignorado.<br />Tal conclusão apressada esconde a verdade do drama revelado anteriormente. E quem é desconhecedor do olhar vazio dos barmen é, certamente, daqueles que se enerva e insulta o criado das bebidas. Porque não o vê como é, um criado, vê-se ameaçado na espera, inseguro no seu papel de macho alfa. Quem se pica com o barman está portanto muito mais em baixo na lista das minhas comichões nocturnas, junto dos que tratam de forma efusiva os barmen, tentando apanhar migalhas de atenção, fazer um amigo. Não obstante, continuo-me cagando e à espera da merda da bebida.<br />A única coisa que recebo detrás do balcão é o olhar de quem distingue uma forma do outro lado de um aquário, mas apenas por dois segundos.<br />Finalmente ei-la: o olhar vazio do barman converte-se numa alegria alcoólica, fresca.<br />Dou-lhe a nota com o meu olhar confiante, em modo de aval como quem diz: “Sei que a tua vida é merda, mas vê lá se para a próxima demoras menos.” Para um barman, deve ser o maior sinal de indiferença. </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-6429509241541875697?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-83660937316898319802009-02-21T12:28:00.000-08:002009-02-21T12:29:14.760-08:00<div align="justify">Caros,<br /><br />Eis que os papéis se invertem.<br />Este Yop que vos aparece à frente pode ser desconcertante, bem sei. Mas mereço este momento.<br />Agarrei os meus quinze minutos de fama com uma naturalidade que só eu conseguiria atingir. E vou aproveitá-los. Ninguém me colocará uma tampa.<br />Surjo-vos como um ídolo, com pedestal e orquestra, escondendo habilmente a pele branca, os contornos flácidos do corpo e o humor insípido.<br />Num ápice, a minha sobriedade e vestuário monocromático ganham novas cores, cores quentes, que me deixam este sorriso cínico junto à saída.<br />O mais natural nesta minha figura é esta pose. Esta postura fria, embora cheia de alegria interior. Esta saúde plástica dos que se conservam e não se dão à vida.<br />Finalmente a minha hipótese de me agigantar. É ver-me engolido pelo momento.<br />Mas não pensem que me basta isto de ser visto, analisado, reverenciado.<br />Eu sirvo um propósito para além da simples adoração. Eu sirvo para muito mais que umas linhas de elogio e de crítica.<br />Dou-vos um incentivo constante, como se dá a um cavalo antes do salto.<br />E, nesta forma curta de viver, vos digo: Aproveitem-me todo.<br />Depois, quando nos encontrarmos dentro de quatro paredes.<br />E agora, enquanto espero que me consumam.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">João Silva</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-8366093731689831980?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-65233955339515069982009-02-21T12:25:00.001-08:002009-02-21T12:25:44.635-08:00<div align="justify">Um texto sem uma palavra cuja utilização é tão comum como pombos em Lisboa ou ratazanas em Veneza - de onde saiu a alusão a seres imundos, não sei, talvez queira alongar o meu texto sem saber bem como - não me parece nada simples.<br />Duvido mesmo conseguir fazê-lo até ao fim sem essas três letras me atraiçoarem. Vão infiltrar-se entre as outras palavras e só quando ler alto o vou perceber. Ou nem assim. Só talvez então perceba, como dizia o Emilio Aragon: ‘prueba no superada’ - mais uma associação inexplicável, deve ser da hora.<br />Não é simples, não. Uma pessoa agarra-se a ela, usa-a como se tivesse uma gaveta, um armário, um contentor cheio! Larga-a a todo o instante e em cada frase, se preciso for. E ela, simples e humilde, sem brilho nenhum especial, saltita nas conversas, e-mails e textos do dia-a-dia<br />A um canto ficam os primos, pomposos, elitistas, cuja utilização evitamos, não vá sair asneira devido a má aplicação, ou soar presunçoso. Guardamo-los para textos mais formais. Muitas vezes nem isso. É comum ver cujo, os quais e seus familiares metidos desastradamente entre palavras resultando numa frase sem nexo nenhum.<br />Hoje, dou-lhes permissão para desfilarem nesta folha, a essas palavras cujo uso vou negligenciando preguiçosamente. E das quais o brilho é bem maior em relação ao daquela outra do contentor onde se poderia ler, fosse ele real: só não usar em caso de emergência. É o caso deste texto.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-6523395533951506998?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-86068105288610812822009-02-21T12:22:00.000-08:002009-02-21T12:23:44.040-08:00<div align="justify">5h da tarde. O relógio da cozinha sem pilhas e o fogão por limpar desde a Terça-feira passada, a do arroz de pato com amigos de curso a acompanhar. Lá fora é o final de Inverno a assobiar à porta, a campainha a tocar pelo dedo da mulher do colar de pérolas da Igreja Universal do Reino de Deus e a Dica da Semana a apodrecer na caixa do correio do prédio, em cima das contas da Luz, do Gás, da Água e mais das enfiadas por engano pelo carteiro. Do 3º esquerdo vem o choro do bebé do casal do Opel Corsa vermelho, o Júlio Iglésias sai em FM da janela do lado, a dos cobertores floridos a secar no estendal, e a chaleira ao pé de mim grita, com a água a ferver, pelas 6h. Está pronta a afogar tudo numa saqueta de chá de camomila bem forte, bem quente e com bolachas Maria a acompanhar.<br /> </div><div align="justify">Bruna Pereira</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-8606810528861081282?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-62600328691174060322009-02-21T12:18:00.000-08:002009-02-21T12:19:09.215-08:00<div align="justify">Pego num banco e sento-me entre os dois. Eles vão contando a história, atropelam-se um ao outro. A estrada estava escura, trazíamos o auto rádio ligado, passavam as notícias das sete, diz o primeiro. Das sete nada, diz o segundo, das oito. Ao longe vimos um carro da bêtê encostado à berma, diz o primeiro. Pirilampos acesos, diz o segundo. Junto a ele, um mercedes espetado contra uma árvore, diz o mesmo. Os polícias eram dois, lanternas na mão, mandaram encostar, diz o primeiro. Havia um terceiro polícia entre as árvores, diz o segundo. Isso para agora não interessa, diz o primeiro.<br />Encostámos o carro e saímos, diz o primeiro. Deixámos a chave na ignição, diz o segundo. Perguntei, há azar senhor agente?, diz o primeiro. Ambos fazem uma pausa. Procuravam o condutor do mercedes, disse o primeiro de novo. Não encontravam o condutor do mercedes, disse o segundo. Disseram para irmos com cuidado, disse o primeiro. Voltámos ao nosso carro, disse o segundo. Trancámos as portas, disse o primeiro. O carro ainda ligado, disse o segundo. E de repente alguém encolhido no banco de trás gritou, <em>'Bora! 'Bora</em>!.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Ana Costa Ribeiro</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-6260032869117406032?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-83150231691419755942009-02-21T12:13:00.000-08:002009-02-21T12:15:42.714-08:00<a href="http://web.icicom.up.pt/diario_de_uma_benfiquista/Luz.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 600px; CURSOR: hand; HEIGHT: 388px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://web.icicom.up.pt/diario_de_uma_benfiquista/Luz.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Não gostando de futebol, gosto de râguebi. É um jogo honesto, toda a gente se suja e dá pancada e aleijam-se e, enfim, enche-se o olho ao espectador. E também tem uma tonalidade anglo-saxónica que cai sempre bem.<br />Gosto de râgueby, mas nunca seria capaz de ir a nenhum estádio ver um jogo de râguebi, embora seja capaz de ir à Luz ver o Benfica com toda a convicção, e isto apesar de não gostar de futebol, e isto apesar de nem sequer conhecer o plantel do Benfica, de não lhes conhecer a cara (só conheço aquele que é grego, Karagounis ou Katsouranis, conheço o Nuno Gomes, mas indivíduos tipo Mantorras passam-me ao lado, sei lá quem são, são nomes, apenas).<br />No fundo, gosto de ir à Luz para cantar. Aqueles cânticos e a águia Vitória arrebatam-me. É o mais próximo que consegui encontrar de um concerto dos Beatles, impossibilidade que já aprendi a aceitar.<br />Diz-me o meu pai que, dantes, ir ao estádio do Benfica era ainda melhor porque, chuva ou sol, as pessoas traziam comida, rissóis, croquetes, às vezes achavam chouriças e partilhavam com os outros adeptos. Às vezes lá ficavam, enregelados, de luvas, à chuva, mas aquela solidariedade que a gente pensa ser tão típica de Portugal era reconfortante.<br />Hoje em dia, todo o processo de ir à Luz tornou-se menos popular, mais asséptico. Vai-se de carro, vemos a grande catedral vermelha aproximar-se pela janela do carro, estacionamos e pronto. Vamos para o estádio, cantamos, vimos embora, um pulinho à Fnac talvez, casa.<br />Resta-nos o cachecol à volta do pescoço.<br />Gostava de poder comer rissóis e chouriça assada na Luz, mas esta aspiração é talvez como um concerto dos Beatles – não vai acontecer.<br />Habituei-me a aceitar isto.</div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Rita Faria</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-8315023169141975594?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-48965685366541874132009-02-21T12:09:00.000-08:002009-02-21T12:10:23.130-08:00<em>Minhas:</em><br /><br />Arrumo as malas sem critério, distraída. As malas ficam cheias de roupa que não uso. Quando chegar ao mundo vou sentir-me horrível.<br /><br />Eu fui tanto, em tantos lugares do futuro.<br /><br /><em>Doutros:</em><br /><em><br /></em>“Outros que não eu escrevem como falam, mas eu escrevo como me calo.” (Amin Maalouf, O Périplo de Baldassare)<br /><br />“I don’t like human nature unless all candied over with art.” (Virginia Woolf, já não sei onde)<br /><br />Sílvia Otto Sequeira<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-4896568536654187413?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-84312989667753297612009-02-21T12:04:00.000-08:002009-02-21T12:06:34.727-08:00<div align="justify">Um café com sabor, com cheirinho, com espuma, com leite, com um chocolate a acompanhar.</div><div align="justify">Pensei em escolher um café, acabei por me decidir por uma água das pedras pois a conversa avizinhava-se pesada e indigesta. Chegaste atrasado como sempre, depois de uns bons 20 minutos sem responderes aos meus telefonemas constantes ou aos sms em tom de crescente aborrecimento.Cheguei a pensar fazer desenhos no vidro embaciado, mas acabei a folhear a TV7 Dias e a ouvir a conversa do lado. Mal puseste o pé no café lancei-te logo aquele olhar irónico onde se lê "Oh estou tão surpreendida pelo atraso".</div><div align="justify">O meu discurso estava ensaiado desde a festa da espuma na Zambujeira, já fazia uns bons 3 meses. Ponderei apontar-te os defeitos, fazer o choradinho ou ser seca e ríspida como uma fartura "re-frita" na Feira de Grândola. Sentaste-te, pediste um café. Lia-se Nicola na chávena. Sorriste. Perguntaste-me as trivialidades do costume como se não falássemos todos os dias. Achaste-me estranha, nervosa e diferente... </div><div align="justify">Ainda aguentei uns bons 2 minutos de sorriso amarelo e mãos trémulas a tentar fintar a questão. Não consegui. Num daqueles silêncios incómodos formou-se um vazio e eu gritei:</div><div align="justify"> </div><div align="justify">- João, beijas pessimamente, o teu hálito é insuportável por causa dessa cárie gigante no dente da frente e todos os meus orgasmos foram fingidos! Mas sou boa actriz não sou?</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-8431298966775329761?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-47644296665199556152009-02-20T07:55:00.001-08:002009-02-20T08:03:45.710-08:00<a href="http://escolas.madeira-edu.pt/Portals/70/diabo%20da%20tasmânia.gif"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 222px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://escolas.madeira-edu.pt/Portals/70/diabo%20da%20tasmânia.gif" border="0" /></a><br /><div><a href="http://escolas.madeira-edu.pt/Portals/70/diabo%20da%20tasmânia.gif"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 222px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://escolas.madeira-edu.pt/Portals/70/diabo%20da%20tasmânia.gif" border="0" /></a><br /><br /><div><a href="http://escolas.madeira-edu.pt/Portals/70/diabo%20da%20tasmânia.gif"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 222px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://escolas.madeira-edu.pt/Portals/70/diabo%20da%20tasmânia.gif" border="0" /></a><br /><br /><br /><div><a href="http://escolas.madeira-edu.pt/Portals/70/diabo%20da%20tasmânia.gif"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 222px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://escolas.madeira-edu.pt/Portals/70/diabo%20da%20tasmânia.gif" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><div><a href="http://escolas.madeira-edu.pt/Portals/70/diabo%20da%20tasmânia.gif"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 222px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://escolas.madeira-edu.pt/Portals/70/diabo%20da%20tasmânia.gif" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><div><a href="http://escolas.madeira-edu.pt/Portals/70/diabo%20da%20tasmânia.gif"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 222px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://escolas.madeira-edu.pt/Portals/70/diabo%20da%20tasmânia.gif" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div><a href="http://escolas.madeira-edu.pt/Portals/70/diabo%20da%20tasmânia.gif"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 222px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://escolas.madeira-edu.pt/Portals/70/diabo%20da%20tasmânia.gif" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div><a href="http://escolas.madeira-edu.pt/Portals/70/diabo%20da%20tasmânia.gif"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 222px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://escolas.madeira-edu.pt/Portals/70/diabo%20da%20tasmânia.gif" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div><a href="http://escolas.madeira-edu.pt/Portals/70/diabo%20da%20tasmânia.gif"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 222px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://escolas.madeira-edu.pt/Portals/70/diabo%20da%20tasmânia.gif" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div><a href="http://escolas.madeira-edu.pt/Portals/70/diabo%20da%20tasmânia.gif"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 222px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://escolas.madeira-edu.pt/Portals/70/diabo%20da%20tasmânia.gif" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div><a href="http://escolas.madeira-edu.pt/Portals/70/diabo%20da%20tasmânia.gif"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 222px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://escolas.madeira-edu.pt/Portals/70/diabo%20da%20tasmânia.gif" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div><a href="http://escolas.madeira-edu.pt/Portals/70/diabo%20da%20tasmânia.gif"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 222px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://escolas.madeira-edu.pt/Portals/70/diabo%20da%20tasmânia.gif" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div><a href="http://escolas.madeira-edu.pt/Portals/70/diabo%20da%20tasmânia.gif"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 222px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://escolas.madeira-edu.pt/Portals/70/diabo%20da%20tasmânia.gif" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div><a href="http://escolas.madeira-edu.pt/Portals/70/diabo%20da%20tasmânia.gif"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 222px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://escolas.madeira-edu.pt/Portals/70/diabo%20da%20tasmânia.gif" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div><a href="http://escolas.madeira-edu.pt/Portals/70/diabo%20da%20tasmânia.gif"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 222px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://escolas.madeira-edu.pt/Portals/70/diabo%20da%20tasmânia.gif" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div><a href="http://escolas.madeira-edu.pt/Portals/70/diabo%20da%20tasmânia.gif"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 222px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://escolas.madeira-edu.pt/Portals/70/diabo%20da%20tasmânia.gif" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div><a href="http://escolas.madeira-edu.pt/Portals/70/diabo%20da%20tasmânia.gif"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 222px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://escolas.madeira-edu.pt/Portals/70/diabo%20da%20tasmânia.gif" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div><a href="http://escolas.madeira-edu.pt/Portals/70/diabo%20da%20tasmânia.gif"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 222px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://escolas.madeira-edu.pt/Portals/70/diabo%20da%20tasmânia.gif" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div><a href="http://escolas.madeira-edu.pt/Portals/70/diabo%20da%20tasmânia.gif"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 222px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://escolas.madeira-edu.pt/Portals/70/diabo%20da%20tasmânia.gif" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div><br /><em>Olá,</em></div><div><br /><em>Aqui seguem os Aforismos e outros pensamentos mais ou menos desordenados, </em><br /><em></em></div><div><em><br /></em>a) PULSEIRA ELECTRÓNICA<br /><br />Este Verão esteja in (doors).<br />Rock in Rio: eu até ia.<br />Pulseira Electrónica: compre já a sua na gift shop de Tires.<br />Pulseira Electrónica: os deliquentes já têm o seu festival de Verão!<br /><br />b) LOBO FRONTAL<br /><br />1. É o lobo que diz à avozinha que a vai comer. E come.<br />2. Lobo frontal é que pode acontecer se subirmos a serra à noite sem faróis de nevoeiro.<br />3. Lobo frontal é um escuteiro de meia idade com demasiado pêlo no peito.<br /><br />c) PORNOGRAFIA<br /><br /><br />Pornografia: Yes, we can!<br />Um homem não se mede aos palmos, excepto os de raça africana.<br />2.1. Um homem não se mede aos palmos, quanto muito mede-se ao palmo.<br />2.2. Um homem não se mede aos palmos, mede-se aos centímetros.<br />No dia dos namorados, ofereça pornografia.<br />Pornografia é o jogging dos sedentários.<br />5. Juntam-se 25 pessoas numa sala a dissertar sobre criatividade e este é o resultado. Pornografia.<br />6. Pornografia, melhor que sudoku dificuldade cinco.<br /><br />Jurei que não punha esta mas lá vai...<br /><br />7. A Manuela Ferreira Leite... epá...<br /><br />d) SILÊNCIO<br /><br />Silêncio é o eco de si mesmo.<br />Silêncio é ter à disposição um arsenal de sons e escolher a morte de cada um.<br />Silêncio é que desejamos de Cinha Jardim.<br /><br />e) LENÇOS DE PAPEL<br /><br />1. Escrevo o meu diário em lenços de papel. Dia 1: atchim!<br />2. Lenços de papel são os enchumaços enganadores que temos no bolso das calças..<br />3. Nunca guardes pacotes de lenços nos bolsos das calças senão ainda podem pensar que tens os testículos desarrumados.</div><div> </div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-4764429666519955615?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-2871277025174747972009-02-20T07:52:00.000-08:002009-02-20T07:53:30.632-08:00<div align="justify">O Sol está alto. Daqueles responsáveis pela terra branca. Daqueles cortados pelos abutres às voltas, à espera de mais um caído para alimento. O vento calou-se com a manhã e de barulhos só os metais das botas manchadas de sangue do único capaz de andar por ali.<br />Passo a passo, um esqueleto vestido de pó, de seu nome Higgins, arrasta os pés até à entrada de Peaceville.<br />A pequena vila é mais uma pedra grande no meio do deserto, com as suas míseras dez casas e a velha capela ao fundo, antes da continuação da estrada.<br />Ao passar a placa tosca com o nome da cidade, Higgins vira à esquerda e pisa a madeira do alpendre sem acordar o cão. As mãos, tal como o espírito, estão em baixo. Na cara, o sorriso, tapado pelo cabelo negro escorrido, mantém-se.<br />O xerife abre-lhe a porta devagar e vê nos braços as marcas da noite anterior. Vê também o velho Turner e a família. O sangue. A casa escancarada e as gavetas intactas. O cata-vento como único habitante.<br />Nem pede explicações, mas promete a si mesmo e ao monstro à sua frente:<br />- Nunca mais ouvirás a voz de alguém na tua vida.<br />Os abutres protestam e o velho protector cospe no chão.<br />Menos um pedaço de escumalha a perturbar a fina calma de Peaceville.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">João Silva</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-287127702517474797?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-42764548332843811112009-02-20T07:49:00.000-08:002009-02-20T07:52:09.203-08:00<a href="http://byfiles.storage.msn.com/y1p1JG-PoNcWF4_aN2O0hSt-iFbJED84W_1J9j0pDIDcVQKVTqTeksJPzYCZVSCa_63"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 500px; CURSOR: hand; HEIGHT: 375px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://byfiles.storage.msn.com/y1p1JG-PoNcWF4_aN2O0hSt-iFbJED84W_1J9j0pDIDcVQKVTqTeksJPzYCZVSCa_63" border="0" /></a><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Existem palavras obscenas. Minto. Todas as palavras são neutras - a obscenidade escreve-se a carne e osso. As palavras são sempre só palavras.Depois existem as chamadas palavras proibidas. Mas minto mais uma vez. Nenhuma palavra é proibida. Os seus significados, esses sim, podem ou não tornar-se indesejáveis. Porque as palavras são sempre só palavras. Há ainda aquelas - as palavras, das quais sentimos mais falta. E não me refiro apenas às com bons significados. Refiro-me essencialmente àquelas cuja função é apoiar-nos, dar força ao nosso discurso. E aqui entram as asneiras, porque nenhuma outra palavra nos serve simultaneamente de consolo, alivio e libertação. As asneiras são palavras condenadas à partida pela sujidade do seu campo semântico. Já a sua verdadeira mais valia está na criatividade permitida às suas construções sintáxicas. Pois bem, são quase duas da tarde e tenho fome. Apetece-me comer as seguintes palavras: bifes de porco secreto com arroz e batatas fritas. Tenho realmente muita fome porque hoje também não houve bolinhos. Como tal apetece-me dizer uma asneira. Merda por exemplo. Podia dizer porra porque sou uma menina, mas porra não chega a ser uma asneira. Mas dizer: tenho fome merda! é totalmente diferente de poder usar atrás de merda e antes de um ponto final, a única palavra <em>that i can't write</em>...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-4276454833284381111?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-60952349558055895682009-02-20T07:45:00.000-08:002009-02-20T07:47:23.544-08:00<a href="http://z.about.com/d/gosanfrancisco/1/0/y/5/Happy_End2.gif"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 348px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://z.about.com/d/gosanfrancisco/1/0/y/5/Happy_End2.gif" border="0" /></a> Que<br /><br />Qual será o minuto mais feliz da semana? Eu aponto-o facilmente, domingo, 19:58.<br />A esta hora façam um rápido “zapping” nas vossas TVs e constatarão uma sequência de finais felizes dos filmes domingueiros.<br />Antes do telejornal é então possível observar o macaco jogador de hóquei e o cão futebolista (Airbud para os mais incautos) junto de uma familia feliz de crianças loiras nos suburbios americanos.<br />Ao Domingo, 19:58, nos canais generalistas e em casa, todos estão felizes. Menos eu, o meu cão não joga à bola e amanhã é segunda.<br />Em contraste, às 8 da noite, como será o jantar dos petizes que torceram pelo Air Bud? Rapidamente passaram de um labrador divertido para a cara da Manuela Ferreira Leite. E ninguém gosta desse cão.<br /><br /><br />Aforismos<br /><br /><br />Pulseira electrónica. Bijuteria que adorna o crime.<br />Lobo Frontal. O lobo mais pragmático da alcateia.<br />Pornografia. Melhor amiga dos solteiros, amante secreta dos casados.<br />Silêncio. O que está antes de se cantar o fado.<br />Lenços de Papel. Melhores amigos da pornografia.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-6095234955805589568?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-27120662537421461402009-02-20T07:43:00.001-08:002009-02-20T07:43:37.760-08:00<div align="justify">Tinha a capacidade de perceber toda a complexidade do mundo. Compreendia o conceito de “saudade”, “espaço-tempo” e “mais ou menos”. Conseguia desenvolver fórmulas para explicar coisas complicadas. A última descrevia o comportamento de uma bola de sabão. Tinha uma inteligência sentimental fora do normal e um desempenho sexual arrebatador. Era simpático para as pessoas e sabia cozinhar. Se soubesse atar os sapatos seria o homem perfeito. Conseguia compreender o conceito de nó. Era capaz de reconstituir mentalmente os passos necessários para o fazer, podia até escrever uma dissertação sobre a física dos atacadores, com equações cheias de letras gregas e vectores e força e resistência e tracção e peso e variáveis inesperadas. Podia escrever uma tese sobre a história do calçado e sobre a improbabilidade de muitos sapatos continuarem, ainda hoje, a depender de cordéis para se manterem presos aos pés. Mesmo assim não conseguia atar um atacador. Isso irritava-o. Irritava-o ao ponto de julgar ter a incapacidade como um preço a pagar por saber fazer tudo o resto. Podia até nem fazer muito sentido, mas estava disposto a perder todas as capacidades em troca de uma. O senhor alto e magro entrara há 2 minutos no quarto com uma caneta e um papel e propôs-lhe o acordo pela segunda vez. Decidiu aceitar. Assinou os papéis e voltou a adormecer. </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Rui Braz</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-2712066253742146140?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-52862293584815286722009-02-20T07:40:00.001-08:002009-02-20T07:40:58.175-08:00<div align="justify">Ele era alto, de aspecto gutural e nariz fino.<br />Calçava o 43 (pé pequeno para a envergadura), gostava de passear o seu Grand Danois Piruças pela fresca e tinha predilecção por caixas de fósforos.<br />35 anos, roía as unhas até ao sabugo, tirava o lixo debaixo das unhas com uma navalha e usava a sua camisa favorita de quadrados vermelhos de flanela.<br />Apaixonado por Nijinski e pelo Bailado Russo era mestre na arte de cortar a chouriça em pedaços fininhos para usar no caldo verde ou no arroz de pato.<br />Trabalhava na Tasca do Zé ao balcão cravado de nódoas de tinto alentejano, onde ainda escorria a gordura dos coiratos.<br />Um dia, depois de mais uma bebedeira com Moscatel de Setúbal andou ao murro a um preto. Ele chamava-lhe Mantorras, não pelo pé esquerdo que mesmo com rebites marca golos, mas porque é o que chama a todos os pretos para facilitar.<br />Fez-lhe uma placagem como no rugby e mandou-os ao chão com os seus ténis brancos da Nike.<br />Calçou as luvas, sacou da navalha com que limpava as unhas e esfaqueou-o ali na Tasca, entre o balcão e a montra dos sumos e dos queijos cheia de moscas.<br />Sacou do cigarro e foi fumar para a janela. Chovia mais uma vez e ele tinha deixado a roupa na corda.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Rossana Amador</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-5286229358481528672?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-84242552333401043212009-02-20T07:36:00.001-08:002009-02-20T07:38:01.325-08:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_dJQshLgH650/R-bQN4YFx9I/AAAAAAAAAEs/OPRQeRbqer0/s400/calimero.gif"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 306px; CURSOR: hand; HEIGHT: 336px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_dJQshLgH650/R-bQN4YFx9I/AAAAAAAAAEs/OPRQeRbqer0/s400/calimero.gif" border="0" /></a><br /><div align="justify">A língua portuguesa fascina-me. Estou sempre a dizer isto. Tem tantas palavras essenciais, esta língua. Palavras sem as quais não podemos viver. Como por exemplo, pronomes relativos ou conjunções integrantes começadas por “quê-de-nove”.<br />Penso como seria a nossa vida se um dia nos proibissem de utilizar determinada palavra. Se o Governo ou a Academia decidissem instituir o seguinte mandamento: “pronomes relativos e conjunções integrantes começadas por “quê-de-nove”, a partir de agora, são palavrões, não se podem usar”, e nós tínhamos de nos habituar a viver sem palavras tão essenciais.<br />Às vezes, quando gostamos muito de um livro ou de um filme, temos a certeza de não ser possível viver sem voltar a reler o livro ou a rever o tal filme. São essenciais. Como será, então, viver sem certas palavras, palavras normais, aborrecidas, pouco originais talvez, mas mesmo assim tão necessárias?<br />Não sei. Não consigo responder a isto. Mas será, com certeza, complicado.<br />As palavras normais, aborrecidas, os tais pronomes e conjunções começados por “quê-de-nove” são como tantas outras coisas na vida – não notamos quando lá estão, mas quando se vão embora sentimos-lhe a falta.</div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Rita Faria</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-8424255233340104321?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-21901046306884950222009-02-20T07:31:00.000-08:002009-02-20T07:34:49.653-08:00<em>exercício das 5 palavras obrigatórias, Susana Crispim</em><br /><br />Primeiro hesitou, mas por fim lá se decidiu a tirar a <strong>luva</strong>. Ainda não estava habituada a olhar para a mão, para o dedo, para o anel que agora enfeitava o anelar. Afinal, só tinham passado vinte e quatro horas desde que se tinha casado.<br />A boda tinha corrido bem. Principalmente se pensarmos que era pleno Inverno, a temperatura não ajudava a usar roupa de cerimónia e o lugar escolhido para o copo-de-água era quase no meio do nada. Excelente ideia a de aproveitar a enorme <strong>janela </strong>para pelo menos poder contemplar as maravilhas da serra.<br />Os empregados de catering tinham-se esmerado. Lembrava-se com especial carinho de um que se chamava <strong>Mantorras</strong>. Era enorme, parecia um jogador de <strong>rugby</strong>, mas mesmo assim servia bebidas e canapés com a elegância de um lorde inglês. Se é que um lorde inglês poderia ter tal elegância, é claro.<br />Quase lhe custava a acreditar que tinha dado este passo. Tinha pensado, repensado e acabara por seguir em frente. Alguma dúvida que ainda lhe restasse acabou quando, ao olhar para a cama, o viu deitado. Pedro dormia profundamente, e a cabeça estava coberta pelo travesseiro enorme, ou <strong>chouriça</strong>, ou lá como lhe chamavam.<br />Por agora, não havia volta a dar-lhe.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-2190104630688495022?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-19984416634954716802009-02-20T07:28:00.000-08:002009-02-20T07:30:25.622-08:00<div align="justify">Era uma casa muito parecida com ele: sem paredes nem substância. Vidros de alto a baixo, do chão ao tecto. E uma tendência muito particular à exposição absurda de pormenores sobre a sua vida íntima.<br /><br />A casa era vazia. Cheia de branco e de luz e de asseio, cheia de coisas, mas vazia. Ele enchia os pulmões para dizer a minha vida é um livro aberto.<br /><br />Vinha gente de longe para ver a casa. Vinha gente de todos os lados para o ouvir. E ele sentava-se no chão da casa e falava durante horas, inebriado pelo som da própria voz. E ninguém ousava uma palavra e todos o respeitavam. A lei pela sua boca.<br /><br />Quando as pessoas partiam, ao cair da noite nos jardins de plástico, ao tocar do sino na capela das suas histórias, ele tinha mulheres e amigos e aventuras. Ele precipitava-se sobre a vida para a poder contar.<br /><br />A casa foi envelhecendo e era um espectáculo triste vê-la envelhecer por dentro. As pessoas vinham ainda de mais longe para o ouvir enrolar as palavras na velhice e na ruína. Tinham ainda mais prazer, agora sem branco, com pouca luz e nenhum asseio.<br /><br />Mas nunca ninguém presenciou um instante de vergonha, ninguém ouviu um lamento. Até ao fim, a casa não teve cortinas; ele andou nu; e todos vinham comprovar como vivia. E quando a casa caiu e ele morreu, as pessoas tiveram dificuldade em encontrar outra distracção. </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Sílvia Otto Sequeira</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-1998441663495471680?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-91066581329947092602009-02-20T07:24:00.000-08:002009-02-20T07:28:25.245-08:00<a href="http://hsc.csu.edu.au/entertain/industry120/follow/3354/images/DiscoSecurity.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 377px; CURSOR: hand; HEIGHT: 590px" alt="" src="http://hsc.csu.edu.au/entertain/industry120/follow/3354/images/DiscoSecurity.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><em></em> </div><div align="justify"><em></em> </div><div align="justify"><em></em> </div><div align="justify"><em></em> </div><div align="justify"><em></em> </div><div align="justify"><em></em> </div><div align="justify"><em></em> </div><div align="justify"><em></em> </div><div align="justify"><em></em> </div><div align="justify"><em></em> </div><div align="justify"><em></em> </div><div align="justify"><em></em> </div><div align="justify"><em></em> </div><div align="justify"><em></em> </div><div align="justify"><em></em> </div><div align="justify"><em></em> </div><div align="justify"><em></em> </div><div align="justify"><em></em> </div><div align="justify"><em></em> </div><div align="justify"><em></em> </div><div align="justify"><em></em> </div><div align="justify"><em></em> </div><div align="justify"><em></em> </div><div align="justify"><em></em> </div><div align="justify"><em></em> </div><div align="justify"><em></em> </div><div align="justify"><em></em> </div><div align="justify"><em></em> </div><div align="justify"><em></em> </div><div align="justify"><em></em> </div><div align="justify"><em></em> </div><div align="justify"><em></em> </div><div align="justify"><em></em> </div><div align="justify"><em>TPC: texto sem a palavra "QUE", Sandra Campos</em></div><br /><div align="justify"><br />Estava eu ali à porta tão bem vestido e sorridente. Era noite de festa e todos tinham sido convidados para a “Sopa de Letras”.<br />- “Primeiro as senhoras” – anunciava o porteiro – um homem alto e bem-parecido.<br />Os sorrisinhos faziam-se ouvir. As senhoras entregavam os convites e entravam para o salão iluminado por luzes de velas. Tagarelas como sempre davam beijos e abraços.<br />- “Por onde tens andado?” – Perguntava curiosa a Maria “Portanto”.<br />- “Ahh...Por aqui e por ali a construir frases importantes” – Respondia a Rita “Com”.<br />- “Olha...vem ai o Luís “Porquê” – “Está tão diferente” – Todas olharam e sorriram felizes por ver mais um amigo conhecido.<br />E eu ali continuava, ao frio, a ver todos entrarem: a “Portanto”, a “Com”, o “Porquê” e mesmo o idiota do “Talvez” tinha conseguido. Estava furioso – “Serei invisível?”<br />- “Boa noite” – Aproximei-me do porteiro – “Aqui tem o meu convite”.<br />O porteiro olhou para mim com um olhar estranho. Verificou o convite várias vezes. Provavelmente estaria a verificar se seria verdadeiro.<br />- “Estará tudo louco?” - interrogava-me.<br />- “Bom...lamento dizer-lhe mas certamente houve aqui um equívoco” – afirmou.<br />- “Não pode ser” – Exclamei – “Sempre fui convidado e nunca houve qualquer problema”.<br />- “Pois, caro senhor” – Prosseguiu – “Mas hoje a festa é limitada a todos os amigos das frases elegantes. Por isso, o senhor não pode entrar” – Acrescentou, dando autorização ao João “Quão” e a Sofia “Quando” para entrarem.<br />- “Cambadas de inúteis” – Gritei, sentindo uma punhalada na minha alma gramatical, e fui-me sentar no passeio a olhar para a lua – “MAS “PI” (*) "PI" (**) DE VIDA!”<br /><br />(*) “PI” substituição da palavra “QUE”</div><br /><div align="justify">(**) "PI" substituição de um palavrão à vontade do freguês</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-9106658132994709260?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-91085983826357298272009-02-20T07:17:00.000-08:002009-02-20T07:21:23.051-08:00<a href="http://imagecache2.allposters.com/images/pic/LPG/51501~Nurse-Bettie-Posters.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 329px; CURSOR: hand; HEIGHT: 450px" alt="" src="http://imagecache2.allposters.com/images/pic/LPG/51501~Nurse-Bettie-Posters.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><em>crónica de Ana Costa Ribeiro</em></div><br /><div align="justify"><br />Transcrevo as orientações para o trabalho de casa. Escrever uma crónica até 3500 caracteres. A crónica tem mais forma que substância, ao contrário da coluna de opinião. Pesquisar Nelson Rodrigues e Carlos Drummond de Andrade.<br />Ao fim do dia oiço um programa na rádio com o José Luís Peixoto, diz que quando escreve cria algo que não existia antes, há o carácter inovador, a responsabilidade social, escrever o que a ele lhe parece novo aos olhos dos outros. Tornou-se então claro o tema para a minha crónica.<br />Preenchi os impressos da candidatura ao ensino superior num dia de férias na praia, ansiando despachar a angústia da decisão sobre o futuro e dedicar-me ao mar, gelados e namoros adolescentes. Nunca antes tinha pensado sobre o assunto. Não sabia o que era ser enfermeiro, tal como a generalidade das pessoas, a não ser que precisem do cuidado de um. Nem mesmo a minha família sabe ao certo o que faço. Telefonam-me a pedir conselhos e às vezes desconfio que acreditam mais nas dicas de saúde dos jornais de distribuição gratuita.<br />Cheguei agora à conclusão que ser enfermeiro é simplesmente ser pessoa. É aceitar os outros como parte de si. É ajudar alguém a ser independente, a ser capaz de ajudar, a aceitar a diferença, a transição, a capacidade, a incapacidade e a morte. Lembro-me das pessoas que morreram comigo, dos pormenores, o rapaz que me perguntou se iria ali ficar com ele, se a sua cara estava assim tão má, todo ele em edema, deformado, dei-lhe um copo com elixir para bochechar e disse que iria sentir-se melhor.<br />Ser enfermeiro é ouvir, tocar, elogiar. Por vezes é dizer não, pedir ajuda no momento certo, ler nas entrelinhas. É simples como oferecer água e complexo como um preciso acto técnico. É olhar, com olhos de ver. É estar disponível para compreender e fazer-se compreender. É piscar o olho. Estar lá. É também dar espaço, sair, sentar no silêncio, engolir em seco, errar, voltar atrás. É escolher, intuir, priorizar. É fazer um penteado, agarrar a mão de alguém e dançar. Aprender com os outros. Vá-se embora daqui antes que fique como nós, sussurraram-me um dia.<br />É limpar, confortar. Tentar não julgar. Assobiar, fazer caretas e também chorar.<br />É gerir tempo, material, pessoas, informação, espaços, energia. É conhecer o nome dos filhos, preferências alimentares, questionar, telefonar, dar um passou-bem, fazer um trocadilho. Recordo-me agora do meu doente biamputado, sem pernas, que me diz em tom de gozo que precisa de cortar as unhas dos pés.<br />É correr, contar até dez, ensinar a vestir uma camisola, a tossir, a levantar da cama, a subir uma escada, ensinar a reaprender. É prever.<br />Ser enfermeiro é estar com o outro em alturas em que o amanhã parece longe, diferente ou pequeno. É dar sentido, colaborar na construção de um projecto de vida. Confiar e desconfiar. É promover o desenvolvimento de competências, advogar, proteger e cuidar. É até por vezes cantar. </div><br /><div><br /><em>Não sei se resultou numa crónica, mas espero que tenha escrito algo de novo.<br />15 Fevereiro 2009</em></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-9108598382635729827?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-73673778734451952082009-02-20T07:16:00.001-08:002009-02-20T07:16:57.481-08:00<div align="justify">LENÇOS DE PAPEL<br /><br />Cada vez mais a sociedade se aproxima de um lenço de papel: impessoal, descartável e cheio de porcaria.<br /><br />PULSEIRA ELECTRÓNICA<br /><br />O único benefício da pulseira electrónica é esconder um pulso fraco.<br /><br />LOBO FRONTAL<br /><br />O meu lobo frontal impede que me atire de cabeça.<br /><br />SILÊNCIO<br /><br />O silêncio tem o mesmo valor do ruído. Sem um, o outro não existia.<br /><br />PORNOGRAFIA<br /><br />A pornografia assemelha-se muito a um aforismo: poucas palavras, sensações variadas e um final feliz.<br /><br />EU, NUMA FRASE<br /><br />Eu, até aqui, sou um curioso.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-7367377873445195208?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-387791742278535801.post-88891120226866862142009-02-20T07:06:00.000-08:002009-02-20T07:13:29.871-08:00<a href="http://www.bravolapetitefleur.com/wp-content/uploads/2008/05/2008-05-yop-donne-de-lenergie-2.gif"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 450px; CURSOR: hand; HEIGHT: 283px" alt="" src="http://www.bravolapetitefleur.com/wp-content/uploads/2008/05/2008-05-yop-donne-de-lenergie-2.gif" border="0" /></a><br /><div align="justify">Enquanto vocês estão para aí com cara de parvos a tentar ser criativos vou-vos contar a história da minha vida. Pode ser que vos inspire.<br /><br />Estava eu a estava a descansar nuns pares da mamas - o que é bom - quando umas mãos grossas e peludas de lavrador me mugiram - o que é mau. Não fui despachado ao pequeno-almoço da avó do lavrador - o que é bom - mas meteram-me numa carrinha que cheirava a estrume – o que é mau. Pude viajar e ver o mundo - o que é bom - mas a estrada era só buracos e metade de mim ficou pelo caminho - o que é mau. Cheguei a um hotel - o que é bom - mas afinal era uma fábrica - o que é mau. Tinha lá muitos amigos - o que é bom - mas deram-nos uma espécie de esteróides para engrossarmos – o que é mau. Passaram a chamar-me iogurte - o que é bom - mas um Sam The Kid qualquer dos laticínios deu-me o nome de Yop - o que não é só mau. É estúpido. Aliás, é quase uma onomatopeia.<br />Bom...<br />Sou natural, o que significa que tenho por missão na vida convencer as mulheres que sou bom - o que é bom - mas na verdade sou só amargo – o que é mau. Passo a vida na boca de top models - o que é bom - mas também sou lambido pelas mães das top models e pelas avós das top models - o que é mau.<br />Não acredito no determinismo - o que é bom - mas puseram-me a morar numa prateleira de um Pingo Doce em Chelas - o que é mau.<br />A minha data de validade não marca o dia da minha morte - o que é bom - mas assinala o dia em que as mulheres já não me vão querer - o que é mau.<br />Anteontem, estava em promoção - o que é bom - hoje estou na mala de uma senhora no meio de aspirinas e tampões - o que é mau.<br />Estava um dia bonito quando saí hoje de casa - o que é bom - mas fizeram uma pausa no curso de escrita criativa para comer - o que é mau.<br />Agora, a parte que ainda sobra de mim está para aqui a gozar com vocês - o que é bom - - mas a inspiração acabou-se - o que é... triste.</div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify">Short Version (o objecto aqui em mente é a embalagem de iogurte): --><br /></div><br /><div align="justify">Querido diário: hoje, mais uma vez, beberam-me.<br />Sinto-me vazia e quero morrer.<br />Vou-me suicidar assim que encontrar um ecoponto.<br /></div><br /><div align="justify">Carlos Natálio</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/387791742278535801-8889112022686686214?l=diogomorgadonaoeparecidocomsalazar.blogspot.com' alt='' /></div>LFBhttp://www.blogger.com/profile/16520395697292481536noreply@blogger.com0